“Amar significa nunca tener que decir que lo sientes”. ¿Hay alguna perogrullada más inútil? cuando estas en un relación, especialmente durante un período significativo de tiempo, tendrá que pedir perdón por algo. Pero, ¿sabes cómo disculparte de manera efectiva? Hay diferentes grados de disculpa: está la disculpa "Oh, lo siento" que desechas cuando solo quieres quitarte a alguien de encima. Está el contundente "Lo siento, ¿de acuerdo?" Cuando usted algo así como decirlo en serio, pero no realmente. Todos somos culpables de cada uno de vez en cuando, pero recibir una disculpa sin disculpa apesta. Cuando realmente necesitas disculparte por algo que has hecho, algo que ha ofendido, insultado o lastimado a tu pareja, necesitas disculparte de verdad. Y hacerlo requiere una comprensión de los componentes.
Entonces, ¿qué es una buena disculpa? Tienes que decirlo en serio, claro. Pero, por Roy Lewicki, profesor emérito de administración y recursos humanos en la Facultad de Negocios Fisher de la Universidad Estatal de Ohio, hay una estructura narrativa que toda buena disculpa debe seguir. Experto en negociación, Lewicki pasó años investigando qué constituye una disculpa. Como cualquier narrativa, se dio cuenta, la disculpa perfecta debe apegarse a cierta estructura. Como tal, lo dividió en seis componentes específicos:
- expresión de arrepentimiento
- Explicación de lo que salió mal
- Reconocimiento de responsabilidad
- Declaración de arrepentimiento
- oferta de reparacion
- Solicitud de perdón
Comprender estos seis pasos te permitirá elaborar una disculpa que realmente signifique algo. Suena un poco complejo, pero Lewicki explica que, cuando se siguen correctamente, estos pasos no solo son muy simples, sino también bastante efectivos. Esto es lo que parece.
Cómo disculparse: Los 6 elementos de una buena disculpa
1. expresión de arrepentimiento
Para empezar, simplemente debes decirle a la otra persona que lamentas lo que hiciste. Es importante que entiendas bien esta parte, porque marcará la pauta para todo lo que sigue. El tono es crucial. Si suenas poco sincero, sarcástico o molesto, cualquier otra cosa que tengas que decir sonará hueca.
“Lo que esto hace desde el punto de vista del hablante es tratar de expresar cuánto lamentan la ofensa”, explica Lewicki. “Aquí es donde el tono puede marcar la diferencia. Puedes decir: "Realmente lo siento de verdad" y comunicar algo de emotividad en eso. O puedes ser sarcástico y decir: ‘Lo siento, ¿te ofendí?’ y disminuir totalmente el contenido de tu disculpa”.
2. Explicación de lo que salió mal
Aquí es donde tiene la oportunidad de explicar su pensamiento y hacerle saber a su cónyuge o pareja que hubo una razón detrás del error que cometió. Esto puede contribuir en gran medida a que su cónyuge vea la intención detrás de sus acciones y tal vez cambie su perspectiva sobre por qué está molesto. Si cree que hiciste algo mal porque no lo consideraste bien o porque no te importa, pero luego escucha el razonamiento real detrás de tu error, puede ablandarlo mucho.
“Está tratando de ayudar a la otra parte a comprender cómo sucedió esto de una manera en la que puedan entender que fue un error o un error”, dice Lewicki. “Es un esfuerzo ponerlos en tu lugar para tener una idea de cómo y por qué sucedió”.
3. Reconocimiento de responsabilidad
Esta es una pregunta difícil de hacer para algunas personas, porque requiere que salgan de detrás de su propio ego y su actitud defensiva y simplemente caigan sobre la espada. Si hiciste algo mal, solo tienes que reconocerlo. Esto es clave, ya que puede indicarle a tu pareja que eres consciente de tus acciones y que aceptas tu papel en ellas. No disculparse o cambiar la culpa solo empeorará las cosas aquí.
"Esto es decir: 'Me equivoqué cuando hice eso y acepto la responsabilidad de mis acciones'", dice Lewicki. “A diferencia de decir algo como, ‘el diablo me obligó a hacerlo’, o algún otro esfuerzo para culpar a alguien más por lo que sucedió”.
4. Declaración de arrepentimiento
Aquí es donde la sinceridad realmente entra en juego. Tienes que dar un paso al frente y prometer que, pase lo que pase, nunca volverá a pasar. Es una promesa de no repetir tus acciones.
“En el segundo estudio que hicimos resultó ser el elemento más importante. Es decir, 'Lamento que esto haya sucedido'. Aprendí mi lección’”, dice Lewicki. “Pero si haces esa promesa, entonces no debes volver a hacerlo. Los niños son conocidos por esto. Prometen que no harán X y luego, 10 minutos después, lo vuelven a hacer. Si haces eso, [disculpas posteriores] perderás credibilidad”.
5. Oferta de Reparación
Así que has dicho que lo sientes, pero ¿qué vas a hacer para corregirlo? ¿Cómo seguirás adelante a partir de aquí? Hacerle saber a tu cónyuge que no solo lo lamentas en el momento, sino que has establecido un plan para seguir adelante y arreglar las cosas a largo plazo hará que la disculpa sea mucho más fácil.
“Si hubo daños reales, puede ofrecer pagar o reparar los daños, o si hubo daños [emocionales], entonces una docena de rosas o una caja de chocolates podrían hacer el trabajo”, dice Lewicki. “Lo digo en serio. Las ofertas simbólicas de arrepentimiento que van más allá de las palabras son a menudo bastante simbólicas”.
6. Solicitud de Perdón
Curiosamente, la investigación de Lewicki marcó esto como el elemento menos importante de la disculpa. Siempre que haya clavado los otros cinco, este debería ser solo una formalidad.
“Aquí es donde entra en juego la gravedad de la violación”, dice Lewicki. “Quiero decir, si prometiste llevar a casa una pizza para la cena y se te olvidó, eso es diferente a si el cónyuge descubre que has estado saliendo con otra mujer. Pero si la violación es corregible y el infractor muestra una intención real de no repetirla, entonces es mucho más probable que se reconstruya la confianza fundamental, pero llevará tiempo. No vuelve a aparecer de inmediato”.
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Así que ahí lo tienes. Con esto en mente, no solo tendrá los esquemas para una disculpa sincera, sino también una idea mucho mejor de por qué lo que sucedió justificó una disculpa en primer lugar. Y al conocer ese lado, podrás expresar mejor el verdadero remordimiento y encontrar el perdón.
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