Hay mucha gente a la que ir para consejo de matrimonio. consejeros, parejas que han estado juntas durante décadas, familiares y amigos de confianza. Cada una de estas personas generalmente tiene algo de sabiduría ganada con esfuerzo para compartir. Pero un pozo sorprendente de la pena consejos de relaciones proviene de profesionales que rara vez reciben consejos sobre el amor y la felicidad. A saber, organizadores de viviendas, conserjes de hoteles, concesionarios de automóviles, entrenadores, asesores financieros, joyeros y agentes inmobiliarios. ¿Qué tienen en común? Interactúan con parejas, muchas parejas, a menudo cuando están más estresados. Ya sea que estén ayudando a alguien con una gran compra o para encontrar su camino en una ciudad desconocida, estas personas han visto parejas a través de todo, y saber qué comportamientos, discusiones y comunicación funcionan, y qué conduce a peleas y lucha.
Es por eso que contactamos a una variedad de profesionales sorprendentes para conocer sus observaciones sobre lo que hace que un matrimonio funcione. La perspectiva que compartieron abarcó el compañerismo, el trabajo en equipo,
1. Ser el animador de los demás
“Durante más de 20 años fui propietario y operé un gimnasio exitoso, y muchos de mis clientes eran parejas. Estas personas venían a nuestro gimnasio con diferentes objetivos individuales, y los que los conseguían de manera efectiva eran los que estaban motivados por alguien diferente a los entrenadores. Cuando las parejas venían a sus sesiones, rara vez hacían las mismas rutinas o circuitos juntos. A veces estaban en extremos opuestos del gimnasio. Pero se llamaban unos a otros, o se detenían para chocar los cinco o darse una palmada en la espalda. Estaban juntos en el viaje de la buena forma física, y aprovecharon todas las oportunidades para recordarse el uno al otro, y a sí mismos, ese hecho. predicamos trabajo en equipo en el gimnasio todo el tiempo. Pero ver a estas parejas apoyarse mutuamente enfatizó exactamente lo importante que es fortalecer su cuerpo y su relación”. — Chris, entrenador certificado de fuerza y acondicionamiento, California
2. Perdonar rápidamente
“Parejas que duran, entienden el poder de perdón. Eligen no permitir que las decepciones o frustraciones ligadas a una circunstancia única o temporal definan la totalidad de su relación. Entienden las estaciones y ofrecen un grado de gracia para el error humano. Brindan espacio y tiempo para la corrección, en lugar de usar las circunstancias como una daga para recordarle constantemente a su pareja el error de sus caminos. Las parejas exitosas escuchan a su pareja y evitan las críticas y la culpa. Se dan cuenta del valor de ser escuchados y de ofrecer un espacio seguro para que su pareja verbalice sus pensamientos y sentimientos sin minimizarlos o responder inmediatamente a la defensiva”. — Zahara, Terapeuta de parejas, Texas
3. Lucha como lo dices en serio.
“Me ocupo de casos legales muy específicos y me he encontrado con muchas parejas que están pasando por un momento difícil con las chinches. Lo que he notado sobre las parejas que yo llamaría sanas o exitosas es que peleaban. En público. Si un esposo y una esposa pelean en público, para mí eso indica que son genuinos. Son genuinos entre sí, y son genuinos para el público. Cuando son genuinos, se sienten cercanos el uno al otro. Ellos tienen respeto uno para el otro. Se respetan tanto el uno al otro que están dispuestos a hablar de sus diferencias y llegar a una solución amistosa, en lugar de dejar que la ira se acumule en su interior. Ahora, cuando digo que pelearon, quiero decir que no estaban de acuerdo y hubo algunos gritos. Pero aquí está la parte importante: el objetivo de la discusión era llegar a una resolución amistosa que les convenía a ambos. En mi experiencia, una señal de una pareja sana es que son capaces de argumentar productivamente.” —Kevin, Abogado de chinches de cama, California
4. Los límites saludables ayudan a que todo funcione mejor
“Entrenar perros gira en torno a establecer y hacer cumplir los límites. Al conocer nuevas parejas, siempre queda inmediatamente claro cuál de ellos entiende ese concepto y cuál no. Con los perros, por lo general es algo así como que un compañero intenta ser estricto mientras que el otro compañero está envuelto alrededor de la pata del perro. Como una cosa de policía bueno/policía malo. Pero ver a estas mismas parejas interactuar entre sí, con sus hijos e incluso con otros familiares miembros que están allí cuando voy, está claro que los límites saludables ayudan a que las cosas funcionen mejor suavemente. Cuando una pareja no está en sintonía con respecto al entrenamiento de su perro, por lo general no están en sintonía con respecto a muchas otras cosas. Obviamente, diferentes cosas funcionan para diferentes parejas, pero sé que la consistencia es algo que facilita las cosas antes, durante y después de mis visitas”. — Beth, entrenadora de perros, Maryland
5. Pon todo en perspectiva
“He visto parejas que literalmente lo pierden todo excepto el uno al otro. En esos momentos, es imposible no observar cómo actúan, y he visto cosas muy inspiradoras.
Durante un desastre como un incendio, la adrenalina se dispara y los instintos se activan. Para parejas y familias, eso generalmente significa tratar de asegurarse de que estén a salvo. Una vez que se garantiza la seguridad física, el proceso de reconstrucción comienza casi de inmediato. No la reconstrucción de una nueva casa o apartamento, sino la confianza mutua para el apoyo y la seguridad.
Las parejas que he visto superar estas tragedias no se culpan mutuamente ni se compadecen de sí mismas. En cambio, reconocen que todavía tener unos a otros, a pesar de haber perdido tanto. Obviamente, estos incidentes no son ideales, pero los aspectos positivos son reales. Este tipo de parejas me recuerdan que puedes perder bastante antes de darte cuenta. Son una inspiración para cualquier persona que necesite un control de la realidad sobre lo que realmente importa”. — Al, bombero/EMT, Colorado
6. Actuar siempre como un equipo
“He notado que mis clientes que parecen tener más éxito tienden a ser comunicadores constantes cuando se trata de finanzas. Cuando nos sentamos a hablar sobre inversiones, capacidades financieras, presupuestos y metas, no hay sorpresas entre los dos porque ya han discutido cosas entre ellos. Esto es especialmente útil para las parejas que están lidiando con problemas financieros. Incluso cuando se enfrentan a dificultades financieras, las parejas más fuertes que he visto están juntas. Están buscando soluciones, no trucos de magia. Son realistas acerca de sus finanzas y abordan todo con un sentido de trabajo en equipo. Se escuchan unos a otros y valoran los aportes de los demás. Aprendí que un buen matrimonio es un equipo, y las parejas exitosas deben comprometerse a ser parte de un equipo cuando se trata de decisiones financieras importantes”. — Miguel, Asesor financiero, Londres
7. Sea paciente, juegue y luche limpio
“Pasé años como conserje del hotel St. Regis en Kauai. Conocí a cientos y cientos de lunamieleros y celebraciones de aniversario, desde un año hasta los 50 años. Al preguntarles a estas personas cuál era su secreto, se reducía a la paciencia, el juego y la justicia. Paciencia fue lo primero que dijeron la mayoría de las parejas. Fue instintivo. Las parejas casadas a largo plazo compartirían que encontraron tiempo para jugar y disfrutar de las actividades y la vida juntos, riendo y divirtiéndose. Y muchas parejas me decían que peleara limpio. Estaba redactado de manera diferente de una pareja a otra, pero esta es la palabrería que más me quedó grabada. Los tortolitos más grandes me dirían que nunca hay una razón para gritar y tratar a la otra persona con amor incluso cuando no estás de acuerdo”. —brígida, ex conserje, Hawái
8. Encuentre una visión compartida.
“Trabajo con personas que pasan por la infertilidad, lo cual es un desafío único para muchas parejas. Me he dado cuenta de que un patrón en las parejas sanas parece girar en torno a mantener viva la pasión a pesar de los contratiempos y un propósito y una visión comunes. Cuando el deseo de un bebé se comparte dentro de la pareja, por ejemplo, les ayuda a priorizar el amor entre ellos. Cuando esa visión compartida no está presente, las relaciones se vuelven tenues. Incluso si su visión compartida no es un bebé, sino un propósito mutuo más allá de ellos mismos, generalmente conduce a una relación más fuerte”. — Dra. Aumatma, especialista en fertilidad holística, Texas
9. Mantenerse unos a otros conectados a tierra
“Para muchas parejas, comprar un automóvil es una compra muy emotiva. A diferencia de las compras de uso común, como una casa, los automóviles tienden a ser compras más individuales, pero aún existen dentro de la misma unidad familiar. Seguro que su cónyuge puede usar su vehículo a veces, pero normalmente uno u otro lo conducen a diario. He notado que un rasgo de las parejas que disfrutan la experiencia es el hecho de que uno de los miembros ayuda a mantener al otro conectado a tierra. Un extra de $25 o $50 al mes puede no parecer un gran problema porque el impulsor principal está muy emocionado. Pero el otro socio puede mantener la situación realista. Este tipo de parejas se comunican con respeto durante el proceso y se enfocan más en ser un equipo que en cumplir sus propios deseos. Y siempre salen felices”. — Stan, gerente de finanzas automotrices, Ohio
10. Tenga un plan de juego. Y no tire golpes.
“Es tan cliché pero, como agente inmobiliario, es mucho más fácil trabajar con las parejas que se comunican. En los primeros pasos dentro de una casa, puede saber si esta pareja ha planeado y calculado su decisión, o si solo vieron mucho HGTV y obtuvieron la aprobación previa por capricho. Comprar una casa es un evento clave para cualquier pareja, y solo funciona si se comunican. No importa cuánto intente ponerlos al día, siempre están dos o tres pasos atrás porque no han podido discutir los problemas. A veces, esas discusiones conducen a puntos de vista opuestos que conducen a un desacuerdo mayor. Mi mejor consejo para los compradores de viviendas es que siempre planifiquen lo que quieren y no se den por vencidos con los artículos que son importantes para ustedes. Para las parejas, específicamente, esas pequeñas cosas pueden sumar y crear tensión antes, durante y después del cierre. Es por eso que mis clientes más exitosos tratan la compra de una casa como su relación, con una comunicación abierta y honesta”. — Ed, Agente inmobiliario, Ohio
11. escucha y acepta
“Las parejas que he visto que parecen las más sanas y productivas se aceptan. Muchas parejas actúan de cierta manera con otras personas, por lo que es difícil saber si las estás viendo de la manera más auténtica posible. Como observador externo, las parejas que he visto trabajar son las que están dispuestas a escuchar a los pensamientos y sentimientos de su pareja, incluso si no necesariamente están de acuerdo. Mostrar aceptación es difícil, especialmente cuando una persona tiene sentimientos fuertes sobre algo. Centrarse en las cualidades positivas de sus parejas, lo que aman de ellos, lo que admiran de ellos, parece ayudar a las parejas que conozco a recordar que está bien aceptar sus diferencias”. — Andrew, fisioterapeuta, Illinois
12. Sepa cuál es la guinda y cuál es el pastel
“He estado en el negocio de la joyería durante décadas, así que he visto toda la gama de parejas. Desde anillos de compromiso hasta regalos de aniversario, he visto a personas entrar y preocuparse, discutir y angustiarse por elegir el anillo, collar o lo que sea perfecto. ¿Pero las parejas que siguen regresando? ¿Los que lo han logrado durante años y años? Parecen saber que esto es la guinda, no el pastel. Les gusta darse cosas bonitas, que es lo que paga mis facturas, pero los destinatarios siempre se llevan más con sus parejas que con el regalo en sí. Eso es lo que me ha mantenido en el negocio. En resumen, tanto el gesto como la prenda pueden ser hermosos y hermosos. Pero no es ningún secreto que las parejas que invierten en joyas asombrosas y extravagantes no tienen la garantía de lograrlo, al igual que las parejas que mantienen las cosas básicas, simples y verdaderas pueden resistir el paso del tiempo. Por eso estos últimos siempre han sido mis clientes favoritos”. — Chuck, joyero, Florida
13. Actúa como si acabaras de conocerte
“Las parejas pueden entrar en el patrón de vivir habitualmente día tras día, haciendo lo mismo una y otra vez. Se despiertan, se preparan para el trabajo, dejan a los niños, se dirigen al trabajo, recogen a los niños, rotan las prácticas de fútbol, etc. En mi experiencia, aunque los hábitos tienden a permanecer igual, las personas evolucionan naturalmente con el tiempo, como parejas y como individuos. Las parejas que prosperan no se permiten mirar hacia arriba un día y no saber con quién están casados. Evitan esa rutina. Prueban cosas nuevas juntos. Hacen preguntas con genuina curiosidad. Se sorprenden mutuamente. Incluso si creen que saben la respuesta, fingen que no la saben para mantener la relación fresca y emocionante”. — Charelle, Entrenador de intimidad, Illinois
14. Desnúdate... financieramente
“Le digo esto a las parejas como una forma de enfatizar la importancia de tener conversaciones incómodas antes de dar grandes pasos. Muchas personas no se sienten cómodas revelando sus finanzas a su pareja. Las parejas que he visto triunfar creen exactamente lo contrario. Extraen informes de crédito y los revisan juntos. Miran los puntajes de crédito para ver cómo ven la gestión de riesgos, los ahorros y las deudas. Crean un presupuesto, sin importar cuánto dinero ganen, para que puedan tomar decisiones de gastos, ahorros e inversiones con buena información. La comunicación es una parte clave para construir una relación sólida, y las conversaciones financieras no son diferentes. Y cada pareja tendrá una conversación financiera en algún momento: ya sea por adelantado y juntos, o más tarde con los profesionales del divorcio cuando sea demasiado tarde”. — Todd, Experto en financiación de divorcios, Colorado
15. Deja de ser tan malditamente terco
“En mi profesión, regularmente veo parejas sentadas en mi oficina y discutiendo sobre la cabeza del otro. Hablan, pero están tan ocupados formulando sus propias respuestas que en realidad no escuchan. No se detienen y prestan atención. Las parejas que no actuaron de esta manera, las que pudieron entenderse y comprometerse entre sí, a veces volvieron a estar juntas. Si no, sus divorcios solían ser amistosos y agradables. Los obstinados, sin embargo, terminaron con procesos judiciales largos, estresantes y costosos”. — Vered, ex abogado de familia, Washington D.C.
16. Preguntar en lugar de asumir
“¿No estás seguro de por qué tu pareja no te comunicó algo? Pregúnteles por qué antes de asumir que estaban tratando de ocultar algo. ¿Se pregunta por qué su pareja eligió abordar un problema desde ese ángulo? Pregúnteles por su proceso de pensamiento antes de compartir la forma "correcta" de hacerlo. ¿No estás seguro de qué le molesta a tu pareja y por qué está molesto? Pregúntales. Trabajo con padrastros y sus parejas, alguien que comparte un hijo con alguien que no es el padrastro/pareja actual, y el viejo dicho sobre lo que sucede cuando asumes que es verdad. Las relaciones saludables surgen cuando los socios preguntan en lugar de asumir. Obtienen información sobre quiénes son, qué los motiva y qué es importante para ellos”. — kristen, Entrenador de padrastros, Texas
17. Acepta lo que no puedes cambiar
“Ayudo a las parejas a poner su casa en orden a través del orden y la organización. A lo largo de este proceso, he llegado a aprender mucho sobre la naturaleza humana y los diferentes estilos de vida. Las parejas prósperas pasan tiempo de calidad juntos imaginando su espacio ideal y conversando entre ellos sobre lo que es importante en su hogar. ¿Cuál es el nivel de limpieza y organización que esperan mantener? ¿Qué los hace felices a cada uno? Del mismo modo, ¿qué los desencadena? Puede parecer un ejercicio tonto, pero sin hacerlo, es posible que nuestras parejas nunca sepan nuestras preferencias hasta que las cosas no son como les gustaría que fueran, y luego atacamos. No puedes esperar que tu pareja mantenga el mismo nivel de organización o limpieza que tú. En su lugar, concéntrese en lo que pueden cambiar y permitir que sus cajones, armarios o la mitad del armario sean su problema. Su ejemplo positivo podría contagiarlos”. — Sara, Organizador Profesional, California
18. Reír juntos a menudo
“Mis parejas favoritas son las que se acercan a mi caja riéndose entre ellos. Siempre se puede decir cuando caminan por la tienda que simplemente disfrutan estar juntos. No puedo recordar cuántas veces he visto a dos parejas riéndose a carcajadas cerca de donde estoy trabajando, solo para que se inclinen y decir: 'Lo siento, broma interna'. No estoy casado, pero ese tipo de momentos me dan esperanza para esa tontería y humor con una pareja en el futuro. Esas parejas están juntas en sus propios mundos, y simplemente parecen estar pasando el mejor momento juntos”. — Ramy, trabajador minorista, Michigan
19. Recuerde siempre respetarse unos a otros
“Mi base de pacientes favorita siempre han sido las familias. A lo largo de los años, la única dinámica constante que he notado en parejas aparentemente felices y unidas es su capacidad para comunicarse de manera efectiva entre sí en igualdad de condiciones. Siempre muestran respeto mutuo el uno hacia el otro, y se agradan genuinamente. También he visto parejas que parecen tolerarse, pero no disfrutan de la compañía del otro. Después de más de 20 años viendo pacientes, el mejor consejo que puedo dar es que siempre habrá altibajos, pero respetarse mutuamente, gustarse mutuamente y comunicarse de manera efectiva hará que su matrimonio tenga la oportunidad de sobrevivir sin límites." — Dra. Poulain, Quiropráctico, Ohio
20. Cultiva un hábito espiritual
“He visto parejas al borde del divorcio. Ayudarlos a volver a su fe casi siempre conduce a un cambio de corazón. Hay un ablandamiento que conduce a disculpas, cambios duraderos y restauración. Mi consejo es cultivar hábitos espirituales en un esfuerzo por fortalecer el vínculo matrimonial. Hay un dicho que dice que una pareja que ora unida, permanece unida. La oración es muy íntima. Dos personas abren sus almas y derraman sus corazones. Este compromiso compartido de adorar juntos puede ayudar a las parejas que luchan a establecer un ritmo familiar y traer significado a través del crecimiento espiritual. Además, criar niños con la base de saber que son profundamente amados es un propósito compartido y muy gratificante. Tener una cosmovisión similar promueve la coherencia y la alineación con decisiones significativas que pueden ayudar a las parejas a prosperar”. —jessé, Pastor, Washington
21. Acepte la ayuda de su pareja
“He visto a parejas mayores luchar porque uno de los cónyuges no acepta la ayuda del otro, incluso cuando obviamente la necesitan. Hay algo en el envejecimiento que hace que las personas se esfuercen por ser independientes. Pero el matrimonio se trata de aprender a vivir al unísono con otra persona. Para los cónyuges que consideran los actos de servicio como su lenguaje de amor, rechazar su ayuda puede ser un duro golpe para su relación. Acepta el hecho de que tienes a alguien que te apoye. Habrá momentos en los que realmente no necesites su ayuda, y es posible que no siempre entiendas por qué es tan importante para ellos ayudar. Pero considere esto: incluir a su cónyuge incluso en las tareas más mundanas podría hacer que se sienta más comprometido o conectado con usted. Deles la oportunidad de sentirse necesitados o confiables de vez en cuando porque puede ser justo lo que necesita para fortalecer su vínculo”. —Esteban, Experto senior en vivienda, Georgia
22. Cuando las cosas se pongan difíciles, comuníquese.
“Hay muchos factores que están presentes cuando se requiere la intervención de las fuerzas del orden público en un hogar. Sin embargo, en casi todas estas situaciones, la falta de comunicación suele ser el principal problema. Muchas veces los funcionarios actúan como mediadores entre los cónyuges. Estas son situaciones en las que las emociones están muy altas y las habilidades de comunicación que podrían haber estado presentes para la pareja se han ido por completo. Por lo general, es solo que una persona quiere ser escuchada y no puede comunicar sus deseos y necesidades mientras elimina los matices emocionales. Con esa emoción viene la resistencia a escuchar y comprender. En todos los conflictos, verbales, emocionales e incluso físicos, la mala comunicación es siempre el punto de partida. Las parejas que pueden comunicarse durante estos momentos de gran emoción lo están haciendo bastante bien”. — Eric, jefe de policía, Ohio
23. Muestre siempre empatía (incluso si eso significa sentirse incómodo)
“Tratar con los padres es una gran parte de mi trabajo como maestra de educación especial. Y las familias que siempre me facilitan el trabajo son las que muestran empatía. Uno hacia el otro, hacia nosotros los maestros y, lo más importante, hacia sus hijos. Hay una gran diferencia entre amabilidad y empatía. La amabilidad se puede mostrar sin pensar. Pero la empatía requiere reflexión, lo que puede ser incómodo. Las parejas que he visto no tienen miedo de esa incomodidad. No lo aman, pero lo enfrentan sabiendo que lo superarán. Es una combinación única de esperanza y comprensión que fortalece sus asociaciones y sus familias. Y es algo que a todos los maestros les encanta ver”. — M.J., Especialista en Intervención, Connecticut
24. Dense espacio unos a otros para ser ustedes mismos
“Me encantan las parejas que vienen a pedir consejo para diseñar sus propios espacios. Ya sea una cueva de hombres o una sala de lectura, las parejas que vienen con estas ideas son muy relajadas y se apoyan mutuamente. Quieren que el otro sea feliz. Son prácticos con sus elecciones, pero se dan cuenta de que necesitan sus propios espacios para ser la mejor versión de sí mismos. La sensación que tengo es que les encanta pasar tiempo juntos, pero no tienen miedo de admitir que puede ser sofocante. Lo creas o no, eso es algo raro. Tantas parejas parecen sentir que tienen que hacer todo juntos, y pierden su individualidad en el proceso. No puedes ser un buen compañero si no puedes ser tú mismo. Creo que cualquier pareja saludable acepta y alienta esa idea”. — Rick, decorador de interiores, Nueva York
25. Siempre prueba cosas nuevas
“Donde trabajo, veo parejas regulares todas las semanas. Y he estado allí el tiempo suficiente para ver cómo las parejas que antes eran regulares se separaban y seguían adelante, lo cual es triste. Una cosa que he notado sobre las parejas que siguen viniendo es que siempre están ansiosos por probar nuevos alimentos. Tenemos un menú rotativo, además de nuestros productos básicos, y las parejas que vienen emocionadas por ver las novedades siempre están llenas de energía y son divertidas. Piden, comen, hablan de la comida y se van después de haber compartido una experiencia y no solo una comida. Creo que eso es lo que los hace volver”. — Kate, mesera, Carolina del Norte
26. Toca con frecuencia
“Tengo 25 años de experiencia trabajando con parejas en el arte del masaje y me han enseñado que incluso el toque más simple es una excelente manera de comunicar afecto y apoyo. Las parejas nunca deben subestimar la magia de un abrazo, toque o caricia amorosa. Sin palabras y sin motivación sexual, he aprendido que las parejas que exploran estas nuevas vías experimentan alegría, sanación, tranquilidad y un vínculo más profundo en sus relaciones”. — Jazmín, Terapeuta de masaje para parejas, Florida
