Resentimiento es como un compañero de copas. Te hace compañía y te permite contar tu historia de haber sido agraviado. Se siente reconfortante al principio, luego comienza a funcionar cada vez menos. Eventualmente, nadie quiere escucharlo más.
El problema es que te quedas atascado fingiendo que no te importa lo que pasó, cuando en realidad sí te importa. Eso es el resentimiento. “Es algo que está inacabado”, dice Silvia Dutchevici, trabajador social clínico licenciado y presidente del Critical Therapy Center en la ciudad de Nueva York.
La parte agravante es que desea que la persona infractora haga las paces, excepto que a él o ella no le importa y ha seguido adelante. Depende de ti arreglar las cosas, pero el resentimiento es difícil de liberar. Te permite estar "bien" y delirar, y proporciona identidad, aunque no sea productiva.
“El resentimiento te hace más daño a ti mismo”, dice John Kaplan, psicoterapeuta y codirector de Laboratorios de matrimonio en Cantón, Massachusetts.
Como dice la esposa de Kaplan, Gail, psicoterapeuta y cofundadora, es como la creencia budista en dos flechas. El primero causa el dolor inicial. La segunda es la reacción de la persona, que cuando es ira, convierte el dolor en sufrimiento. “Se trata de vivir con la primera flecha”, dice ella.
Ese trabajo no es fácil y se complica al ver a la otra persona por la ciudad o en una mesa familiar. Pero dejar ir no requiere hacer todo. No estás tratando de olvidar, porque eso no es posible. No tienes que perdonar. Ni siquiera tienes que aceptar lo que hizo la otra persona. Solo tienes que cambiar la historia para que sea solo otra historia.
Esto es lo que puede ayudarte a dejar finalmente el resentimiento.
1. Admite que todavía estás molesto
Para dejar ir el resentimiento primero tienes que admitir que todavía estás molesto. Esto puede ser difícil, ya que es común creer que eres astuto e inquebrantable. Pero uno de los hechos incontrovertibles de la vida es que puedes hacer todo correctamente y suceden cosas malas. “Reprimir y fingir que no existe no es la respuesta”, dice Alane K. Daugherty, co-fundador de la Laboratorio de mente y corazón en Cal Poly Pomona y autor de Átono.
La siguiente parte es preguntarse a sí mismo, ¿Qué es lo que realmente me molesta? Dutchevici le insta a recordar que "la respuesta fácil nunca es la respuesta". Puede parecer que lo están despidiendo o mintiendo, y pueden doler, pero con un poco de excavación, es posible que descubras un punto doloroso más profundo, como sentirte indigno o miedo a no medir nunca arriba.
La revelación no hace que el problema desaparezca, pero puede ayudar a que el resentimiento se reduzca a medida que tu energía se canaliza fuera de la persona hacia algo más productivo. “No se trata de lo que pasó”, dice Dutchevici. "Es sobre mi."
2. Bajar el gas
No puedes hacer nada cuando estás nervioso. Darse cuenta del desencadenante, ya sea un nombre, un lugar, un olor, ayuda. Pero la emoción tiene un componente físico, así que escanea tu cuerpo. Concéntrese en el punto apretado con algunas respiraciones profundas para liberarlo, dice Gail Kaplan. Si eres más visual, dale a la sensación una imagen, como una roca dentada, o un color, como el rojo brillante, que puede ayudarte a suavizarlo o atenuarlo.
Daugherty también recomienda relajar los pequeños músculos alrededor de los ojos, lo que le indicará a su cerebro que se calme. Cuando haces esto, te pones en tercera persona, esencialmente observándote a ti mismo molesto. Estás desenganchado de la intensidad, pero luego…
3. Tomar una decisión
Sigue consiguiendo esa distancia con el cambio de entorno. Podría ser salir o entrar en otra habitación. Podría ser escuchar una canción o ver clips de TikTok. “Te saca de la respuesta rutinaria”, dice Daugherty. Solo tiene que ser por elección. El mejor paisaje no funcionará si no quieres dar un paseo.
Pero también quieres un nuevo vínculo emocional. Comience poco a poco, dice Daugherty, para avanzar. Si no te sientes realizado, piensa en cargar la batería del auto o hacer esos deliciosos panqueques. es cualquier cosa, cualquier cosa, que te hace sentir bien. Hágalo una y otra vez con logros cada vez mayores, y se convertirá en el nuevo hábito. “Una vez que entrenas la red neuronal, expandes la capacidad”, dice ella.
4. romper la película
Revise lo que sucedió y pregúntese: "¿Qué podría haber hecho de manera diferente?" No se trata de culparte a ti mismo, sino que, como dice Dutchevici, "es una dinámica". Estabas allí y hay algo que aprender, de modo que cuando haya una próxima vez, sepa qué buscar y preguntar, y tal vez lo obtenga por escrito o no preste el dinero. Eres más sabio y dejaste de reproducir un evento que no puede cambiar y tomaste el control al encontrar algo utilizable.
5. Comparte tu historia
No se requiere una confrontación, pero, si quieres, John Kaplan dice que dispares tu tiro y digas tu pieza. Hay un poder en la defensa, agrega Dutchevici. Pero ambos te dicen que entres sin expectativas.
Es posible que obtenga una disculpa o escuche la historia de la persona, lo que suaviza sus sentimientos. Pero incluso si sale mal, lo que podría suceder, obtienes información valiosa, dice John Kaplan. Es posible que veas que la persona es eternamente horrible y decides cortar todos los lazos. No es el final bonito, pero es uno de tu elección.
Incluso si no va uno a uno, sigue siendo beneficioso contar su historia y hacer correr las palabras. “Cuando estás atrapado en tu mente, no hay posibilidad de verlo de manera diferente”, dice Dutchevici. Solo compártelo con la persona adecuada, alguien que te apoye, que no te permita hacerte la víctima y te anime a encontrar una interpretación diferente porque, como dice John Kaplan, “es como un prisma. Estás mirando los muchos ángulos de esto”.
Vuelve a las flechas budistas. Estás tratando de vivir con dos cosas, que no puedes borrar la primera flecha y que debes dejar de dispararte la segunda. Como dice Gail Kaplan, “No se trata de resolver. Se trata de aceptar”.
Este artículo fue publicado originalmente en