Salir con alguien es increíblemente difícil. La culpa viene y va. Intentarás sobrecompensar. Cuando les pedimos a los padres solteros que ofrecieran algunas verdades acerca de la experiencia que ellos mismos más jóvenes apreciarían, sus respuestas revelaron una verdad no tan sorprendente: paternidad soltera es, sobre todo al principio, difícil. Porque por supuesto que lo es. Todo es nuevo. Hay mucho por resolver. Hay muchos resentimientos con los que lidiar y hay mucha presión para deshacerse de los cliché de la cultura pop de la paternidad soltera que aún pesan mucho. Los hombres hablaron de lo obvio (salir en citas y encontrar amigos son difíciles) y más específico (el deseo de una compensación excesiva es fuerte y es necesario un ajuste constante). Pero también quedó clara otra verdad: si bien lleva tiempo adaptarse y hay muchos baches en el camino, ser padre soltero tiene alegrías únicas. Como compartió un padre: “Mi papel en sus vidas no era exactamente el mismo, pero me di cuenta de que solo estaba tan valiosa, si no más, de lo que era antes”. Este es el consejo que les darían a los nuevos en el role.
1. Necesitarás un poco de piel gruesa
“Los niños a menudo, sin darse cuenta, pueden hacer comentarios que pueden ser hirientes para un padre recién soltero. Es difícil no tomarlos como algo personal. Los niños pequeños que son inocentes y no se dan cuenta del impacto de sus palabras y acciones invariablemente hacen comentarios sobre lo mucho que desearían tener una madre, o lo geniales que son las madres de sus amigos y los papás son. Se necesita algo de piel dura para superar ese aguijón inicial de palabras como esa. Lo que me gustaría saber antes es que definitivamente es posible reconocer y responder a este tipo de comentarios de una manera que no sea desdeñosa y que pueda conducir a una conversación saludable. No es fácil, y definitivamente requiere práctica. Pero, cuanto antes empieces, mejor”. - Charles, 60, Oregón
2. Concéntrese en lo que trae a la mesa
“Desearía haber aprendido antes a ‘jugar mi propio juego’. Con eso me refiero a concentrarme más en lo que sobresalgo y estar bien con no sobresalir en otras cosas. Por ejemplo, cuando recién me divorcié, me esforzaba mucho en cocinar comidas más elaboradas para mis hijos, porque mi ex esposa es una excelente chef y pensé que tenía que competir con ella. Con el tiempo me di cuenta de que mis hijos aprecian otras cosas sobre mí y están bien conmigo haciendo comidas sencillas. Aprendí a concentrarme en lo que traigo a la mesa como su padre y no preocuparme por el resto. Una de mis fortalezas era mi vulnerabilidad con mis hijos. Se me da muy bien dejar que mis hijos me vean como un ser humano en lugar de tratar de ocultar mis sentimientos. Apoyarme en eso como una fortaleza me ha ayudado a vincularme con ellos de una manera única”. - Yoel, 43, Jerusalén
3. No descuide las redes de apoyo
“Criar a un niño solo puede ser abrumador a veces, por lo que es fundamental contar con una red de apoyo de familiares, amigos u otros padres solteros que puedan ofrecer apoyo emocional y ayuda práctica. Este tipo de personas pueden recordarle que debe cuidarse, tanto física como mentalmente, para que pueda brindarle la mejor atención a su hijo. Pueden ayudarlo a evitar el agotamiento, ofreciéndole consejos o estrategias para enfrentar los problemas. Y pueden ayudarlo a aprender de sus experiencias sobre cosas como la comunicación abierta con su hijo. Como padre soltero que ha tenido problemas, me gustaría saber antes lo importante y valioso que podría ser ese apoyo”. - Sebastián, 45, Australia
4. No se deje atrapar por lo que hacen otros padres
“Puede ser fácil envolverse en el mundo exterior cuando eres un padre soltero. Ves todo tipo de padres en las redes sociales y empiezas a preguntarte si lo que estás haciendo es lo correcto. Supongo que eso es probablemente normal con cualquier tipo de crianza, pero como padre soltero recuerdo que esas influencias me arruinaron bastante. Ojalá hubiera aprendido antes que los blogs y los expertos poder tenga consejos que valgan la pena, pero en última instancia necesita medir su progreso como padre según sus propios estándares. Nunca, jamás, se sentirá exitoso o efectivo como padre cuando esté usando una vara de medir que otra persona ha diseñado. Y lo entiendo, es difícil desconectarse de todo lo que ves, escuchas y lees. Pero para mí, cuanto antes pudiera hacerlo, mejor”. - Edward, 50, Nueva York
5. Fue difícil encontrar vestuarios
“Como padre recién soltero de una niña, me desconcertó por completo cuando me di cuenta de que mis opciones para cambiar pañales en público eran increíblemente limitadas. Tantos baños de hombres solo tenían los lavabos y el piso. Tampoco eran ideales. El piso estaba asqueroso, y no quería que otro hombre entrara a lavarse las manos y viera pañales llenos de popó justo al lado del grifo. Me adapté lo mejor que pude. A veces la cambiaba en mi auto o me aseguraba de poder cerrar la puerta del baño por unos minutos. Y, honestamente, obtuve algunas buenas historias de esas situaciones. Pero, en términos de consejos prácticos, desearía haber sabido lo que me esperaba mucho antes. Puede haber sido una cosa menos por la que estresarse”. - Miguel, 51 años, Florida
6 Es difícil, muy difícil, hacer amigos
“Como adulto, es difícil hacer cualquier amigos. La vida adulta simplemente no es propicia para hacer amigos fácilmente. Tratar de encontrar otros padres solteros con los que conectarse, fuera de Internet, ha sido increíblemente difícil. Y no es porque sean inaccesibles, es solo porque hay muchas otras cosas para priorizar. Cada vez que conozco a otro padre soltero, es la misma rutina de hablar, intercambiar números y luego decir que deberíamos pasar el rato. decir "cuando tengamos tiempo". Y esas palabras son como una maldición, porque no terminamos de vernos por seis meses. meses. Y está bien. Lo entiendo. Solo desearía estar más preparado para esos momentos en los que estoy solo y un poco solo, pero de alguna manera también increíblemente ocupado y sin tiempo libre”. - Adán, 39, Kentucky
7. Hay Mucha Culpa
“Es difícil evitar la culpa que conlleva ser padre soltero. Al menos cuando estás empezando. Cuando ves a otras familias por ahí, es fácil quedar atrapado en la mentalidad de que hiciste algo mal porque no eres como ellos. Cuando comencé mi viaje como padre soltero, me sentía muy cohibido. Como si de alguna manera hubiera decepcionado a mi hija al no darle esta experiencia tradicional. Mirando hacia atrás, me doy cuenta de lo autodestructivo e inmaduro que era ese tipo de pensamiento. Supongo que desearía haber sabido desde el principio que la crianza de los hijos, ya sea soltero o con una pareja, se trata de la relación que creas con tu hijo. Al principio, cuando estás en ese modo de pánico, puedes sentirte culpable cuando no sabes exactamente cómo será esa relación. Pero con el tiempo, mientras hagas lo mejor que puedas, todo saldrá bien”. - Marco, 38, Texas
8. Citas es En realidad Difícil.
“No por los niños, sino por la logística y las emociones. Cuando estuve listo para volver a tener citas después de que mi esposa falleciera, pensé que sería tan simple como encontrar una niñera. Mi madre, mi hermana e incluso algunos de mis amigos estaban dispuestos a intervenir y animarme. Al principio, programar fechas fue difícil, porque muchas de las mujeres que conocía también eran madres solteras. Así que fue difícil encontrar esa noche escurridiza que funcionó en nuestros dos calendarios. Y luego, en las fechas reales, era pura ansiedad. no estaba listo Yo pensé que era. Y la gente me dijo que lo era. Pero no lo estaba. Desearía haberme tomado más tiempo para prepararme para ese paso de seguir adelante con mi vida. No creo que haya apresurado las cosas, necesariamente, pero tampoco creo que estuviera en el estado mental adecuado para lidiar con volver a salir. Esa preparación va a ser diferente para todos, y desearía haber sabido cómo determinar mejor cuándo era lo correcto para mí”. - Lucas, 37, Pensilvania
9. Intentarás sobrecompensar
“Mirando hacia atrás, me sorprende lo rápido que mis hijos mostraron signos de independencia cuando solo éramos ellos y yo. De hecho, probablemente sean la única razón por la que sobreviví esos primeros años de ser padre soltero. Mi primera reacción cuando me convertí en padre soltero fue sobreproteger a mis hijos, probablemente como una forma de compensar mi inseguridad. Definitivamente me excedí y los obligué a dejarme hacer cosas por ellos que eran capaces de hacer por sí mismos. No fue hasta que eran casi adolescentes que me di cuenta de que me estaba excediendo como una forma de hacerme sentir como un buen padre. Fui un buen padre, pero creo que habría contribuido más a su crecimiento si los hubiera dejado… crecer. Una de las mejores habilidades que un niño puede aprender es la independencia y, aunque todo salió bien, mis hijos se perdieron algo de eso porque yo era inseguro”. - Marc, 55, Carolina del Sur
10. Pedir ayuda no es un defecto
“Ojalá hubiera aprendido antes que pedir ayuda no disminuía mis capacidades como padre. No era un defecto o un signo de debilidad. Es evaluar sus propias limitaciones, aceptarlas y esforzarse por mejorar para su hijo. Muy a menudo, los hombres quieren ser a prueba de balas y tener la respuesta a todo porque desde una edad temprana, eso es lo que nos enseñan que es la masculinidad en su esencia. Pero no hay nada de valor en no pedir ayuda cuando la necesitas. No te hace menos buen padre apoyarte en los demás de vez en cuando, especialmente cuando es para beneficiar a tu hijo”. - Ed, 43 años, Ohio
11. Debe ser sincero acerca de sus prioridades
“Como padre recién soltero, conocí a varias mujeres que no tenían hijos y asumí que se dieron cuenta de que mi hijo sería mi prioridad. No lo hicieron, y eso no es su culpa. Me encontré teniendo que cancelar planes la mayoría de las veces, para ser flexible con el horario de mi hijo, y ellos se enojaron y se molestaron. Y es totalmente comprensible, mirando hacia atrás. Nunca traté de ocultar el hecho de que era un padre soltero, pero creo que podría haber evitado mucho agravamiento por ser más comunicativo sobre el hecho de que, en ese momento de su vida, necesitaba estar allí para él sin vacilación. Sé que hubiera apreciado ese nivel de honestidad si los roles se hubieran invertido”. - Alex, 44 años, Nevada
12. eres valioso
“Pasé mis primeros días como padre soltero sintiéndome bastante inútil. Es fácil caer en la trampa de pensar que eres un perdedor o un holgazán como padre recién soltero. Ahí fue donde estuvo mi cabeza por un tiempo. Pero luego mi terapeuta me preguntó: '¿Es así como te considerabas a ti mismo cuando eras solo un padre? ¿Sin el sencillo?’ Y encajó. Todavía tenía el mismo valor para mis hijos que cuando mi ex y yo estábamos juntos, pero mi mente me estaba engañando para que no lo creyera. Mi papel en sus vidas no era exactamente el mismo, pero me di cuenta de que era tan valioso, si no más, que antes. Pude vincularme con ellos de una manera única que marcó la pauta para la relación especial que compartiríamos para siempre. Podía ser una fuente de consuelo cuando necesitaban un descanso de las otras partes de sus vidas. Podría asegurarme de que me vieran como un punto fijo y una fuente de estabilidad sin importar dónde estuvieran. Y llegué a apreciar realmente esos roles con el tiempo. Mi valía no tenía nada que ver con el 'soltero' y todo que ver con el 'papá', de lo que desearía haberme dado cuenta mucho, mucho antes". - Travis, 53, Rhode Island