La Dra. Stacy Haynes ha trabajado como entrenadora de padres durante 15 años. Ella dirige su entrenamiento con una noción bastante radical: sea preventivo con sus hijos, sea honesto con sus hijos y trate de nunca decir "no" a menos que realmente lo diga en serio. Ella ofrece soluciones para los problemas de los niños, en lugar de castigos punitivos.
Mucha gente podría llamar a B.S. sobre sus métodos. Pero, para su crédito, ha habido una cantidad decente de investigación académicasobre la crianza consciente y pacífica, y una buena parte de ella respalda la práctica como una forma de profundizar y fortalecer las relaciones que los padres tienen con sus hijos. El Dr. Haynes argumenta que muchas personas crían de la forma en que sus padres los criaron. Ella piensa que eso no siempre es algo bueno.
Cuando trata con su propia familia, la Dra. Haynes practica con firmeza lo que predica. Sus dos hijos fueron criados con prácticas de crianza preventivas y conscientes. Y aunque admite que no son perfectos, y todavía tiene que saltar el obstáculo de la adolescencia con sus hijos, que tienen 10 y 11 años: dice que creó soluciones exitosas, no conflictos con sus hijos que funcionan para ambos fiestas.
Aquí, la Dra. Haynes habla sobre su sistema de creencias y cómo actúa en base a esas creencias.
Realmente creo en la prevención. Si estoy dos o 10 minutos por delante de mis hijos, entonces no tengo que disciplinar. Menos es mejor. No estoy necesariamente castigando, no estoy haciendo tiempo fuera, no estoy haciendo recompensas o gráficos de calcomanías. Esas son cosas que nunca he hecho con mis hijos. Eso es realmente porque sentí que si estaba haciendo mi trabajo y estando por delante de ellos, entonces no tendría que disciplinarlos.
Piensa en tu hijo de 2 años. Usaré el ejemplo del control remoto: el padre dice: "Deja eso, detente, no toques, no toques". En lugar de que el padre se tome esos dos segundos para darse cuenta, "¿Sabes qué, mi hijo de 2 años va a estar en esta habitación. Déjame quitar eso”, o en lugar de usar la palabra “no”, en ese momento pregunto: “Bueno, ¿podrías darme eso? Gracias por dármelo. La importancia de eso es esa relación: la conexión entre usted y su hijo, especialmente cuando están aprendiendo. Este mundo es nuevo para ellos. Hemos estado aquí; sabemos cómo se supone que debe ser. Sabemos que se supone que no debemos tocar el control remoto y sabemos lo que hace el control remoto. Pero ese tipo de momentos nos dan la oportunidad de construir relaciones saludables y enseñar al mismo tiempo.
Los niños también están escuchando nuestro tono. Siempre les digo a los padres: "Tienes que recordar: eres más alto, más grande, más fuerte que un niño de 2 años". Tenemos que tener cuidado porque los niños comenzarán a creer que son malos. Nuestras campanas y silbatos suenan y nos emocionamos y animamos cuando siguen tocándolo, que también es la razón por la que lo tocan.
Solo uso "no" si lo digo en serio. A menudo, decimos "no" y en realidad queremos decir "más tarde". Eso es confuso para los niños. Entonces, si un niño dice: "Oye, ¿puedo tener una galleta?" y decimos “no”, simplemente no queremos que lo tengan ahora. No digas “no”, porque eso es todo lo que escuchan. Se derriten. Tienen rabietas. Comienza la ira. A menos que quiera decir absolutamente: "No, eso nunca va a suceder", entonces no vamos a usar la palabra "no". Con suerte, me mantendré calmado a medida que lleguemos a la adolescencia. Pero hasta ahora, muy bien.
He estudiado la filosofía de resolución de problemas durante 10 años. Muchas familias quieren soluciones a los problemas que tienen con su hijo, en lugar de tener el mismo problema todos los días. El adolescente que no vendrá al toque de queda. El niño me cuesta mucho vestirme por la mañana o no hace su tarea. La connotación de disciplina significa castigo negativo y de tiempo fuera. En cambio, podemos trabajar con los niños y la familia para resolver problemas y decir: "Bueno, ¿cuál es la solución?"
Hay un montón de personas que piensan que estamos ablandando a nuestros hijos al no decir la palabra "no". pero lo que somos realmente hacer es resolver problemas con nuestros hijos y adelantarnos a situaciones que no tienen que ser conflictivo
Cuando mis hijos eran pequeños, me sentaba fuera de su dormitorio porque les resultaba difícil quedarse en la cama. Salían y yo los acompañaba de vuelta a la cama. Sabían que yo estaba allí, lo que les ayudó a instalarse. Ahora, a las 10 y las 11, ya no tengo que hacer eso. Se van directo a la cama. Distintas soluciones podrían ayudar a los padres a no tener más ese problema, en lugar de usar el castigo cuando no tenemos solución al problema, y al día siguiente seguimos teniendo el mismo problema.
Cuando la gente dice: "Ese no es el mundo real", realmente lo es. Nuestros empleadores van a hacer lo mismo. Si nota un problema o una dificultad, siéntese con su empleado y discuta esas inquietudes y encuentre una solución que funcione para usted y ponga esas soluciones en su lugar. Esencialmente estás haciendo lo mismo, solo que con tus hijos. Ese es el verdadero objetivo de la crianza de los hijos: que los niños se den cuenta de que pueden encontrar soluciones a sus propios problemas.
— Como le dije a Lizzy Francis
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