Cuando los niños crezcan y sacar a sus padres de sus vidas, la angustia es devastadora, complicada y, a menudo, constante. Los hijos adultos pierden el apoyo emocional y material de sus padres. Para los padres separados, preguntas cotidianas como "¿cómo están los niños?" volverse emocionalmente desgarrador.
Dr. Joshua Coleman tiene un conocimiento íntimo de los detalles del distanciamiento entre padres e hijos. Después de reconciliarse con su propio hijo anteriormente separado, el psicólogo del norte de California hizo distanciamiento de su enfoque, llegando a padres separados en todo el mundo a través de sus libros y práctica. Su recién publicado “Las reglas del distanciamiento: por qué los hijos adultos cortan lazos y cómo curar el conflicto” es su segundo libro sobre el tema,siguiendo a 2007 Cuando los padres sufren: estrategias compasivas cuando usted y su hijo mayor no se llevan bien. Para ello, Coleman se asoció con el centro de encuestas de la Universidad de Wisconsin para recopilar historias e información de 1.632 padres distanciados para pintar una imagen más nítida del alejamiento infantil / parental moderno y los muchos matices dentro de esos relaciones.
Paternal habló con el Dr. Coleman sobre por qué los niños y los padres se separan, cómo sanar esas relaciones y por qué algunos de ellos no pueden salvarse.
Tienes un interés personal en los extrañost.
Mi hija adulta cortó el contacto conmigo durante varios años, en parte porque su madre y yo nos divorciamos y yo me volví a casar y tuve más hijos. El alejamiento de ella fue fácilmente la cosa más dolorosa y terrible por la que he tenido que pasar. Nos tomó varios años reconciliarnos con ella, pero finalmente lo hicimos.
En sus muchas conversaciones con padres separados, ¿encontró que su experiencia fue típica o de alguna manera ilustrativa del alejamiento en general?
Bueno, ciertamente fui ilustrativo de cómo el divorcio influye en el distanciamiento. El setenta por ciento de los padres que se comunicaron conmigo se divorciaron en el pasado. El divorcio puede hacer que uno de los padres envenene al niño contra el otro. O puede hacer que el niño culpe de forma independiente a uno de los padres sobre el otro. O el niño puede tener que competir con gente nueva por recursos emocionales y materiales.
¿Cuáles son algunos otros comunes?
Una de las vías es el abuso físico o emocional por parte de los padres. Otra vía común es cuando el hijo adulto se casa y hay un conflicto entre el yerno y la nuera. Y luego el yerno o nuera se convierte en el guardián del acceso de los padres a sus hijos adultos o nietos. Hay una enfermedad mental, ya sea por parte de los padres o del niño.
La otra cosa de la que no se habla tanto es la forma en que nuestros mucho más cuidadosos y concienzudos, llenos de culpa la crianza intrusiva que hemos adoptado durante las últimas cuatro o cinco décadas hace que algunos niños obtengan demasiada padre. Algunos alejamientos tienen que ver con los niños que intentan ponerse en contacto con su propia voz separada de la de los padres.
¿Qué malinterpreta la gente sobre el distanciamiento familiar?
La gente suele asumir que el padre debe haber hecho algo terriblemente malo para separarse de sus hijos. Y es por eso que muchos padres separados no hablan de eso. Están avergonzados. Pero mucha gente no se da cuenta de que puedes estar alejado por otras razones.
La otra cosa es el papel de la psicoterapia. Las generaciones más jóvenes ven la vida familiar como opcional. Más importante aún, [la vida familiar] tiene que ocurrir en una plataforma de crecimiento, felicidad y desarrollo personal. Entonces, parte del conflicto es que los padres a menudo miran a través de la lente del respeto y la obligación y deber y el hijo adulto está mirando la relación y diciendo que tiene que ser una sana y significativa relación. Y esos son marcos morales muy diferentes.
Los psicoterapeutas suelen estar más alineados con el modelo de crecimiento personal, que dice que no debes tener personas tóxicas en tu vida, incluidos tus padres. De modo que puede ser un acto de crecimiento y fortaleza eliminar a tus padres y cosas por el estilo. Esa es una fuente muy común que no se comprende tan bien.
Escribes que algunos hijos adultos buscan el alejamiento porque se sienten demasiado cercanos a sus padres.
Creo que es muy común. En mi libro, hablo de un niño adulto que tuvo problemas psicológicos, ansiedad, depresión y terminó teniendo que ir a un internado terapéutico. Los padres fueron muy concienzudos y ella necesitaba una fuerte intervención de los padres. Más tarde, cuando el niño creció, cortó a los padres. Su terapeuta alegó que los padres eran narcisistas, demasiado involucrados y demasiado intrusivos y dijo que el hijo adulto debería aislar a los padres. Para algunas personas, particularmente aquellas que llevaron un sentimiento de vergüenza hasta la edad adulta, el alejamiento puede parecer una forma de recuperar el yo ideal. Es un sentimiento que si tuvieran diferentes padres o antecedentes, no tendrían todos estos problemas.
Eso puede suceder incluso con niños que no tienen vulnerabilidades psiquiátricas. En las últimas tres o cuatro décadas, los padres estaban más ansiosos y más culpables. Y también estamos más informados sobre todas las formas en que podemos arruinar a nuestros hijos. Y somos más psicológicos. Entonces, la buena noticia es que las encuestas muestran que la mayoría de los hijos adultos dicen que se sienten muy unidos a sus padres. Y la mayoría de los padres dicen que se sienten cercanos a sus hijos adultos. Cuando funciona, funciona realmente bien. Porque los padres han estado trabajando para ser más sensibles, intuitivos, receptivos y psicológicos. Cuando no funciona, el niño siente que los padres siempre están caminando detrás de él con una red de seguridad.
Escribes que los hijos adultos buscan el alejamiento porque buscan una vida más feliz. Eso debe ser muy difícil de aceptar para sus padres.
No hay duda.Una de mis críticas a la psicoterapia actual es que los terapeutas creen que deben estar alineados con los ideales de sus clientes sobre la autonomía y la individualización. Existe la idea de que no debes sentirte culpable o responsable ante nadie. Realmente se trata de lo que usted quiero hacer.
Creo que puede ser muy doloroso. Por un lado, esto permite que las personas se separen de los miembros de la familia verdaderamente hirientes y abusivos. Queremos que la gente tenga la libertad de hacer eso. Por otro lado, no traza una línea clara sobre lo que realmente debería considerarse un comportamiento abusivo. Eso les da a las personas la libertad de participar en comportamientos que son francamente egoístas o hirientes en el espíritu de crecimiento personal.
Sugieres que la adopción generalizada del lenguaje derivado de la terapia contribuye al distanciamiento.
Las narrativas terapéuticas se convierten en la forma en que le damos sentido a nuestras vidas. Y así se ha culpado a los padres de todo tipo de tonterías que no son culpa suya. Y claro, los padres importan. Pero también lo hace la genética. También los vecindarios. Los hermanos también. Solo la generación en la que naces puede predecir el resultado. Y es importante estar consciente de eso. Vivimos en esta cultura donde todo se reduce a lo que hacen mamá o papá, donde se presume que todo proviene de un trauma o un déficit de los padres. En su edad adulta, puede tener depresión, ansiedad, tendencias suicidas u otros tipos de problemas importantes. Y aún podrías haber tenido padres perfectamente buenos, amorosos incluso heroicos.
¿Es siempre posible la reconciliación?
No todas las familias son capaces de reconciliarse. Ambas partes tienen que ser capaces y estar dispuestas y deseosas de que eso suceda.
El niño tiene que ver a sus padres de una manera más tridimensional en lugar de solo a través de los ojos de su propio dolor y estar abierto a perdonarlos por esos daños. Poder comunicar sus quejas de una manera que no sea inherentemente vergonzosa y humillante para los padres. Y que el hijo adulto tenga cierta medida de autorreflexión.
Pero a veces los padres no pueden hacerlo. No están dispuestos a hacer las paces, a disculparse, a asumir responsabilidades ni a mostrar cuidado o preocupación. El hijo adulto puede necesitar culpar a los padres por cómo resultaron sus vidas porque se sienten tan defectuosos y eso les ayuda a no sentir que es su culpa. Pueden estar casados con alguien que es un guardián de la relación y esa persona les hace pagar un precio psicológico demasiado alto por mantenerse en contacto con uno de sus padres. Su propia enfermedad mental o adicciones pueden dificultarles saber cómo navegar por las trampas y flechas normales de la niñez.
¿Hay señales de alerta tempranas de distanciamiento? ¿Hay medidas que las familias puedan tomar para evitarlos?
Ciertamente creo que si se va a divorciar, debe ser consciente de que es un territorio tenso. No solo del divorcio cuando sus hijos son pequeños, sino también de los llamados divorcios grises, divorcios que ocurren a la edad de 50, 60, 70, que es realmente el mayor número de personas que se divorcian hoy en día, grupo.
Mucha gente piensa "mis hijos son mayores. Y luego estaré en la calle fácil porque siempre he sido un gran padre o una gran madre ". Bueno, ¿adivinen qué? Tu no eres.
La terapia también es un punto de inflamación potencial. Si su hijo regresa a la terapia y quiere hablar sobre sus heridas infantiles o la forma en que lo lastimó o abusó, etc., intente escuchar desde la perspectiva del aprendizaje y no Para estar a la defensiva, asuma que su hijo adulto le está diciendo estas cosas porque quiere mejorar su relación con usted y no solo para humillarlo, por mucho que se sienta ese. No avergüence ni critique las elecciones románticas de su pareja y las elecciones románticas de su hijo, ya sea cuando están saliendo o especialmente una vez casados.
Si se le pide que brinde comentarios, tenga cuidado, porque eso puede y será usado en su contra en muchos casos.
Advierte que los padres no deben esperar que la reconciliación de un distanciamiento sea justa. ¿Por qué es tan importante?
Tiene que ver con estos diferentes marcos morales. Desde la perspectiva de los padres, se sienten obligados de cierta manera. En particular, los padres que han sido padres durante décadas. Dirán: "Estuve en todos tus juegos, te puse en terapia o pagué por tu escuela. Hice todas estas cosas que nadie hizo por mí. Tengo una relación contigo ''. Y eso simplemente no vuela.
¿Cuáles son las mejores prácticas para hacer frente al distanciamiento?
Lo primero que recomiendo es que los padres escriban lo que yo llamo cartas de reparación, donde asuman la responsabilidad del daño que puedan haberle causado al hijo adulto. Reconocen con franqueza lo que hicieron o no hicieron que fue perjudicial para el niño, incluso si tenían buenas intenciones. Necesitan expresar su voluntad de reparar y compartir lo que el hijo adulto tiene que decir y de modificar su comportamiento de una manera más acorde con los deseos del hijo adulto.
Pero digamos que los padres ya hicieron todo eso. Entonces, ¿cómo se las arreglan? Bueno, la terapia es buena. Pero creo que, como principio general, la aceptación radical es realmente buena para manejar cosas dolorosas que no tenemos poder real para cambiar y presencia inmediata.
Hay un gran dicho "dolor más lucha es igual a sufrimiento". Cuanto más nos decimos a nosotros mismos que es intolerable, que no podemos tener una vida feliz. En otras palabras, el dolor es inevitable. Si estás pasando por un distanciamiento, sentirás dolor, pero el sufrimiento lo podemos evitar.
¿Cómo es para las familias cuando termina el alejamiento?
Los padres deben estar dispuestos a aceptar los nuevos términos y reglas de compromiso para el hijo adulto, que puede ser aproximadamente cuánto tiempo van a pasar con los nietos, sin ser críticos, siendo muy respetuosos con otros tipos de límites y limitaciones. Pero la gente tarda un poco en volver al ritmo; el alejamiento es un desgarro tan poderoso en la estructura de la familia.
