Peleas son una parte inevitable de cualquier relación. Pasen suficiente tiempo juntos y, tarde o temprano, uno de ustedes explotará. Pero, si usted es el tipo de persona que prospera en conflicto, o alguien que es naturalmente un poco más agresivo, entonces los desacuerdos pueden volverse más complicados. Su nivel básico durante la discusión puede ser demasiado para los demás y generar frustración, actitud defensiva y distanciamiento. Entonces, ¿qué podemos hacer aquellos de nosotros que estamos más orientados al conflicto para mantenernos bajo control durante una pelea?
“Esta es una pregunta difícil”, dice Lesli Doares, terapeuta y autor de Modelo para un matrimonio duradero: cómo crear su felices para siempre con más intención, menos trabajo, “porque alguien con instintos agresivos necesita trabajar en no discutir. Una vez que las emociones aumentan, será más difícil controlar el instinto de volverse agresivo”.
Si bien es difícil, ciertamente no es imposible mantener tus tendencias bajo control. El primer paso, según Doares, es tomarse un momento para comprender por qué necesita ganar o por qué nunca puede equivocarse. Llegar a la fuente de su agresión: ¿quizás se crió en un entorno demasiado discutidor? — puede proporcionar algunas respuestas importantes. También puede identificar y reconocer sus factores desencadenantes.
“Una vez que se comprende la causa, se puede trabajar para elegir diferentes formas de abordarla”, dice ella. “Desglosar la secuencia que conduce a la expresión de agresión es clave”.
Una vez que haya identificado el desencadenante, puede comenzar a aprender a manejar esos impulsos agresivos. Para esto, Doares propone una escala del 1 al 10, donde uno representa cuando estás completamente tranquilo y 10 indica que tu agresividad está fuera de tu control.
“Una buena regla general es nunca abrir la boca si tienes más de un tres. Si estás más alto que eso, el único objetivo es calmarte”, dice ella. “Puedes usar esta báscula con un compañero. Hacerles saber que estás en un nivel seis u ocho y que necesitas controlarte es mejor que explotar o simplemente irte sin explicación”.
En un desacuerdo de relación, a menudo existe la necesidad de resolver el problema de inmediato. Esto a veces puede resultar imposible cuando las emociones están muy altas. En esos momentos, Doares propone que dejes de lado ese deseo de solucionar el problema en el acto y te tomes un tiempo para refrescarte y despejarte la cabeza.
“Es mejor tomarse un descanso y retomar la conversación cuando esté tranquilo que aniquilar a su pareja y dañar su relación”, dice.
Me parece bien. Pero, ¿qué pasos puedes tomar para congelar tu agresión durante una discusión? Dr. Bernard Golden, el fundador de Educación para el manejo de la ira en Chicago y el autor de Superar la ira destructiva: estrategias que funcionan, ha acuñado el acrónimo BEAR como un recordatorio de lo que uno puede hacer cuando siente que la ira comienza a surgir. Esto es lo que implica:
B-Respira profundamente
mi-Evocar la calma física. “La capacidad de hacer esto requiere la práctica continua de ejercicios de relajación corporal”, dice Golden.
A-Despertar un diálogo interno compasivo.
R-Reflexión. “Identifique los sentimientos detrás de su ira, sus expectativas y qué deseo clave puede sentirse amenazado”, dice Golden, “es decir. seguridad, confianza, conexión, respeto o confiabilidad”.
Sobre todo, es vital mantener el ego bajo control y controlar esa necesidad de ganar que lo consume todo. Según los entrenadores de relaciones Diana y Todd Mitchem, un poco de ego puede ser algo bueno. “Puede generar confianza y ayudar a darle un sentido de pertenencia”, dicen. “Pero, si se permite que el ego corra desenfrenado y se salga de control, puede generar desprecio y conducir al sarcasmo y la impulso constante de poner a tu pareja en su lugar”. Eso, por supuesto, puede ser increíblemente dañino para cualquier relación.
Lo más importante a tener en cuenta es cómo su comportamiento afecta a los demás. “Recuerde, si busca ser el vencedor sobre su cónyuge, significa que alguien tiene que ser la víctima”, dicen los Mitchem. “Y ese alguien es la única persona a la que dedicaste tu amor de por vida. ¿Es alguien a quien quieres tratar como un adversario?
Este artículo fue publicado originalmente en
