Si se concibe un bebé y nadie en Internet ve una ecografía o una linda imagen del vientre de papá junto al bulto de mamá, ¿realmente está sucediendo? A juzgar por las tendencias modernas, la respuesta es no. Publicar fotos, reflexiones y momentos pequeños y grandes en las redes sociales es un rito de la paternidad moderna. “Compartir”, como se le llama ahora, puede ayudar a hacer soportable el nuevo mundo inestable y aislado de la madre y la paternidad: la conexión, la conmiseración y los consejos están esperando en línea. Pero también lo son las preguntas más importantes. ¿Debería haber tanta información por ahí? ¿Debería un niño decir qué momentos se publican o no? ¿Es correcto que el mundo sea consciente de cada paso de la vida de un niño incluso antes de que nazca?
En su nuevo libro Sharenthood: por qué debemos pensar antes de hablar sobre nuestros hijos en línea Leah Plunkett, Profesora Asociada de Habilidades Legales y Directora de Éxito Académico en la Universidad de New Hampshire, así como Profesora Asociada en el Berkman Klein Center for Internet and Society en la Universidad de Harvard, presenta, con humor, perspicacia y una loable amplitud de miras, una mirada a todas las preocupaciones, tanto hipotéticas como evidentemente reales, que los padres deberían tener. considerar.
La definición de Plunkett de "compartir" es mucho más amplia de lo que uno podría pensar y se refiere no solo a las redes sociales de Instagram, Twitter y Facebook, sino también a las redes sociales. intercambio de datos que tiene lugar cuando cualquier persona que trata con niños (abuelos, maestros, cuidadores) “transmite, publica, almacena o participa en cualquier otra actividad sobre la información privada de los niños usando tecnología digital”. Esto, dice, crea un dossier muy real de información sobre un niño que todos deben considerar. antes de publicar
compartir es una lectura atractiva e interesante, que no regaña sino que alienta a todos a considerar sus propia vista de privacidad y presione pausa por un momento antes de publicar, twittear, deslizar, escanear o cargar cualquier cosa. Lo que nos está pidiendo a todos, en realidad, es tener conversaciones y discusiones sobre valores — ¿Qué tipo de partícipes sois como familia y qué límites trazáis? Es una conversación importante, especialmente porque los límites se desdibujan cada vez más.
Paternal habló con Plunkett sobre "compartir", las conversaciones que los nuevos padres deben tener sobre la privacidad digital y las consecuencias que surgirán si no se hablan.
¿Cuál es su definición de trabajo de Sharenthood?
Actualmente se considera que Sharenthood se enfoca solo en los padres y solo en las redes sociales. Pero creo que es mucho más amplio que eso. Yo definiría un sharent como no limitado a los padres, sino a un padre, educador, entrenador, abuelo, en realidad cualquier adulto de confianza o cuidador que, y esto es una especie de la segunda parte cuando amplío, transmito, publico, almaceno o participo en cualquier otra actividad sobre información privada de niños utilizando tecnología digital.
Entonces, en mi libro, literal y metafóricamente, compartir como redes sociales es una gran parte y es en lo que creo que mucha gente está empezando a pensar más. ¿Las fotos del primer día de clases que muchos de nosotros publicamos o vimos? Eso es obviamente compartir. Pero también es compartir cuando su hijo se sube a su autobús y es rastreado por una tarjeta magnética habilitada por sensor o cuando su hijo está en el salón de clases usando una aplicación en un iPad. También es cuando su hijo va a una práctica deportiva después de la escuela y la escuela usa una aplicación para programar prácticas o agregar imágenes. También es cuando su hijo llega a casa y le dice a Alexa que anuncie que faltan diez minutos para la cena. Todos esos usos y tantos otros de la información privada de los niños. Por lo tanto, voy mucho más allá de lo que creo que muchos otros hacen en mi uso del término.
Me alegro de que lo hagas. Hay muchas cosas a considerar. Recientemente escribimos un artículo sobre el problema con los hashtags y por qué los padres deben tener cuidado al etiquetar porque muchas fotos de regreso a la escuela tenían el hashtag #daddyslittlegirl, que los clasifica en medio de algún material NSFW. Pero los nuevos padres están en una posición única para sentir la necesidad de compartir todo, desde ecografías y primeros pasos y todo lo demás para encontrar comunidad, aliento, conmiseración.
Ese es un ejemplo tan puntiagudo. Y encaja muy bien con la investigación que se llevó a cabo en el New York Times durante el verano, incluidos algunos de mis colegas del Berkman Klein Center que analizaron los algoritmos de YouTube. Pero para aclarar su pregunta, me siento cómodo compartiendo que mis hijos son un poco mayores. Están en edad preescolar y primaria, pero no tanto mayores que no recuerdo cuán monumentales y transformadores es tratar de quedar embarazada y descubrir que está embarazada y estar embarazada y tener un bebé y tener un bebé y tener un niño pequeño. Estas son transiciones alucinantes. Siento que alucinante fue la palabra que más usé cuando me pasó. Olvídese de "dulce" u "ocupado". Es alucinante.
Así que estoy allí con todos los que piensan que mi mundo acaba de ser sacudido y, en muchos sentidos, eso es increíble, pero en otros es realmente desestabilizador y necesito toda la ayuda que pueda obtener. Y creo que ese impulso de conectar es maravilloso. También lo es el impulso de buscar consejo, tranquilidad y conmiseración, todos ellos tan importantes y no creo que debamos deshacernos de ellos. Pero lo que sí creo que debemos hacer es pensar antes de publicar.
Me encantó el ejemplo que mencionaste en tu libro sobre tener algo en las redes sociales que aparece como un descargo de responsabilidad para preguntar "¿Está seguro de que desea publicar esto?" Es casi la versión en línea de un conductor ebrio anuncio de prevención
Totalmente. O incluso una mejor etiqueta de estilo nutricional de "Si publica aquí, estas son las tres áreas principales donde sus datos se pueden compartir, reutilizar o agregar". Y entonces, lo que supongo que le diría a los padres o los futuros padres es simplemente reflexionar sobre si el beneficio de la conexión vale la pena el daño potencial a la privacidad, así como el daño potencial al presente y futuro de sus hijos oportunidades.
Uno de los ejemplos que doy en el libro es donde los padres que tienen hijos discapacitados o con enfermedades crónicas, pueden decidir muy justificadamente que ser parte de un grupo de Facebook para personas en un situación similar o ser muy público acerca de su viaje a través del sistema hospitalario tiene objetivos que son más importantes tal vez incluso para la supervivencia de su hijo son más importantes que privacidad.
Ese es un ejemplo más fuerte, pero todos nosotros en nuestras propias vidas, ya sea conscientemente o no, estamos tomando esas decisiones. Entonces, en términos del ejemplo del primer día de clases, tal vez haga que los padres se den cuenta de eso. Y algunos pueden decir: "Oh, eso es súper espeluznante, solo voy a enviar un mensaje de texto con las fotos a los abuelos y a mis amigos y no publicarlo". O tal vez dicen "Oh, eso es un poco raro, pero hay muchas fotos puestas allí y las probabilidades de que mi hijo sea un objetivo no parecen tan altas, y realmente siento mucha satisfacción por ser parte de esta crianza compartida experiencia."
Cuando se trata de padres que publican y hacen que a la gente le guste y comparta y obtienen ese golpe de dopamina de una respuesta de "oh, eso es tan lindo", es adictivo. Y es algo que puede impulsar a un padre y hacerle saber que lo está haciendo bien. Pero, ¿crees que los padres deben pedir consentimiento antes de publicar? ¿O que no deben publicar sobre niños hasta que sean mayores?
Creo que las dos anteriores. Creo que los padres deberían comenzar a involucrar a los niños en estas discusiones lo antes posible. Y creo que incluso los niños que pueden parecer demasiado pequeños para estar al tanto de lo que sucede, como los niños en edad preescolar, son muy conscientes de que les están tomando una foto y pueden tener una idea de quién la está viendo. Creo que modelar una vida digital saludable incumbe a los padres de la misma manera que modelamos buenos hábitos alimenticios, buenos modales, buena seguridad. Dependiendo de la edad del niño y de nuestros valores personales, podemos otorgarles o no poder de veto: somos padres, no tenemos que hacerlo. Pero podemos encontrar una manera apropiada para la edad y una forma en nuestro hogar para incluirlos.
Cuando nuestros hijos son demasiado pequeños para tener idea de lo que está pasando y los padres están pensando en publicar, por ejemplo, el sonograma imagen o la imagen del recién nacido, realmente los animo a tener un pequeño experimento mental breve que sea algo así como Si mis padres publicaron algo como esto sobre mí y me enteré cuando tenía 12 o 13 años, ¿cómo me hubiera sentido? Y si la respuesta es "Hubiera puesto los ojos en blanco porque era un adolescente y puse los ojos en blanco ante todo", entonces está bien, ese es tu mejor sentido. Pero si la respuesta es "Me hubiera mortificado, no podía creer que lo hubieran hecho". Entonces no configure a su hijo para eso. Ponte en sus botitas de bebé. Y piense no solo en cómo se sienten ahora, sino también en cómo se sentirán en el futuro.
¿Cuáles son algunos de los ejemplos más notorios de compartir en exceso que has visto?
papiofive realmente me parece uno de los más atroces. DaddyOFive era un canal de YouTube que creo que tenía más de medio millón de seguidores y en realidad su llamada configuración de broma familiar era abuso y negligencia infantil. Cuando los espectadores los informaron, en realidad hicieron que sus hijos, o al menos algunos de sus hijos, fueran retirados por el bienestar infantil. Sin embargo, una de las cosas que encontré tan alarmantes sobre este ejemplo es, por supuesto, el comportamiento abusivo y descuidado que reflejaba, pero que podrían acumular aproximadamente medio millón de seguidores. Crédito a muchos de esos seguidores que dijeron algo. Pero que el canal pudiera haber conseguido incluso cinco seguidores con una orientación general a la vida familiar que era realmente sádica, eso me parece más atroz que el canal individual.
Creo, y hablo un poco de esto en el libro, que los niños son divertidos, la crianza de los hijos es divertida y hay momentos en los que tienes que reír, de lo contrario llorarías o gritarías. Y estoy a favor de eso. Pero realmente tengo un problema con y no es solo lo que yo llamo participaciones comerciales, podrían ser todos esos padres que participan en el Desafío de broma de caramelos de Halloween de Jimmy Kimmel. De hecho, creo que si lo hubiera hecho un niño en la escuela por otro niño en la escuela, cumpliría con la definición legal de intimidación.
Hemos hablado de la broma de Halloween y cultura de la broma en general y por qué puede ser tan peligroso.
Y creo que parte de por qué el ejemplo de Kimmel me parece tan insidioso es que Halloween es un espacio maravilloso y protegido para jugar y hacer fantasías. Y hay una gran acumulación y en la tierra de los niños, esto puede ser, de alguna manera, la fiesta más grande del año. Para meterse con eso? Eso es horrible. Eso es vicioso.
En compartir, mencionas algo que los padres deben pensar mucho sobre su definición personal de privacidad. ¿Es una zona protegida transaccional, contextual o fundamental? ¿Qué deben pensar los padres?
Creo que los padres deben considerar lo que valoran de las cosas íntimas para su familia. Mencionaste anteriormente que la línea entre lo digital y el ladrillo y el mortero es esencialmente borrosa, pero podría ir más allá y decir que es esencialmente inexistente. Y parte de cómo todo esto se nos ocurrió es que, en el pasado, podías ver zonas de privacidad literalmente. Ibas detrás de las puertas de tu casa, cerrabas las puertas y estabas en un espacio privado. Ahora, tenemos nuestros Fitbits, nuestros teléfonos inteligentes, nuestros termostatos inteligentes y un hogar de lo que algunas personas llaman "objetos encantados". Por lo tanto, los padres deben pensar individualmente y también con la paternidad compartida con compañeros pregunte qué tipo de espacio íntimo (cuando estamos en el automóvil, cuando estamos en la iglesia, cuando estamos en la sinagoga) cómo queremos que sea ese espacio y ¿por qué?
Estas son discusiones importantes para tener.
Sí. Y esto ahora se convierte en una comprensión más amplia de la privacidad y, por lo tanto, si la respuesta es, estamos contentos con cualquiera y todos son parte de ese espacio, entonces probablemente tengas una concepción de la privacidad que no es muy fuerte. Si la respuesta es queremos que este espacio sea para nosotros y solo por invitación porque valoramos el espacio íntimo como una oportunidad para jugar y explorar y hacer travesuras y errores, entonces está pensando en una comprensión diferente de la privacidad que está interesada en proteger la agencia y autonomía. Transaccional también es algo a considerar. Creo que es uno que los padres adoptan y realmente no entienden que es lo que están haciendo. Muchos padres toman inconscientemente la decisión de que, en la medida en que creen en la privacidad, están dispuestos a usar información privada como una forma de moneda digital para obtenga bienes y servicios gratuitos o de bajo costo y si ese es su paradigma de privacidad, que es transaccional, diría que incluso entonces asegúrese de obtener una buena oferta.
Trato de abordarlo desde ambas direcciones simultáneamente porque he encontrado en mi trabajo con estudiantes de derecho que, Estoy seguro de que esto es cierto para todos nosotros, que algunos de nosotros somos pensadores muy globales y algunos de nosotros somos muy secuencial. Si empiezo con un gran concepto como "¿Cuál es su definición de privacidad?" pueden darme algo y representar lo que significa en diferentes situaciones. Y luego tengo algunos estudiantes que me miran sin comprender. Pero si les pido diferentes ejemplos de cuándo tuvieron que decidir si algo debería ser privado o no privado, entonces su definición toma forma. Y lo mismo es cierto para los lectores del libro. Los padres deben tomarse unos preciosos cinco minutos solos o con su copadre y comenzar a generar ideas sobre el panorama general. ¿Qué tipo de privacidad quiere tu familia?
Este artículo fue publicado originalmente en