Hace poco más de un año tenía tendencias suicidas y no podía levantarme de la cama. En enero de 2018 perdí repentinamente a uno de mis mejores amigos, Christian, por una embolia pulmonar (la bloqueo repentino de un vaso sanguíneo importante en el pulmón, generalmente por un coágulo de sangre) y puso mi mundo patas arriba abajo.
Christian fue una roca para mí. Como vivíamos uno frente al otro, nos veíamos casi todos los días. Si bien solo nos conocimos cuando teníamos veintitantos años, Christian se convirtió rápidamente en uno de mis confidentes masculinos más cercanos. Le conté todo a Christian y viceversa.
Ambos luchamos con demonios internos y muchos de ellos se superpusieron. En retrospectiva, sé que esta es la razón por la que nos hicimos tan cercanos tan rápidamente. Tanto Christian como yo habíamos estado acosado de niños - mucho. Ambos luchamos por encontrar conexión y sentirnos dignos de amor y aceptación, incluso cuando era muy obvio que ambos éramos queridos por nuestros amigos y familiares. Era algo que nos carcomía a ambos y nos hacía demasiado conscientes de cómo nos percibían los demás.
Nos llenó a ambos de una profunda tristeza y vacío por momentos. De hecho, Christian tenía un término para su depresión y tristeza. Lo llamó 'el perro negro' y usaba este eufemismo cuando no se sentía muy bien y realmente no quería hablar de eso.
Cuando Christian falleció, fui al lugar más oscuro que he conocido. Me sentía como un fraude en mi carrera, mis relaciones con familiares y amigos se sentían vacías, y las citas se habían convertido en un ciclo interminable de optimismo superficial y profunda decepción.
Si bien había luchado con una variedad de problemas de salud mental (ansiedad, depresión, tendencias obsesivo-compulsivas y adicción) desde que tengo memoria, esta era diferente. Estaba oscuro, no había esperanza y se sentía como un lugar del que nunca regresaría. Estuve peligrosamente cerca de renunciar a la vida. Los pensamientos de acabar con mi vida rondaron mi cabeza durante muchos días y durante ese tiempo hice todo lo posible para que el sufrimiento se detuviera. Esto incluía medicamentos, terapia en varias formas, trabajo de energía, suplementos: la lista era interminable.
Un día, en octubre de 2018, estaba hablando con un amigo mío, que resultó ser un terapeuta en formación, en un intento desesperado por descubrir qué más podía hacer para detener el dolor. Me invitó a unirme a un grupo de hombres con él. No era ajeno a la terapia de grupo en este momento y pensé que las cosas no podían empeorar.
Si bien no me di cuenta de inmediato, ir a ese grupo de hombres me alteraría profundamente a mí y al curso de mi vida. Esa primera noche, un grupo de hombres que nunca había conocido me dieron espacio para que fuera exactamente quien era. Me animaron a ser completamente abierto y decir exactamente por lo que estaba pasando. Honraron mi coraje por hablar con tanta honestidad y reconocieron lo doloroso que debe ser estar exactamente donde estaba en ese momento. Nadie trató de cambiar nada, simplemente escuchado.
Con calma reconocieron dónde se identificaron con mi historia con la colocación suave y el golpeteo de su puño en su corazón. Me sentí visto esa noche. Si bien no era ajeno a decirle a la gente que no estaba bien, esto se sentía diferente. Sentí que parte de la carga de mi experiencia se había quitado de mis hombros por el simple hecho de que aquí había un grupo de hombres que podían conectarse con lo que estaba sintiendo en un nivel muy profundo. Mi experiencia de repente no fue algo que me aisló de la gente, fue algo que me conectó con ellos.
Poco después de esa noche crucial, reservé mi primer retiro para hombres en Racebrook, Massachusetts. También tuve la suerte de conducir hasta ese retiro con uno de los hombres de mi grupo que estaba profundamente comprometido con "el trabajo" y ya estaba íntimamente familiarizado con lo que estaríamos haciendo fin de semana.
Estoy profundamente agradecido por su presencia en ese viaje en auto porque yo estaba destrozado. Una combinación de nervios, ansiedad, emoción, miedo y alegría. Más que nada ese viaje en auto nos dio la oportunidad de conversar. Hablamos durante horas, siete para ser precisos. Ahora me doy cuenta de que el viaje en auto me devolvió algo de lo que perdí cuando Christian murió. Era ese sentimiento de tener el tipo de conexión con otro hombre que implícitamente daba permiso para hablar de cualquier cosa. Significaba el mundo para mí. También cristalizó en mi propia mente lo crítico que era este tipo de conexión, tal vez para más personas además de para mí.
El retiro de fin de semana fue transformador en muchos sentidos. Pude profundizar mucho más en lo que estaba experimentando y sintiendo en ese momento de mi vida y me permitió expresar plenamente años de ira, dolor, vergüenza, y una profunda tristeza que me envenenaba por dentro. No hace falta decir que se puso un poco desordenado. Lloré como nunca había llorado en mi vida, el tipo de llanto de cuerpo completo que se siente como si todo tu ser estuviera seco. También me di cuenta de que estaba enojado, realmente enojado. Era una ira que nunca había sido capaz de expresar y se manifestó en un grito de garganta llena que me dejó la voz ronca y me desplomé exhausto y sudoroso en el suelo de ese frío y mal aislado granero.
Pero lo verdaderamente increíble fue que sin importar lo que expresara o cómo lo expresara, los sentimientos siempre fueron recibidos con respeto, amabilidad, amor y el honor de todos los hombres presentes. Más importante aún, la segunda noche fue la primera vez que dormí toda la noche en más de ocho meses y lo hice sin despertarme con un ataque de pánico. Pude acostarme en la cama y estar en paz. Era una sensación a la que no estaba acostumbrada, pero ciertamente fue bienvenida.
Me di cuenta de muchas cosas ese fin de semana. Primero, estaba profundamente triste y enojado. En segundo lugar, estaba profundamente descontento con la forma en que vivía mi vida y necesitaba cambiar las cosas y rápido. Finalmente, me di cuenta de que había algo en estas conversaciones abiertas y vulnerables con otros hombres que me estaba impactando profundamente y cambiando cómo me sentía para mejor. Esto era algo a lo que podía aferrarme. Sabía que necesitaba más de lo que fuera que fuera esto.
Cuando regresé a casa, las cosas se movieron rápido. Llegué a casa el lunes y para el miércoles había dejado mi trabajo corporativo sin tener idea de lo que iba a hacer a continuación más que una vaga idea de que quería ir a Asia y viajar un poco. También tenía esta vaga idea de querer iniciar una empresa que operara en el espacio de la salud mental, aunque no tenía una idea clara de cómo sería eso o cómo comenzaría.
Todo esto sucedió en abril de 2019, y qué viaje tan salvaje ha sido desde entonces.
Los hombres de verdad no lloran
Una de las cosas más importantes que he aprendido desde mi primera incursión en el área del trabajo de los hombres es que no soy el único hombre que lucha profundamente.
Rápidamente descubrí una crisis oculta en la salud mental de los hombres de la que muy pocas personas hablaban. Sabía que muchos hombres se sentían aislados e incapaces de compartir lo que estaba pasando dentro de ellos, pero no me di cuenta completamente de cuán profundo era este problema.
Si bien no pude identificar el origen de este problema, rápidamente quedó claro que se debía en gran parte a nociones anticuadas de lo que significaba ser un hombre. Como hombres, a menudo se nos dice que "los hombres de verdad no lloran", los hombres de verdad no comparten sus emociones (especialmente con otros hombres), y que los hombres necesitan "ser hombres" cuando las cosas se ponen difíciles.
Aún más insidioso fue el hecho de que estas creencias se socializaron en mí (y en los hombres en general) desde una edad muy temprana y alentaron a hombres como yo a reprimir cómo me sentía y poner una cara fuerte. Poner una tapa a estos sentimientos y no tener una salida saludable para expresarlos creó esta toxicidad dentro de mí. eso se manifestaría en una variedad de comportamientos negativos que eran dañinos para mí y para todos los que tocaba mi vida. Ahora sé que este es el caso de muchos hombres, el problema es que la mayoría no habla de eso.
Esto es lo que sentí en mi peor momento. Me sentí atrapada, enojada, temerosa y sin amor y cuando expresé esto sentí como si me estuvieran diciendo implícitamente que estos sentimientos no eran aceptables. o peor aún, que solo necesitaba superarlos y continuar porque todos tenían que lidiar con estas cosas y muchas veces cosas que eran mucho peores.
Sentí que no podía ser auténtico ni abrirme sobre lo que estaba pasando en mi vida. Cuando lo hice, sentí que las personas (especialmente los hombres) me miraron de manera diferente después. Como mínimo, parecía que no sabían qué hacer con la información que les acababa de dar. Ahora sé que todo lo que quería era que la gente me guardara espacio como lo había hecho mi grupo de hombres esa primera noche. Realmente solo quería identificarme con otro hombre y reconocer cómo me sentía para saber que no estaba rota, o peor aún, sola.
La crisis de salud mental de los hombres ocultos
Desde esta experiencia se ha cristalizado mucho en mi mente que obsoleta nociones de lo que significaba ser un hombre me mantuvo enfermo durante mucho tiempo y, a veces, todavía se interpone en mi camino para sentir que puedo ser verdaderamente auténtico. Por mi propia experiencia personal en grupos de hombres, retiros y hablando abiertamente con otros hombres, sé que esto es algo profundamente arraigado y en gran parte no expresado fuera de estos círculos. Quiero que esto cambie, y es por eso que estoy construyendo atar.
Hay una crisis oculta en la salud mental de los hombres que todavía estamos desenredando porque muchas de las causas son creencias profundamente arraigadas y socializadas sobre lo que significa ser un hombre.
Las estadísticas en torno a este problema son asombrosas y profundamente perturbadoras. Actualmente, el suicidio representa la mayor causa de muerte entre los hombres menores de 50 años en Canadá y el Reino Unido y es una de las tres principales causas de muerte en los Estados Unidos. Más dolorosamente, actualmente el 75 por ciento de los suicidios cometidos son cometidos por hombres y, más de mujeres, los hombres responden a los problemas de salud mental aislándose, asumiendo riesgos personales y abusando de las drogas y alcohol. Más allá de los 30 años, los hombres tienen significativamente menos relaciones de apoyo con sus compañeros que las mujeres y más de El 50 por ciento de los hombres informan que tienen menos de dos personas con las que sienten que pueden tener una conversación seria. con.
En mi opinión, lo que se necesita actualmente para resolver esta crisis son más espacios donde los hombres se sientan “seguro” tener estas conversaciones con otros hombres con los que se identifican y que sienten o han sentido la mismo camino. Necesitamos alentar a los hombres a que hablen y darles permiso para ser vulnerables sin temor a que los vean como menos hombres por hacerlo. Los hombres necesitan un espacio donde puedan ser auténticos.
Según mi experiencia personal, se puede lograr una verdadera conexión y sanación simplemente manteniendo estas conversaciones en un foro que los aliente, los apoye y los desestigmatice. Sé por mi propia experiencia que tener estas conversaciones constantemente ha cambiado profundamente mi perspectiva, actitudes y comportamientos personales. Honestamente puedo decir que hoy me siento un mejor hombre gracias a este trabajo.
Es por esta razón que mis dos cofundadores y yo estamos construyendo tethr, el primer peer-to-peer en línea. Apoyar a la comunidad para que los hombres tengan conversaciones abiertas y honestas sobre los problemas que suceden en su vida y su salud mental. salud.
Creemos que atar proporcionará a cualquier hombre, independientemente de su edad, raza, orientación sexual, estado económico o cualquier otra cosa, crear nuevos grupos de amigos y apoyo. estructuras, conectarse directamente con otros hombres a través de la experiencia común y tener conversaciones abiertas y honestas que son el antídoto contra el aislamiento y desesperación
Y si estás luchando como yo, quiero que sepas que hoy y todos los días de ahora en adelante estoy disponible para hablar con cualquier hombre, amigo o extraño. Entonces, envíeme un correo electrónico a [email protected] y hágame saber cómo le va.
Este artículo fue publicado originalmente en
