¿Eres alguien que ocasionalmente se enoja, o alguien que se está convirtiendo en un persona enfadada? Es una pregunta importante que debes hacerte. Lo primero es comprensible; este último hace que la gente se vaya.
Puede ser difícil saber dónde caes. Enojo no te da la perspectiva más clara. Tampoco es del todo malo. Puede ser justo, y es una emoción única que te mueve hacia algo. Es la lucha en la “respuesta de lucha o huida”, y cuando el desafío es su reputación o la seguridad de su familia, "es más probable que lo enfrentes", señala Philip Gable, profesor asistente de psicología en la Universidad de Delaware.
Nadie aspira a enfadarse ni se decide a gritar más. “A todo el mundo le desagrada estar enojado, pero a algunas personas les desagrada menos que a otras”, dice Gable. Y si obtiene resultados, puede convertirse en una especie de herramienta de referencia.
También hay un elemento de estatus involucrado en la ira, señala Michelle Shiota, Ph. D., profesora asociada de psicología en la Universidad Estatal de Arizona. Usas la ira porque poder.
La ira también es un dispositivo de encubrimiento que oscurece otras emociones que podrías estar sintiendo. “En lugar de hablar de tristeza y miedo, puedes estar enojado”, dice Nathaniel Herr, profesor asociado de psicología y director del Interpersonal Emotion Lab de la American University.
Si bien la ira lo impulsa a enfrentar una amenaza, la investigación de Gable muestra que reduce su enfoque en el proceso. Te encierras y no tomas en cuenta a nadie ni a nada más. Tampoco permite hacer un trabajo de detalle fino. Es como un entrenamiento intenso o una taza de café fuerte. “Estás aumentando las RPM del cerebro”, dice.
La investigación de Gable también ha mostrado otro efecto. Enojo hace que tu memoria sea selectiva. Solo ves lo que te mantiene enojado. Si es tu pareja, tu mente comienza a fluir con, Y otra cosa que hacen... Cuando el target es uno de tus hijos, es común pensar en absolutos, con, Ellos siempre … Sabes, incluso mientras implosionas, que el niño dice gracias, escucha y, a veces, le gusta su hermano. Pero cuando te consume la ira, la imagen completa se vuelve borrosa.
La ira también puede dar resultados, pero la consecuencia es que si bien puedes estar “ganando”, eso no significa que estés construyendo conexiones sólidas o una reserva de buenos sentimientos. La gente puede hacer lo que quieras solo para que te detengas, dice Herr. En el proceso, está creando distancia de los demás y eso puede enojarlo más, lo que lo convierte en un bucle difícil de romper.
Cómo saber si tienes un problema de ira
No puedes resolver un problema que no sabes que tienes. Entonces, ¿cómo sabes que tienes problemas de ira? El autodiagnóstico de la ira es complicado. Estás en medio de la situación. Has aprendido de los modelos a seguir que la ira funciona y has tenido tu propio éxito. Eso es mucho para deshacer, y una larga lista de verificación casi sería contraproducente. Sin embargo, hay una prueba de problemas de ira de dos pasos que podría ser más efectiva. Esto es lo que implica...
1. hablar con otras personas
“La ira es inherentemente una emoción social”, señala Shiota. Estás enojado con alguien o algo, incluso si es una cafetera. Es imposible resolver esto por sí mismo y, por lo tanto, necesita otros puntos de vista. Tu pareja o tus amigos son un buen lugar para empezar. Pero no importa quién, siempre y cuando te conozcan, sean honestos y "puedan ver tu desorden" Gable dice. Pregunte cómo sale o cómo maneja los desacuerdos. Es posible que descubra que a menudo se calienta o que hay un comentario recurrente de "Eso no es lo que quise decir". Un patrón surgirá con el tiempo. "Si realmente puedes escuchar eso", dice Shiota, "podría mover tu aguja".
2. Después de la ira, trate de recordar lo que acaba de suceder
La ira puede secuestrar rápidamente tu cabeza, y si no puedes recordar lo que se dijo o sucedió, tu comportamiento no es constructivo, solo explosivo, dice Shiota. Contesta honestamente. La autointerrogación es una parte difícil pero crucial para comprender si tienes o no un problema. Solo se puede trabajar en el problema si lo reconoce.
Cómo trabajar en sus problemas de ira
Controlar tu ira no es fácil. Requiere aceptación, compromiso y ejercicios para romper el ciclo. Para ayudar, Shiota ofrece un ejercicio de cuatro pasos. Funciona, dice ella. Pero también admite que ninguno de ellos es fácil. Es un proceso que requiere práctica y voluntad de asimilar los datos.
- identificar el sentimiento. No puedes cambiar aquello con lo que no estás en sintonía. Si es solo decir: "Estoy enojado en este momento", eso es progreso.
- Dar un paso. Entiende que estás enojado y discúlpate por un momento. Di: “Necesito cinco minutos para ordenar mis pensamientos” o algo similar.
- Aclare su propia perspectiva y la de la otra parte. Esto es lo que el tiempo de espera te permite pensar. No eres la única persona involucrada, por lo que no puedes concentrarte solo en tus necesidades.
- Piensa en cómo resolver el problema.. Todavía puedes estar enojado. Pero es importante averiguar lo que quieres, así como una ruta para llegar, "Hiciste X y eso enojó pero ¿qué podemos hacer ahora y para la próxima vez? Esto convierte el antagonismo en una especie de colaboración.
Para aquellos que trabajan para controlar su ira, Gable dice que también ayuda planificar su día tanto como sea posible. Elimine tantos "qué pasaría si" y puntos muertos, y se sentirá más en control. Con sus hijos, recuerde cómo se desarrollan normalmente ciertas situaciones, para que no se sorprenda continuamente por lo que es bastante consistente. Recuérdales las reglas también, incluso si las has dicho 600 veces. La ira a menudo proviene de lo desconocido. "No es necesario inventar cosas sobre la marcha", dice.
Shiota agrega que debes ser indulgente, especialmente con los niños pequeños. Puede parecer que se esfuerzan por hacerte enojar, cuando solo son niños. Esto, junto con aceptar la verdad de que gritar u otros arrebatos de ira similares no hacen más que hacer que los niños te teman, es cuando expones tus sentimientos. "Estoy enojado porque hiciste X y esto es lo que espero". Es pequeño, constructivo y mucho más fácil de escuchar para ellos, lo que reduce la posibilidad de que suba la temperatura.
“Es la versión para niños y establece límites y expectativas claros”, dice ella.
No se trata de no enfadarse. Se trata de comprender cuándo estás enojado y darte a ti mismo y a quienes te rodean las señales adecuadas para reconocer esto y recalibrar. La emoción es natural. Es cómo evitamos que nos alcance lo que importa.
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