¿Cuál es el mejor consejo para padres que has recibido? ¿Lo más útil? ¿El consejo al que vuelves una y otra vez? ¿El primero que compartes con otros padres? Esa es la pregunta que le hicimos a una variedad de padres experimentados, en una variedad de edades y antecedentes. Porque si bien puede leer los libros y estudiar los conceptos básicos, muchos consejos sobre cómo ser un buen padre provienen de ser padre y aprender sobre la marcha. No, todos los padres no están calificados para dar consejos. Sin embargo, es probable que aquellos que quieran compartir tengan un consejo que valga la pena recordar, palabras de sabiduría tomadas de amigos, familiares, personajes ficticios y más. El consejo que estos hombres compartieron se aplica a sus vidas como padres y esposos y les facilitó la vida. ¿Encontrarás el consejo exacto que quieres aquí? Probablemente no. Pero esperamos que la sabiduría aquí presente le hable y le brinde el consejo que necesita. Después de todo, estamos todos juntos en esto.
1. Prioriza tu presencia
“Un amigo mío que ha sido padre durante un poco más de tiempo me dijo que la clave para ser un buen esposo y padre… o, al menos lo que parece funcionar para él, es no tratar de estar presente para todo, sino priorizar su presencia cuando es. Entonces, si no puede hacer un juego de fútbol, está bien. Eso solo significa que el próximo evento al que pueda ir, estará allí indiviso y completamente en el momento. Su presencia, en esos momentos, es su prioridad”. —Tim, 35 años, Wisconsin
2. déjalos sangrar
“Eso suena realmente morboso, pero todo lo que significa es que tus hijos van a salir lastimados y tienes que dejar que experimenten el dolor. Puedes vendar sus heridas y ayudarlos a sentirse mejor, pero no puedes engañarte pensando que siempre podrás protegerlos. Mi mamá me dijo que tuvo que obligarse a dejarse llevar un poco, especialmente con mi hermano menor, porque se ponía muy ansiosa por las lesiones en el patio de recreo y los accidentes de bicicleta. Por supuesto, no lo haces desear que sucedan. Pero hay que tratarlos como las experiencias de aprendizaje que son”. —Billy, 40 años, Iowa
3. DETENER.
“Supongo que esta es bastante conocida, pero mi hermana me dijo que, muy probablemente, si su hijo está pasando por un mal momento, es porque tiene hambre, está agitado, solo o cansado: H.A.L.T. No es una palabra mágica, de ninguna manera, pero le ayuda a darse cuenta de lo que podría estar molestando a su hijo, especialmente si él o ella es más pequeño y tiene dificultades para comunicar. Todas son necesidades básicas y, a veces, no se satisfacen sin querer. ‘H.A.L.T’ también es un gran comando para ti mismo, que te recuerda que simplemente tomes un respiro y comiences a resolver las cosas”. —Aarón, 37 años, Illinois
4. Simplifica los miedos
“Tenía un amigo cuya hija estaba aterrorizada por su sótano. Su enfoque fue simplificar las cosas, sumergiéndola paso a paso. Primero con las luces encendidas, luego bajando los escalones hasta la mitad, y así sucesivamente. Me enseñó mucho sobre cómo funciona el cerebro de los niños. Las cosas grandes dan miedo, pero las cosas pequeñas son manejables. Y las cosas grandes son en realidad solo un montón de cosas pequeñas apiladas una encima de la otra”. —Zach, 38 años, Maryland
3. Silencio engendra silencio
“Si bajas la voz en lugar de subirla, nueve de cada 10 veces el niño también lo hará. Mi papá nunca, nunca gritó. Bueno, tal vez una o dos veces, y fue como un evento de nivel de extinción cuando lo hizo. Eso es porque recientemente me dijo que su estrategia durante nuestras rabietas era mantener la voz baja, porque nosotros también lo haríamos. Los niños mayores se sienten tontos si le gritan a alguien que no les responde. Mirando hacia atrás, fue genial”. —Decano, 33, Kentucky
4. Duerme siempre que puedas
“La lavandería puede esperar. Los platos pueden esperar. El sueño es esencial para ser un buen padre. Solo tienes que saborearlo siempre que puedas. Mi mamá me dijo que se volvió muy buena en las siestas rápidas cuando éramos pequeñas. Podría recargarse en tan solo diez minutos, que es algo en lo que todavía no soy bueno. Pero estoy llegando. El otro día, tomé una siesta rápida mientras mi hija elegía su ropa para la escuela. Oye, 10 minutos son 10 minutos”. —Carl, 34, Pensilvania
5. Deja de leer libros para padres
“Mi papá lo dijo sin rodeos: ‘No leí un maldito libro sobre crianza, no tenía Facebook y no usaba un teléfono celular. Tu madre tampoco. Y tú y tu hermano quedaron maravillosamente’. Es difícil discutir con eso, de verdad”. – Clint, 36 años, Arizona
6. Padre del hijo que tienes
“No es el niño que quieres. O el hijo que esperabas. Fue difícil de aprender, porque nuestro primer hijo nació con autismo leve. Teníamos un plan de crianza que se vino abajo una vez que nos enteramos de sus necesidades específicas, y nos dimos cuenta de que los planes de crianza, en su conjunto, son bastante inútiles. Su hijo va a ser quien es y usted debe hacer todo lo posible para cuidar a esa persona específica. Nuestro médico nos dijo eso, específicamente con esas palabras, y probablemente fue el consejo más perspicaz que recibimos”. —David, 37 años, Florida
7. Deja que te oigan disculparte
“Una disculpa de un padre es 100 veces más potente que cualquier otra persona. Porque los padres nunca se equivocan. ¿Bien? ¡¿BIEN?! Por supuesto que no. Tengo un amigo que es profesor y me dijo que lo mejor que puede hacer para entrar en su clase es meter la pata, asumir la responsabilidad y luego disculparse. Los niños están tan desconcertados que inmediatamente respetan tu honestidad. Y les enseña como pedir disculpas en el futuro, de una manera significativa y sincera”. —Mateo, 34 años, Colorado
8. El lavavajillas nunca está realmente vacío
“Mi suegro me enseñó esto cuando estaba a punto de casarme con su hija. Es una "regla" que él y su esposa tienen entre ellos, y básicamente significa que hay siempre una oportunidad para ayudar en la casa. El hecho de que el lavavajillas no esté vacío se refiere al hecho de que generalmente hay platos limpios en él, que se pueden vaciar, o platos sucios esperando, que se pueden poner. Se aplica a todo. Y no es absoluto. Algunos días estás exhausto y la casa está desordenada. Pero, la mayor parte del tiempo, mi esposa y yo tratamos de cuidarnos haciendo todo lo posible para mantener las cosas organizadas”. —Martin, 42 años, California
9. Puedes ser un padre diferente para cada niño
“Tengo dos hijos, de 11 y 13 años, que son casi completamente opuestos. mi hijo menor es introvertido y tranquila; mi mayor es fisico y extrovertido. El tipo de alabanza y disciplina Lo uso con mis rebotes más viejos directamente de mis más jóvenes, y viceversa. Porque son dos personas completamente diferentes, completamente maravillosas. Leí ese consejo en un libro de psicología cuando volví a la escuela, y tiene mucho sentido. Diferentes personas responden de manera diferente a diferentes cosas. ‘Diferente’ es una palabra clave cuando se crían varios niños”. —Jonathan, 42, Míchigan
10. "El amor es un verbo
“Al crecer, el amor era una cosa. Había amor en nuestra casa. Estaba lleno de amor. Todo lo que. No fue hasta que me convertí en padre, y un buen amigo mío mencionó pensar en el amor como un verbo, que me di cuenta de lo importante que es producir y promover activamente el amor en tu hogar. Abrazo. Beso. Diga, 'Te amo' tan a menudo como sea posible. Celebrar. Dar gracias. Se humilde. Todos estos actos son actos de amor. El amor tiene que ser una acción antes de que pueda ser una cosa”. —Cristóbal, 40 años, Ohio
11. Toma muchas fotos
“Aún mejor, trate de tomar las sinceras. No los hagas posar. Todo el día ves fotos en las que sabes que la mamá o el papá decían: '¡Cariño! ¡Aqui! ¡Mira hacia aquí!’ Y eso arruina totalmente el momento. Mi amiga es fotógrafa profesional y me dijo que el secreto de una buena foto es ser lo más invisible posible cuando la tomas. Totalmente tiene sentido. Y, una vez que mis hijos crezcan y comiencen a odiar que les tomen fotos, seré muy bueno para permanecer fuera de la vista”. —Andrés, 34, Iowa
12. Está bien luchar
“De hecho, se espera. La primera vez que cometes un error, parecerá que el mundo se derrumba sobre tu capacidad como padre. Pero no es una indicación de su capacidad, es solo una cuestión de certeza. Estás yendo luchar Y eso está bien. Siempre y cuando aprendas de ello, y sigas adelante. Mi tío me dijo que ser padre es como ser una persona. Siempre puedes mejorar, pero nunca serás perfecto”. —Ron, 38 años, Georgia
11. Perdónate a menudo
“Es la clave para progresar como padre. No puedes vivir a la sombra de tus errores pasados. Realmente no puedes, o te anclarán hasta el punto en que no puedas avanzar. Cuando tuvimos a nuestra hija, mi mamá me invitó a almorzar y me contó historias sobre todas las formas en que la cagó como madre. Algunos, ya había oído hablar de ellos. Pero algunos eran nuevos. Resulta que me dejó caer como tres veces. Pero siempre se perdonó a sí misma y se recordó a sí misma que sus errores no fueron intencionales. ningún buen padre intentos meter la pata. Pero sucede”. —Mike, 39 años, California
12. Recuerda tu infancia
“Recuerde las cosas buenas, y recuerde las cosas malas, y utilícelas para ayudarlo a ser un mejor padre. Si puede tratar su infancia como una experiencia de aprendizaje, le ayudará a recordar lo que funcionó y lo que no funcionó. Eso no quiere decir que se traducirá exactamente a sus hijos, después de todo, no son usted, pero son niños. Y tú también lo fuiste, una vez. Estoy un poco avergonzado de decir que escuché esa pepita en Dr. Phil. Probablemente tengas que imprimir eso, ¿verdad? —Steve, 36 años, Wisconsin
13. azotar es inútil
“todas las nalgadas lo hacen - todo lo que hará cualquier castigo severo y bárbaro - es entrenar a su hijo para que sea un mejor mentiroso, furtivo y alborotador. Él o ella no dejarán de romper las reglas, simplemente mejorarán para no ser atrapados, ¿sabes? Nadie me "dijo" ese consejo, per se, pero me pegaron cuando era niño. ¿Y adivina qué? Descubrí cómo dejar de recibir nalgadas esquivando y mintiendo. Castigo tiene que ser un momento de enseñanza, o simplemente no tiene sentido”. —Roger, 37 años, Tennessee
14. Está bien odiarlo
“Hombre, odié mi primer año como padre. Y me sentí tan culpable por eso. Todos los días quería golpear mi cabeza contra la pared porque me sentía tan ineficaz e impotente como padre. Nada de lo que hice estuvo bien. Y fue solo un gran golpe para mi confianza en mí mismo. De hecho, me uní a un grupo de apoyo en Facebook y me sorprendió la cantidad de otros padres que dijeron lo mismo. Un tipo, simplemente al azar, dijo algo como: "Odiar la crianza de los hijos no significa que ames menos a tus hijos". Y eso simplemente hizo clic. Por suerte, mejoró”. —Noé, 34 años, California
15. va a terminar
“La paternidad es definitivamente finita. Y eso funciona en ambos sentidos. Por un lado, en los días difíciles, puedes respirar hondo y recordar que no tendrás que lidiar con rabietas y pañales llenos por el resto de tu vida. Por otro lado, debe recordarse a sí mismo que solo tiene un tiempo limitado para pasar con sus hijos mientras aún son pequeños. Mi papá dijo que solía recordarse eso, ambas partes, todo el tiempo, y eso hizo que criarnos fuera mucho más satisfactorio”. —James, 32 años, Míchigan
16. "Paternidad" no importa tanto
“El verdadero objetivo de la crianza de los hijos es tratar de ayudar a su hijo a tratar de descubrir quién es él o ella. Aprenda quién es, quién es su hijo en esencia, corazón y alma, y fomente la mejor versión de eso. La mecánica real de la crianza de los hijos: la hora de acostarse, limpiar el plato, etc. Realmente no tiene mucho que ver con eso. Una vez le pregunté a mi mamá sus estrategias en cosas como esa. Ella dijo: 'No recuerdo. Solo quería que fueras feliz, seguro y amable’”. —Ethan, 35 años, Connecticut
17. O participar o ignorar
“Dé a sus hijos el 100 por ciento de su atención, o nada hasta que pueda. Los niños saben cuándo están siendo ignorados. Sin embargo, lo que es peor, saben cuándo están siendo despedidos. Por lo tanto, si puede pedirles que esperen mientras atiende una llamada telefónica, o lo que sea, en lugar de media conversación con ellos, ambos podrán dar el 100 por ciento. Fui criado por mi abuela, así que ella era realmente de la vieja escuela en ese tipo de cosas. Mírense a los ojos y conecten. Me dijo que esas conversaciones con nosotros eran algunos de sus mejores recuerdos, así que trato de hacer eso tanto como puedo con mis hijos”. —Juan, 37 años, Ohio
18. No lo tome como algo personal
“Un día, su hijo o hija va a ser avergonzada de ti. Sin ninguna buena razón más que el hecho de que eres padre. Será algo así como negarse a besarte cuando los dejas en la escuela, o no querer decir más "te amo" frente a sus amigos. Cuando esas cosas comenzaron a suceder, estaba devastado. Y fue mi esposa quien realmente me ofreció el mejor consejo, que dijo que obtuvo de un episodio de Mejoras para el hogar. Cuando mi hijo se volvió demasiado genial para decir 'Te amo', se nos ocurrió un gesto secreto, como un apretón de manos, que hicimos en su lugar. Fue sutil y rápido. Pero ambos sabíamos lo que significaba. Entonces, ¿gracias, Tim 'The Toolman' Taylor? —Carson, 35, Oregón
19. culpar al médico
“Este trabaja con suegros entrometidos y amigos molestos. Cualquier opinión que tengan que no concuerde con su estilo de crianza puede ser negada instantáneamente diciendo: 'Oh, bueno, el médico me dijo que lo hiciera de esta manera. Así que…’ Puede que te den la espalda, pero tienes la credibilidad de tu lado. Aunque esté inventado. ¿Sabes quién me dijo que hiciera eso? El médico. —Dylan, 34 años, Nevada
20. Hazlo un juego
“Cuando los niños son pequeños, puedes convencerlos de que todo es divertido. Entonces, si bien no puede hacer que frieguen el piso, puede hacer que hagan pequeñas cosas, como hacer coincidir las tapas de los Tupperware con los recipientes. A mi hijo de tres años le encantaba hacer eso. Este vino de mi mamá, quien me dijo que solía hacernos limpiar el refrigerador todas las semanas. Nos dijo que era un juego y lo compramos por completo”. —Isaac, 32, Minnesota
21. Abraza el almuerzo sorpresa
“Algunos de los mejores recuerdos que tengo de mi infancia son cuando mi mamá y mi papá venían a sorprenderme a la escuela y me invitaban a almorzar. Íbamos a Burger King por los aros de cebolla, y luego a Dairy Queen por un granizado de cereza. No sucedió regularmente, que es lo que lo hizo tan especial. Era casi mejor que los cumpleaños. Cuando les pregunté por qué lo hicieron, me dijeron que necesitaban un descanso de sus días y que querían pasarlo con su persona favorita. Eso significó mucho para mí”. —Edward, 37, Virginia Occidental
22. Aprende a dibujar
“Cuando era niño, pensaba que mi madre era una artista increíble. Era buena, pero la verdad es que aprendió a dibujar algunas cosas simples antes de que mis hermanos y yo tuviéramos la edad suficiente para darnos cuenta. Había un conejito, una rana y un coche. Una vez dibujó el conejito con los ojos cerrados. Ella me dijo que solía estar tan impresionada por su el tejido de mi madre que pensó que usaría el arte a su favor. No sabía tejer, pero los dibujos simples funcionaron. Si te estás preguntando, mis go-tos son un dinosaurio y eso 'S' forma que solíamos dibujar cuando éramos niños. A mi hijo le encanta.” —Carlos, 39 Filadelfia
23. Los límites saludables son importantes
“Aprendí a compartir, pero también aprendí a no compartir. Cuando tenía unos 7 u 8 años, mi papá me dijo que era lindo compartir mis juguetes, pero que no era necesario. Que haría felices a otras personas, pero que estaba bien proteger mis cosas. También trato de predicar eso a mis hijos. Son tan naturalmente generosos que quiero asegurarme de que sepan que está bien quedarse con las cosas. Especialmente las cosas por las que han trabajado o ganado. No me hizo egoísta, solo mejor creando límites saludables”. —Stephen, 37, Washington, DC.
24. Reconoce tus emociones frente a ellas
“Cuando era niño, las emociones dan miedo porque son muy desconocidas. Conoces los conceptos básicos: feliz, triste, asustado, etc. Pero, cuando empiezas a tener emociones más complejas, realmente te cuesta identificarlas. Ser padre, si puede usar palabras como 'confundido', 'agravado' y 'abrumado' frente a sus hijos para describir su emociones, se volverán mejores para hacerlo ellos mismos. Soy padre, pero también soy maestro, así que le doy crédito a uno de mis profesores universitarios con esa pepita. Es absolutamente cierto. —Ian, 34 años, Arizona
25. Definir qué es "desordenado"
“No digas simplemente: ‘¡Tu habitación está desordenada!’ Tienes que ser específico. Cuéntales a tus hijos sobre la ropa sucia en el piso, las botellas de agua vacías por todas partes y la cama sin hacer. Desordenado es una palabra tan subjetiva. Lo que es complicado para usted puede no serlo para sus hijos, su cónyuge o cualquier otra persona. Así que tienes que articular exactamente qué es inaceptable y por qué. Cuando era niño, no me importaba hacer los quehaceres porque mi mamá era muy específica. Siempre supe exactamente lo que tenía que hacer. Dijo que hacerlo de esa manera también la ayudó a mantenerse cuerda”. —Adán, 36, Nueva York
26. No pise los dedos de los pies de su cónyuge
Mi madre solía enfadarse mucho cuando nos estaba disciplinando y mi padre entraba e interrumpía. Ella me enseñó que los padres tienen que ser un frente unido. Si no está de acuerdo con algo que dice su cónyuge, está bien. Pero acéptelo después de que él o ella haya establecido las reglas con los niños. Por supuesto, esto no se aplica a nada dañino o peligroso para su hijo. Pero un nuevo estilo de crianza o política de disciplina se puede discutir en privado. Mis padres me dijeron que se aseguraron de que nunca nos dejaran verlos discutir. En cambio, nos decían que tenían una discusión y luego explicaban cómo la resolvieron. Me impresionó la importancia de la comunicación a una edad temprana”. —Carlos, 35 años, California
27. Elige tu estrés
“Esta es otra forma de decir ‘elige tus batallas’. Sólo tienes que. Mi esposa me enseñó esto. Es una especie de mantra, incluso más allá de criar niños. Vas a tener estrés en la vida. Eso es obvio. Un poco de estrés es primario: su hijo se enferma, pierde su trabajo y cosas así. Pero otro tipo de estrés suele ser secundario y no es necesario que lo enfrente de inmediato. A veces no del todo. Si puede elegir qué situaciones realmente permite que lo estresen, puede hacer un trabajo mucho mejor al manejar ser padre”. —Joel, 30, Carolina del Norte
28. Besa a tu cónyuge frente a los niños
“Mi mamá y mi papá eran muy cariñosos. Y lo recuerdo con cariño. Recuerdo a mi papá besando a escondidas aquí y allá, y mi mamá abrazando a mi papá cada vez que tenía la oportunidad. Incluso cuando no estaban en su mejor momento, estaba claro que estaban muy enamorados. Y eso siempre me hizo sentir seguro cuando era niño. Como si las cosas siempre estuvieran bien, gracias al poder del amor. Lo mencioné una vez, y mi papá casi ni se dio cuenta de que lo hizo. Simplemente dijo: 'Quiero mucho a tu madre. No me avergüenza mostrarlo’”. —Marcus, 36, Texas
29. Chismes sobre tus hijos
“Y asegúrate de que se enteren. Es bueno escuchar algo directamente de mamá o papá, pero cuando era niño, me alegraba el día escuchar a los amigos de mi mamá o papá decir que habían oído hablar de algo increíble que había hecho. Mi papá me dijo recientemente que solía hacerlo deliberadamente. Les decía a mis tías y tíos que obtuve una buena calificación, o conecté un jonrón, y los empujaba para que me lo mencionaran. Cuando lo hacían, siempre estaba como, '¡¿Cómo escuchaste eso?!' Decían que mi papá les dijo y me decían cuán grande sonrió". —Cameron, 33, Pensilvania
30. Nunca aceptes la falta de respeto
“Mi abuelo nunca, nunca nos dejó faltarle el respeto. Aunque solo estuviéramos jugando. Cuando le pregunté por qué, me preguntó si lo amaba. Le dije que sí, mucho. Él dijo: 'Si le faltas el respeto a alguien que amas, ¿qué te impedirá hacérselo a alguien más?'. Era un infante de marina, por lo que inspiraba respeto. Y sabía lo importante que era ser una buena persona”. —Jim, 42, Nueva York
31. Interesado es interesante
“Aprendí esto de una película, en realidad. Básicamente significa que la mejor manera de hacerte interesante es interesarte en otra persona. Escucha su historia. Hacer preguntas. Haz que se sientan importantes. Lo mejor que he hecho como padre es interesarme activamente en la vida de mis hijos. Y es genuino, también. Quiero saber qué les gusta, qué no les gusta, qué les parece gracioso, qué les estresa… todo. La pelicula era Perdedor con ese chico de pie americano. Fácilmente la perla de sabiduría más aleatoria que jamás haya recolectado”. —Chris, 37 años, Ohio
32. Nunca No Di te amo"
“Simplemente no pierdas ni una sola oportunidad de decirles a tus hijos que te aman. Incluso si les da vergüenza. Y aunque sea mil veces al día. Es aterrador y morboso decirlo, pero nunca sabes si estarás hablando con alguien por última vez. Nunca se sabe. Entonces, pase lo que pase, no importa si estamos enojados o agotados de reír, siempre terminamos cada conversación con un 'Te amo'. Es una tradición que mi madre y mi padre me enseñaron cuando era niño, y es muy buena”. — Hayden, 36 años, Toronto
33. Utilice las consecuencias naturales
“Es como la diferencia entre decirles a sus hijos que no pongan sus manos en una estufa caliente y que aprendan cuánto duele al hacerlo. Mi hermana es maestra, y madre, y me dijo esto cuando mi hijo comenzó a crecer un poco. Las "consecuencias naturales" son como romperse la mano si golpea una pared o quemarse la boca si come pizza recién salida del horno. Obviamente, no alienta a sus hijos a hacer cosas como esa solo por aprender cómo se siente una pizza caliente. Es más un momento de enseñanza de "¿Qué pensabas que iba a pasar?". — James, 37, Nueva York
34. La disciplina se trata de enseñar, no de castigar
“Si castigas a un niño sin enseñarle una verdadera lección, no has hecho nada para ayudarlo a crecer. Un amigo mío me dijo eso cuando me convertí en papá. Tenía un hijo de unos 10 años y expresó la importancia de hacer que la disciplina y el castigo fueran dos cosas separadas. La disciplina es el acto de explorar lo que alguien hizo mal, y el castigo es la consecuencia de esa acción. No puedes castigar a un niño y esperar que crezca”. —Chuck, 29 años, California
35. Siempre le estás enseñando algo a tu hijo
“Mi madre una vez expresó su pesar por decir: ‘Porque soy tu madre, y lo dije’ tan a menudo cuando era niña. Ella estaba reflexionando sobre el hecho de que lo que nos enseñó fue que ser mayor y más grande que alguien te da derecho a tratar a las personas como quieras. Obviamente, esa no es la lección que quería enseñar, y no lo hizo intencionalmente, pero así fue como se presentó. Tienes que tener cuidado con la diferencia entre lo que dices y lo que estás insinuando. Fácilmente pueden ser dos cosas separadas”. —Miguel, 35, Texas
36. Déjalos luchar
“Mi papá dijo que algunos de sus recuerdos favoritos de mí cuando crecía involucraban verme luchar y luego tener éxito. Hubo tantas ocasiones, dijo, en las que quiso intervenir y ayudar, pero se contuvo y me dejó resolver algo por mi cuenta. Dijo que era muy difícil, pero muy, muy gratificante”. —Jared, 34 años, California
37. ser vulnerable
“Demasiados papás piensan que tienen que poner cara de valiente constantemente, sin otra razón que porque 'es lo que hacen los hombres'. No estoy en desacuerdo con la idea de que un hombre necesita proteger a su familia, pero sí estoy en desacuerdo con la idea de que no puede estar asustado, molesto o triste. De hecho, le doy crédito a mi hijo por este consejo. Ahora es un adolescente. Mi padre falleció hace unos cinco años y me di cuenta de que luchaba mucho por ser valiente y no llorar. Le pregunté por qué y me dijo que era porque no quería hacerme llorar. Como puedes imaginar, cuando escuché eso, los dos lloramos. Me tocó el corazón y me hizo darme cuenta de que estaba cerca de darle una lección bastante mala”. —Brian, 44, Nueva York
38. Fomentar el pensamiento flexible
“En la escuela de mi hija promueven el pensamiento flexible. Es una constante. Cada vez que un niño tiene un problema, grande o pequeño, y no quiere ceder, le preguntan al niño si está siendo un pensador flexible. ¿Es este un gran problema, o un pequeño problema? Cosas como esas. El pensamiento flexible es tan importante para ser un ser humano funcional en el mundo real que inmediatamente comenzamos a usar ese término en nuestra casa. Mi esposa y yo incluso lo usamos entre nosotros cuando somos tercos”. —Jack, 41 años, Nueva Jersey
39. No tengas miedo de pedir ayuda
“Me sorprendió lo dispuesto que estaba un compañero papá al azar para ayudarme a lidiar con un problema de pañales en un baño de Target. Yo era un nuevo padre, y un amigo mío, también padre, dijo que pedir ayuda a otros padres es parte del curso, dentro de lo razonable. Esto fue completamente fuera de razón. Quiero decir, ¿un pañal sucio? Pero el tipo ayudó como si fuera su propio hijo. Me quedé impresionado y humilde. Y lo he pagado varias veces. Afortunadamente, no hay pañales sucios al azar, pero no me da vergüenza ayudar si veo a otro padre luchando por llevar las compras o algo así. Estamos juntos en esto, ¿verdad? —R.J., 26, Luisiana
40. Conoce tus límites
“No puedes ser un padre exitoso si no eres honesto contigo mismo. Me tomó mucho tiempo darme cuenta de que ser 'SuperDad' no significa poder hacer todo a la perfección todo el tiempo. En cambio, significa ser capaz de dar lo mejor de ti en cada situación en la que te encuentres. Mi esposa me dio ese consejo cuando vio lo innecesariamente agotado que me estaba volviendo la paternidad. Además, Alfred se lo dice a Bruce Wayne en El caballero oscuro.” —Tom, 34 años, Indiana
41. Ignorar a 'Los Joneses'
“Nunca había escuchado la frase 'Keeping up with the Joneses...' hasta que tuve hijos. Se refiere a compararse con otras personas, 'The Joneses', que parecen tenerlo todo bajo control. Mi mejor amigo, a quien conozco desde la universidad, me dio ese consejo cuando estaba teniendo un colapso por una publicación en las redes sociales que me hizo sentir como un mal padre. El instinto de compararse y cuestionarse a sí mismo como padre es muy, muy poderoso. Simplemente no puedes hacerlo. Es un desperdicio completo y total de la preciosa energía de los padres”. —Cristóbal, 37 años, Ohio
42. No todo es un hito
“Los nuevos padres realmente se ponen al día con los 'primeros'. La primera vez que el bebé se da la vuelta. La primera vez que el bebé eructa. La primera vez que el bebé se sienta. Hacer eso solo te hará sentir estresado y culpable. Lo más probable es que no estés allí para cada 'primero'. Tienes que aceptar eso. Mi mamá me enseñó esto cuando le pregunté cuál fue mi primera palabra. ella no recordaba Esa es una gran primera vez, pero el hecho de que ella no recordara lo puso en perspectiva”. —Juan, 32 años, Washington
43. Pregúnteles si necesitan desahogarse o si quieren consejos
“Hay una gran diferencia entre un adolescente que necesita desahogarse o llorar y un adolescente que necesita un consejo. No puedes asumir que sabes con quién estás hablando. Entonces, pregúntales. Este consejo en realidad vino de un terapeuta matrimonial cuando mi esposa y yo teníamos algunos problemas. Siempre supuse que mi esposa quería un consejo o ayuda para solucionar un problema. Sorpresa: me equivoqué. Una vez que tuvimos hijos, me di cuenta de lo delicado que es el equilibrio. A veces, las personas, incluidos los niños, solo necesitan ser escuchadas. Y eso es." —Guillermo, 37 años, Florida
44. No olvides a tu pareja
“Conocimos a una pareja que se divorció. Tuvieron dos hijos y nos mantuvimos en contacto con el esposo después de que se separaron. Nos dijo que se distanciaron porque comenzaron a descuidarse el uno al otro. No a propósito, sino como resultado de todo lo que sucede en sus vidas. Simplemente se convirtieron en no prioritarias. Físicamente, emocionalmente... simplemente se dejan ir. Su consejo fue bastante simple: los niños hacen que mantenerse íntimamente conectados sea más difícil, pero también hacen que valga más la pena. Pudimos aprender de sus desafortunados errores y evitar cometer algunos de los mismos”. —Luis, 39 años, Indiana
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