Casamiento es uno de los compromisos más importantes que dos personas pueden hacer. Y a pesar del exceso de recursos disponibles para ayudar a superar los desafíos, hay ciertas lecciones que solo se pueden aprender y compartir a través de la experiencia. Un matrimonio verdaderamente saludable se cultiva con el tiempo, no se desea que exista después de decir: “Sí, acepto”. El Las oportunidades de crecimiento son ilimitadas, pero no echan raíces a menos que sean reconocidas y nutrido Se cometen errores; lecciones aprendidas. Y aunque no podemos retroceder en el tiempo para enseñar a nuestro yo pasado lo que sabemos ahora, podemos darnos cuenta de que tal vez esos yo pasados no sabían todo lo que pensábamos que sabían.
Con ese fin, hablamos con una docena de hombres sobre las lecciones de matrimonio que desearían aprender mucho antes. Hablaron de lograr un equilibrio entre el cuidado personal y el sacrificio y cómo darse cuenta de que una buena noche de sueño puede salvar una relación. Ya sea que sea un recién casado o un cónyuge experimentado, las lecciones que han compartido ofrecen perspectivas valiosas sobre las alegrías y los desafíos que enfrentan algunas parejas casadas.
1. el matrimonio es un todo
“Aprendí hace varios años que el matrimonio es la muerte de dos personas y la resurrección de una nueva persona. Creo que los matrimonios más saludables son aquellos en los que cada persona está dispuesta a sacrificarse por el otro. Cuando esté dispuesto a servir a la otra persona a expensas de sus deseos egoístas, entonces su matrimonio prosperará porque ambos están trabajando para permitir que la otra persona gane. Y terminas obteniendo todo lo que querías en primer lugar. Hemos estado casados durante 10 años, y en los primeros años, en su mayoría éramos solo compañeros de cuarto que se amaban. No estábamos creciendo juntos haciendo tiempo intencionalmente para citas y conversaciones individuales que involucraban compartir cómo nos sentíamos realmente acerca de las cosas. Casi perdimos nuestro matrimonio antes de darnos cuenta de que no podíamos simplemente vivir juntos, teníamos que ser vulnerable y verdaderamente íntima emocionalmente.” - Mike, 33 años, Alabama
2. No tengas miedo de hacer el trabajo
“Incluso si son novios de la escuela secundaria, sé mucho, tienen que hacer un esfuerzo concertado todos los días para construir un matrimonio exitoso. Toma tiempo. Tuve que trabajar en cosas como dejar ir las cosas pequeñas a favor de centrarme en problemas más serios. También aprendí que incluso planificación para los niños es un trabajo duro. No es solo una progresión natural para un matrimonio, y requiere que estés preparado. El matrimonio cambia tu vida y la de tu pareja. Y la forma de estar preparado de la manera más efectiva es poner manos a la obra”. — David, 48 Georgia
3. La apertura es esencial
“Incluso después de 20 años de matrimonio, sigo luchando por ser completamente abierto sobre las cosas que me molestan. Sigo adelante, o 'lindo con los golpes'. No quiero decir que mi esposa y yo no opinemos sobre las cosas importantes, como los niños, el dinero o el trabajo. Estoy hablando de tomarse el tiempo para ser realmente vulnerable cuando ayudaría escucharse unos a otros. A los padres en particular se les pide que cambien de decisión durante todo el día y sería bueno saber cómo descargar mejor el equipaje asociado con los arrepentimientos o el orgullo de los éxitos tal como son sucediendo. No tenía idea de que sería tan importante hasta que nos casamos”. — Tobin, 45 años, Florida
“Es más que estar físicamente presente; se trata de estar emocionalmente disponible”
4. No puedes abordar todo tú mismo
“Más temprano en el matrimonio y la paternidad, me gustaría saber que está bien defender mis necesidades. Mi esposa y yo hemos estado juntos durante 8 años y estamos en medio de una nueva paternidad con un hermoso hijo de 19 meses. Crecí con el encanto del romántico empedernido que haría, y lo hizo, cualquier cosa por la chica que amaba. Y que al poner a mi pareja primero, todo mis sueños se harían realidad. Al poner a mi pareja y al amor de mi vida en primer lugar, perdí parte de lo que soy. Ha tomado tiempo, pero he aprendido a tratarme con el mismo amor y cuidado que le doy a mi esposa e hijo, y también a priorizar mis necesidades. Básicamente, no soy solo un dador de amor y apoyo. Soy digno de aceptar amor y apoyo también”. - Lorenze, 36, San Diego
5. Pon tus prioridades en orden
“Quizás la lección más importante que desearía haber aprendido antes es que es esencial priorizar mi matrimonio incluso cuando la vida está ocupada con otras cosas. Ser padre y buen esposo requiere paciencia, flexibilidad y voluntad de adaptarse a las necesidades cambiantes de su familia. Para satisfacer esas necesidades, esas relaciones tienen que ser una prioridad. Aprendí a priorizar ser un buen compañero y padre al reconocer que es un viaje continuo de aprendizaje y crecimiento. Requiere esfuerzo, comunicación y voluntad de ser vulnerable y abierto con nuestros socios. Pero también es increíblemente gratificante y satisfactorio, y estoy agradecido por la oportunidad de compartir este viaje con mi esposa e hijos”. John, 39, Ontario, Canadá
6. La presencia emocional es clave
“Me casé a los 23 y no me pareció una decisión grande y complicada. Mi esposa y yo sentimos que era lo correcto y lo que ambos queríamos. Ahora me doy cuenta de que el matrimonio se trata de elecciones. Elegirse el uno al otro, todos los días, a pesar de los desacuerdos, las diferencias y los desafíos de la vida, es la base de un matrimonio fuerte y requiere su presencia emocional total. Es más que estar físicamente presente; se trata de estar emocionalmente disponible para su cónyuge y sus hijos. No se trata solo de sentarse a la mesa para cenar, sino de hacer que ese tiempo cuente, relacionarse verdaderamente con las personas que lo rodean y brindarles su tiempo y atención genuinos. Mirando hacia atrás, si hubiera sabido la importancia de estar presente antes, habría replanteado mi enfoque hacia mi familia y mi matrimonio mucho antes”. — Juan, 32 años, Florida
7. Pedir ayuda no es una debilidad
“Una de las cosas de las que me arrepiento es siempre tratar de ser el marido ‘perfecto’ y, más tarde, el padre. Traté de asumir todas las responsabilidades yo mismo. Corrí a mí mismo irregular, tratando de hacer feliz a mi esposa. Incluso cuando ella se ofrecía a ayudar, yo la rechazaba y pretendía que podía manejar todo por mí mismo. Pensé que pedir ayuda era una señal de debilidad. Con el tiempo y la experiencia, aprendí que admitir que necesitaba apoyo era en realidad una señal de fortaleza. Nos permitió compartir responsabilidades y acercarnos más como equipo. Ojalá hubiera sabido esto antes, ya que habría aliviado algunas tensiones iniciales y creado una asociación más equilibrada”. — Pete, 35 años, Illinois
8. Enfatice el crecimiento personal
“Con el tiempo, me di cuenta de que hablar de nuestros sentimientos, expectativas e inquietudes con mi pareja ha sido crucial para mantener una relación sólida y también para mi crecimiento personal. Es esencial crear un entorno en el que ambos miembros de la pareja se sientan cómodos compartiendo sus pensamientos y escuchando las perspectivas del otro para que puedan crecer como pareja e individuos. He aprendido que cuidarme y buscar el crecimiento personal no tiene por qué ser exclusivo. Y, que hacerlo realmente me beneficia. y la felicidad de mi familia sino que también beneficia a mi familia. Al invertir en mi propio bienestar físico, emocional y mental, puedo ser un mejor compañero y padre”. — Tyson, 32 años, Melbourne, Australia
9. Encuentra lo que funciona para ti
“Esta podría ser una respuesta más funcional, pero me gustaría saber que las parejas casadas que no duermen en la misma cama, o incluso en la misma habitación, no son raras. E incluso si es raro, ¿a quién le importa? Mi esposa y yo intentamos durante años que funcionara y todo lo que conseguía era provocar tensión. ronqué Se movía mucho. Finalmente, decidí dormir en el sofá durante una semana, lo que resultó ser el mejor sueño que ninguno de los dos habíamos tenido. A partir de ahí, decidimos que no necesitábamos priorizar la idea de que debería dormir en la misma cama que marido y mujer. Eso podría funcionar para muchas personas, pero no para nosotros. Y eso está bien. Ojalá lo hubiera aprendido antes. - José, 41 años, Indiana
Lo que aprendí, en gran parte de ella, fue que un buen matrimonio no son dos personas que necesidad el uno al otro, sino dos personas que se despiertan todos los días y elegir entre sí
10. Los límites son necesarios
“Me cuesta decir 'no' a la gente. Especialmente a la gente que me importa. Como suegros. Cuando nos casamos por primera vez, no tenía idea de cuán entrometidos serían mis suegros todos los días. Todos vivíamos cerca, y aunque los quiero mucho y aprecio todo lo que querían hacer por nosotros, fue una experiencia increíblemente sofocante. No fue hasta que pude establecer límites personales que nuestra relación realmente comenzó a crecer, en lugar de ser una fuente de frustración. Creo que estaban increíblemente emocionados de ser parte de nuestra familia, lo cual es muy entrañable. Solo era cuestión de decirles que apretaran los frenos, lo que desearía saber que me permitieron hacer mucho antes”. — Todd, 40, Carolina del Norte
11. No tienen que necesitarse el uno al otro
“Una de las cosas que amo de mi esposa es su independencia. Pero, al principio de nuestro matrimonio, me hizo sentir inseguro. La vi como una persona fuerte y capaz que no necesitaba que yo hiciera nada y comencé a cuestionar mi contribución a nuestro matrimonio. Lo que aprendí, en gran parte de ella, fue que un buen matrimonio no son dos personas que necesidad el uno al otro, sino dos personas que se despiertan todos los días y elegir entre sí. Es un acto intencional, arraigado en querer estar con alguien simplemente porque lo amas, y tiene poco que ver con cómo se beneficia. Darme cuenta de ese hecho fue probablemente la experiencia más gratificante de mi matrimonio hasta ahora, y debería haber sucedido mucho antes”. - marty, 42, texas
12. Di "Sí" con más frecuencia
Una de las cosas más útiles que he aprendido sobre el matrimonio es realmente simple pero increíblemente poderosa y me tomó mucho tiempo reconocer eso. Es decir, diga sí más a menudo que no a sus pequeñas solicitudes. "¿Quieres ir a dar un paseo?" Sí. "¿Quieres sentarte y tomar una taza de café durante 10 minutos en la terraza trasera?" Sí. “¿Te gustaría ver lo que hice en el jardín?” Sí. “¿Quieres ver lo que le hice a la habitación de los niños?” Sí. Transponga cualquier solicitud que su pareja pueda lanzarle con los ejemplos aquí, pero lo que debe recordar es esto: estas solicitudes no son tan pequeñas como pueden parecer. Son las cosas grandes. Son invitaciones a conectarse, a testimoniar, a compartir. Rechacé más momentos de los que me gustaría admitir. Si respondes positivamente a las de ellos, y les presentas solicitudes similares, tu relación se sentirá mucho más completa. — Justin, Washington, DC