Divorciodolor es muy real y muy poderoso. Y se necesita mucho para superarlo. Después de un divorcio, vas a pasar por un espectro de emociones, y más que solo tristeza o júbilo. Los expertos en salud mental están de acuerdo en que el divorcio es comparable a la la pérdida de un ser querido, lo cual tiene sentido dado que estás sufriendo la pérdida de un matrimonio y todo lo que conlleva. Es por eso que experimenta el duelo y sus fases comúnmente conocidas: negación, ira, negociación, depresión y aceptación. Pero divorcio el duelo es aún más difícil en muchos sentidos.
“El divorcio es un tipo de duelo único y difícil”, dice Dra. Lavanya Shankar, psicóloga y psicoterapeuta con sede en Austin, Texas. “Tu ex todavía anda por ahí. Usted puede preguntarse, ¿Qué podría haber hecho diferente? Es difícil de lidiar. Es la pérdida de toda tu idea de ti mismo, de cómo iba a ser tu futuro. Y es la ruptura de tu unidad familiar y la culpa asociada con eso. Hay muchas capas con el divorcio”.
La verdad del asunto es que los hombres generalmente tienden a estar menos inclinados a sentir sus sentimientos y, por lo tanto, es más probable que se vean más afectados por las etapas del duelo del divorcio. Esto no es saludable. No solo ralentiza, o incluso detiene, el proceso de duelo, sino que hace que las personas sean más propensas a caer en patrones de depresión o estallidos de ira. Entonces, ¿cómo puede lidiar con el dolor del divorcio de manera saludable? Estos son algunos consejos para pasar por el proceso.
1. Reconoce que tu matrimonio ha terminado
La negación es una fase típica del proceso de duelo, pero no puedes negar la realidad de tu situación. Aceptar su divorcio a nivel intelectual le permitirá comenzar el proceso de duelo emocional. “Un padre puede saber que su esposa solicitó el divorcio, pero es posible que no lo reconozca o no quiera saber cómo cambiará su vida”, dice un asesor de divorcios con sede en Dallas. Dra. Karen Finn. “Intentarán interactuar con su esposa, reconciliarse, pero es posible que la esposa no quiera hacerlo. No puedes controlarlo todo. Acepta los hechos”.
2. Sea paciente: el duelo lleva tiempo
El duelo es un proceso, no una carrera. Y no hay un calendario fijo, a pesar de los consejos (erróneos) que sugieren que se necesita la mitad del tiempo que estuvo en una relación para superarlo. “En nuestra cultura, no se alienta a los hombres a sentarse con tristeza, dolor, ira, culpa, sean cuales sean los sentimientos asociados con una pérdida”, dice Shankar. “Pero para sanar y seguir adelante de manera saludable, tiene que haber un período para sentir lo que necesitas sentir, y hablar sobre ello, procesarlo y obtener apoyo”.
3. Rodéate de personas que te apoyen y déjalas
Al diablo con la autosuficiencia: todos necesitamos ayuda a veces. Después de un divorcio, ahora es ese momento para ti. Sea directo con sus amigos y familiares sobre la necesidad de su apoyo. ¿No estás seguro de cómo? Prueba esto: “Oye, este divorcio ha sido difícil. ¿Te importaría venir y pasar el rato conmigo? O: “¿Puedo contarte lo triste que me siento? No necesito consejos, solo alguien que me escuche. ¿Podrías hacer eso por mi?"
“Es importante que tengas apoyo relacional”, dice Shankar. “Cuando las personas se aíslan en torno a una pérdida y tratan de superarla y superarla por su cuenta, eso es lo que más me preocupa. Sea intencional al permitir que las personas estén allí para usted, llame a las personas, deje que las personas se sienten con usted, incluso si no habla. Consuélate en la presencia de otras personas. Lo principal es permitir que haya apoyo”.
4. Practique un cuidado personal excelente
Como mínimo, duerma lo suficiente, coma bien y haga ejercicio, y haga todo lo que le ayude a sentirse bien. “El duelo no es simplemente emocional”, dice Finn. “También tiene efectos físicos”. Por supuesto, esto puede ser un desafío si nunca le han enseñado que está bien cuidarse a sí mismo, pero hágalo de todos modos. Y no confunda automedicarse o adormecerse con cuidarse a sí mismo. “No se deje atrapar por nada que pueda adormecer las sensaciones de dolor: alcohol, encuentros sexuales, juergas, juegos de azar y cosas por el estilo. Serás más saludable y feliz al final si puedes evitarlos”.
5. Siente tus sentimientos
Sí, necesitas entender a nivel intelectual que tu matrimonio ha terminado. Pero eso no significa que deba razonar su dolor. “Intelectualizar es una forma conveniente de evitar sentir”, dice Finn. “Pero cuando estás lidiando con el duelo después de un divorcio, necesitas abrazar tus sentimientos a medida que se presentan. ellos mismos." Eso significa sentirse cómodo con la incomodidad y luchar contra el deseo de atiborrarse sentimientos. Eso no los hace desaparecer. “En algún momento saldrán”, agrega Finn. “Si los trata a medida que ocurren, o lo más cerca posible de que sucedan, tiene una mejor oportunidad de resolverlos, en lugar de que exploten en algún momento en el futuro”.
6. Descubra qué hay además de la ira
Está bien, entonces estás enojado. Eso es normal, especialmente si no estás familiarizado con el espectro más amplio de emociones. Pero la ira a menudo oculta algunos sentimientos más profundos como el dolor o la tristeza. “La ira se considera socialmente más aceptable para los hombres que otras emociones”, dice Finn. “Pero para llegar a esas emociones que acechan debajo, haz algo con la ira”. La ira es energizante, por lo que es probable que se beneficie de alguna actividad física: salga a correr, haga algo de HIIT, enloquezca en una almohada. Entonces mira qué otros sentimientos hay allí.
7. Caja de tiempo tu dolor
Sus emociones más poderosas pueden surgir en momentos inconvenientes, por ejemplo, una tristeza abrumadora en medio de una reunión de trabajo. Cuando eso suceda, reconozca el sentimiento y prométase que lo abordará cuando pueda. “No puedes gritar ni llorar durante la reunión, por lo que es posible que tengas que disimular un poco, pero debes saber que vas a reservar tiempo para lidiar con esa emoción cuando sea más apropiado, como después del trabajo”. finlandés dice. “Luego configure un temporizador para 30 minutos. Si necesita llorar, lo cual está totalmente bien, el final de un matrimonio es triste, entonces llore. Siéntelo completamente. Si terminaste antes de que pasen los 30 minutos, entonces celébralo, no necesitaste todo el tiempo”.
8. No oculte el dolor de su divorcio a sus hijos (pero tampoco los asuste)
Está bien que tus hijos te vean triste. “Los niños no necesitan ser protegidos de que estés triste o de que el divorcio ha sido duro para papá”, dice Shankar. “Es bueno para ellos saber que sus padres tienen problemas algunos días. La forma en que procesamos nuestros sentimientos impacta directamente en cómo sus hijos se mueven a través del divorcio. Estás ayudándolos a aprender resiliencia al desarrollar la tuya”.
Es no está bien que sus hijos lo vean despotricar, enojarse o sollozar incontrolablemente. Y especialmente no está bien descargarse sobre ellos o usarlos como su fuente de apoyo: la paternización, o depender de sus hijos para el apoyo emocional de los adultos, es un hábito muy malo. “Es un equilibrio”, dice Shankar. “Sus hijos no deberían ver todo, especialmente su enojo hacia el otro padre. Eso es algo que nunca deberían tener que llevar. Puedes desahogarte con tu ex, pero no con tus hijos o frente a ellos”.
9. Escribirlo
Tome una página de su manual para padres y recuerde “usar sus palabras”. Cuando sus emociones y pensamientos están revueltos, puede ser útil ponerlos en palabras. Si bien hablar con otros es útil, también lo es escribir un diario. “Escribir cómo te sientes puede traer alivio”, dice Shankar. Elija un momento del día en el que realmente lo sienta y comprométase a escribir durante un período de tiempo determinado. “Puedes tener sentimientos de pena o tristeza por la mañana cuando te despiertas, o por la noche cuando está oscuro y hay más soledad. Elija una hora cada día y simplemente siéntese y escriba de forma libre durante 10 minutos. Debería ser privado, nadie lo verá. Las investigaciones muestran que escribir durante unos minutos al día ayuda a metabolizar los sentimientos, para que no se atasquen”.
10. Usa tus sentimientos como herramientas para aprender
Cuando estás en medio del duelo por el divorcio, el sentimiento predominante puede ser esto duele esto duele esto duele. Pero trata de encontrar lecciones en la experiencia del duelo. “Incluso los sentimientos más negativos y dolorosos llevan mensajes destinados a ayudarte a sanar y convertirte en la mejor versión de ti mismo”, dice Finn. “Si puedes ver tu matrimonio desde el ángulo de lo que fue y lo que significó, y lo que aprendiste como resultado de perderlo, estarás mucho más avanzado que alguien que se obsesiona con el dolor. Estás desarrollando flexibilidad emocional y espiritual al descubrir cómo usar esto para ayudarte a sentirte más completo”.
11. Deja de culpar a tu ex y comienza a perdonarlo (y a ti mismo)
Tu ira (ver arriba) probablemente tenga un objetivo: tu ex. Tal vez los culpe por el divorcio, e incluso puede estar justificado al hacerlo. Pero culpar a su ex le impedirá ver su parte en el final de su relación, lo que podría ayudarlo con su procesamiento y crecimiento. También te convierte en la víctima, y eso no se siente bien. “Estás entrando en una fase de tu vida en la que no podrás culpar a tu cónyuge, porque no estará allí”, dice Finn. “Solo puedes trabajar en ti mismo. Comience por observar su propia responsabilidad dentro de su matrimonio: lo bueno y lo malo. Eso te permite recuperar algo de poder”. Según Finn, esto lo impulsará más rápido que cualquier otra estrategia para lidiar con el duelo después de un divorcio.
Del mismo modo, perdona a tu ex, y a ti mismo, lo mejor que puedas. “Es el siguiente paso después de superar la culpa”, dice Finn. “A medida que trabaje para asumir la responsabilidad de sus propias contribuciones a su divorcio, el perdón será más fácil. Cuando te perdonas a ti mismo, ya no estás atrapado en la mentalidad de fracaso. Y cuando perdonas a tu ex, no tiene control sobre ti”.
12. Recuerde: seguirá siendo parte de la vida de su hijo
El divorcio probablemente cambiará su relación con sus hijos, pero no es el final. Absténgase de pensamientos pesimistas y pesimistas acerca de no volver a ver a sus hijos nunca más, eso solo aumenta su dolor. “Hable con su abogado para comprender cuáles son sus derechos cuando se trata de pasar tiempo con sus hijos”, dice Finn. “En algunas partes del país, a las mamás todavía se les da más tiempo con los niños que a los papás, pero la mayoría de los lugares están trabajando para que eso sea más igualitario”.
13. Enfócate en el futuro que quieres
Puede ser difícil de imaginar, pero saldrá adelante y será una mejor versión de sí mismo por haber pasado por esto. Si bien el felices para siempre que imaginaste el día de tu boda es una de las pérdidas por las que estás afligido, hay otro futuro esperándote. “Enfocarse en las posibilidades del futuro ayuda cuando estás pasando por el trabajo y la incomodidad de llorar tu divorcio”, dice Finn. "Esto va a valer la pena."
14. No vuelvas a tener citas hasta que estés listo, y no estás listo
La tentación de pasar a “lo siguiente” va a ser fuerte. Muy fuerte. Pero te lo debes a ti mismo y a quien sea que estés destinado a conocer para llorar por completo, para que puedas ser tu mejor yo en tu próxima relación. “El dolor puede adormecer tus sentidos, lo que hace que sea más difícil ser uno mismo”, dice Finn. “Un contexto emocional fluctuante de duelo no es una buena base para una nueva relación. No es justo para ti ni para la persona con la que estás involucrado”.
Dedica algo de tiempo a sentirte cómodo estando solo. Eventualmente, podrá distinguir entre querer una relación y necesitar una relación. “Cuando sientes curiosidad por tener una cita - no, 'tengo que' - ahí es cuando es hora de intentarlo. Es posible que después de una cita descubras que no estás listo, así que haz una pausa, cuídate y luego vuelve a intentarlo”.
15. Considere la ayuda profesional
No hay nada masculino en destripar un período emocional difícil en tu vida. Tus amigos y familiares están ahí para ti; debes apoyarte en ellos para que te apoyen según sea necesario. Pero para apoyo adicional, consulte a un terapeuta. “Saber cuándo necesita ayuda y pedirla es uno de los regalos más maravillosos que puede darse a sí mismo ya sus hijos”, dice Finn. “Tus hijos necesitan saber que estás bien para que ellos puedan estar bien. No es necesario que finjas nada: deberían poder verte como alguien que puede brindarles seguridad y consistencia, incluso cuando todo es completamente diferente. Hágales saber a sus hijos que están bien porque usted superará el duelo con apoyo”.
16. Obtenga ayuda de inmediato si tiene más que pensamientos momentáneos de suicidio
El duelo del divorcio puede llegar muy incómodo. Puede sentirse desatado, confundido y desesperado, y desear que el dolor desaparezca. “La gente se pregunta si vale la pena pasar por todos esos sentimientos como parte de la curación”, dice Finn. “Podrían tener lo que yo llamo pensamientos de palomitas de maíz, pensamientos que aparecen en tu cabeza y te hacen preguntarte por qué pensarías eso. Pensamientos como, ¿Debería continuar? La gente piensa en el suicidio. No es raro. Estos pensamientos pueden asustarte, pero son normales. Tu cerebro es un solucionador de problemas. El problema que está tratando de resolver es tu dolor, por lo que se le ocurrirán todo tipo de ideas”.
Si el suicidio hace algo más que aparecer en tu cabeza, si es un pensamiento persistente, busca ayuda de inmediato. “La idea debería asustarte”, dice Finn. “Si no es así, busca ayuda”.
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