Estos pensamientos han estado pesando en mi corazón y, últimamente, no puedo escapar de ellos. Por más cerca que mi hija y yo estemos ahora, por mucho que hayamos pasado juntos y por mucho que sepa que ella es genuinamente feliz, existe este sentimiento constante de culpa y vergüenza que me persigue.
La culpa viene de tantos lugares diferentes. Culpable de haberla tenido cuando era adolescente y no sabía qué diablos estaba haciendo. Ella soportó años de mudarse de un lugar a otro, nosotros viviendo con mi prima, yendo y viniendo de mi madre, yo trabajando en trabajos de medio tiempo mal pagados y apenas permitiéndome algún tipo de vida más allá de la artículos de primera necesidad. Odio incluso pensar en esos tiempos. Hace que me duela el corazón.
Me siento culpable por haberla dejado durante cuatro años y haber aceptado una beca universitaria a cientos de kilómetros de casa. Ella solo tenía 1. La veía durante un par de semanas durante el verano y la escuchaba murmurar por teléfono todas las semanas desde mi dormitorio, pero ni siquiera me sentía como un padre. Esa culpa todavía me sacude porque podría haber estado en casa ayudándola a vivir una vida mejor. Incluso en la etapa de niño pequeño, se le pidió que fuera resistente.
Me siento culpable ahora que ella tiene 16 años y solo en los últimos años me he vuelto financieramente estable. Culpable porque sigo persiguiendo mis sueños en lugar de vivirlos. Debería estar más adelante ahora. No debería estar en este pequeño apartamento a pesar de que está en un vecindario maravilloso. Deberíamos estar en una casa adosada donde en realidad haya cierta separación entre la cocina y la sala de estar.
Esta historia fue enviada por un Paternal lector. Las opiniones expresadas en la historia no reflejan las opiniones de Paternal como publicación. Sin embargo, el hecho de que estemos compartiendo la historia refleja la creencia de que es una lectura interesante y valiosa.
Y ahí es donde entra la vergüenza. Porque no importa lo que haga, no puedo retroceder en el tiempo. Sucedió, cuando yo todavía estaba en la escuela secundaria, todavía ingenua, inmadura y con exceso de confianza, pensando que criar a un niño en un sótano de quizás 350 pies parecía lógico.
Me avergüenza haber tenido que pedir dinero prestado para comprar sus regalos de cumpleaños. Avergonzado cuando, por alguna razón, mi madre trajo a mi hija a mi trabajo en una zapatería de descuento. Mi hija pensó que era genial ver a su papá en el trabajo. Casi lloré y luego critiqué a mi madre por pensar que estaba bien.
Miento sobre cuánto tiempo hace que abrí su fondo para la universidad, y ahora estoy depositando frenéticamente cada dólar que puedo gastar para ahorrarme la vergüenza de no poder apoyar su educación.
Siempre he sabido mi potencial. Eso es lo que hace que esto sea aún peor. Sabía que llegaría a donde estoy ahora. Pero hay algo que me está carcomiendo, diciéndome que es demasiado tarde. Todo es demasiado tarde. Ella irá a la universidad en un año y medio, y no puedo evitar pensar: ¿Qué he hecho realmente por ella? ¿Qué ventaja le he dado para que pueda tener más éxito que la siguiente persona?
Pero tenía que ponerme primero. Esa es la máxima culpa y vergüenza combinadas. No era completamente desinteresado. Hasta el día de hoy, me siento extraño gastando miles de dólares para ir a una conferencia de escritura en Nueva York, o miles de dólares para volar a Los Ángeles, o cientos de dólares en marketing, todo cuando mi hija está en la edad en que podría usar parte de esa inversión monetaria.
Y sí, ahora tengo suficiente dinero para ponerla en una clase de costura semanal y enviarla a un campamento de moda en California. pero tratar de justificar perseguir mi propio sueño mientras la veo descubrir el suyo es en parte humillante y en parte molesto Es una lección de humildad ver a la mujer joven en la que se está convirtiendo, y molesto porque todavía está mirando un trabajo en progreso.
Supongo que siempre seré un trabajo en progreso. No debería haber ninguna vergüenza en eso. Y en mis momentos más positivos, me digo a mí misma que es mejor por haber pasado por todo ese caos en los primeros años. Somos mejores. Ciertamente estamos más cerca, especialmente ahora que soy el único padre que tiene. También hay culpa en torno a eso, pero todavía no estoy listo para ir allí.
No estoy seguro de por qué esta culpa y esta vergüenza están apareciendo tan a menudo ahora. No sé qué lo está provocando, especialmente porque, como mencioné, ambos estamos en un gran lugar. Pero expresarlo ayuda. Escribir esto ha aligerado algo de peso. También me empuja a encontrar el gatillo y aplastarlo.
Estos sentimientos también se sienten egoístas. En realidad, no sé cómo se siente mi hija acerca de su educación. Hacemos comentarios casuales sobre algunas de las cosas que presenció o por las que pasó, pero nunca profundizamos en cómo la afectó. Toda esta culpa proviene de mis propias suposiciones.
Lo que debo hacer es sentarme con mi hija y averiguar cómo interpretó ella sus primeros años de vida. Debería preguntarle cómo se sintió entonces y cómo se siente ahora que somos solo nosotros dos. Parece bastante simple, pero los adolescentes no son exactamente los más comunicativos con sus emociones. Además, no estoy seguro de estar preparado para escuchar lo que tiene que decir.
Estoy feliz de que en este momento, ella esté feliz. Por ahora, viviré con eso mientras trato de calmar mis fallas como padre.
Kern Carter es escritor y autor de dos novelas, Pensamientos de un alma fracturada y Cicatrices de belleza. También tiene un blog en medium.com/cry-mag, que selecciona historias inspiradoras y educativas para escritores.
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