Incluso después de años de compartir el espacio, desacuerdos sobre la división del trabajo dentro del hogar puede surgir, especialmente cuando uno de los cónyuges siente que el otro no está haciendo su parte o, peor aún, es perezoso. Cuando hay montones de ropa para lavar, platos que se derraman del fregadero a las encimeras, los niños necesitan un baño y se siente como un millón de personas más. las cosas necesitan atención, no es sorprendente que las tensiones puedan aumentar si uno de los miembros de la pareja siente que lleva la peor parte mientras que el otro otro... no.
Entonces, ¿qué haces si te encuentras pensando que tu esposo o esposa es vago? Primero, toma un respiro. Cuando estás estresado, es fácil asumir que a tu pareja no le importa, no quiere ayudar o es perezoso. Y cuando esos pensamientos comienzan a arremolinarse, es aún más fácil enojarse y molestarse. A veces, esos pensamientos estallan y provocan una discusión; otras veces, se internalizan y conducen al resentimiento. Ninguna opción es útil.
Hay tantas divisiones del trabajo en el hogar como hogares, y cada situación es diferente. A pesar de eso, hay algunos hilos comunes que pueden llevar a que uno de los cónyuges lleve el peso de las tareas domésticas y domésticas, mientras que el otro parece pasar sin hacer nada, sin contribuir.
Con frecuencia, se reduce a roles de género obsoletos que, en las relaciones cis, heterosexuales, hacen que el hombre trabaje fuera del hogar, traer a casa el proverbial tocino, y la mujer que se queda en casa, llevando a cabo todas las tareas domésticas, la crianza de los hijos y el horario organizando Si bien esos días han quedado atrás, la noción preconcebida de los roles de género puede ser difícil de romper, dejando a las mujeres, más comúnmente, con sombreros de asalariadas, cuidadoras principales y amas de casa simultáneamente.
Si bien las mujeres suelen ser las que desean una división del trabajo más equitativa, lo contrario también puede ser cierto. La pareja masculina puede ver a la pareja femenina como perezosa o que no contribuye o hace todo lo posible, lo que puede conducir a los mismos tipos de resentimiento e ira.
Por lo tanto, si cree que su pareja está siendo perezosa, es importante ser respetuoso, investigar si el sentimiento es realmente cierto y pasar a una conversación más amplia a partir de ahí. Aquí hay algunos consejos para recordar.
1. Se respetuoso
Esto puede parecer una obviedad, pero es fácil dejar que la ira tome las riendas. “Siempre es útil compartir sus percepciones con sus socios de una manera honesta pero respetuosa”, dice el Dr. Cortney S. Warren, Ph. D., ABPP, Psicólogo Clínico Certificado por la Junta y autor dedejar ir a tu ex. Se aplica el mismo consejo que ha escuchado 1,000 veces: use frases en primera persona en lugar de culpar a su pareja por ser "mala", "perezosa" o "insensible". Indica directamente cómo te sientes. Escucha activamente. Ofrezca sugerencias sobre posibles formas de avanzar.
Y trata siempre de acercarte a tu pareja con la cabeza fría. Si su cónyuge no está ayudando a limpiar la cocina después de la preparación de la comida y le afecta, Warren sugiere decir algo como: “Realmente me gustaría que me ayudes a limpiar después de las comidas. Me siento irritado cuando no me ayudas. ¿Es algo que estarías dispuesto a hacer?
La respuesta sugerida es contundente y al mismo tiempo amable y considerada, y dice en voz alta lo que podría guardarse internamente. Independientemente de cómo elijas expresarlo personalmente, asegúrate de evitar un discurso pasivo-agresivo como "Sería bueno un poco de ayuda" mientras golpeas fuerte los platos y las puertas de los gabinetes.
También es importante ser consciente del momento que eliges para confrontar a tu pareja. ¿Parecen agotados por acostar a los niños? Probablemente no sea el mejor momento para hablar sobre la situación del plato.
“Hay que elegir con mucho cuidado cómo y cuándo se hablan”, explica el terapeuta familiar residente en Nueva York. Dra. Kathryn Smerling. “Incluso puede hacer que esto sea informal y ser proactivo y comunicar que desea tener una conversación sobre esto antes de que se salga de control. Enfócate en resolver un problema en lugar de desahogar tu ira”.
2. Haga un inventario y exprese su gratitud
En lugar de centrarse únicamente en los aspectos negativos percibidos, eche un vistazo honesto a lo que hace su cónyuge y agradézcale las cosas mundanas que a menudo se pasan por alto. Lo más probable es que te des cuenta de que están haciendo muchas cosas que no se notan.
“Es fácil concentrarse en los aspectos frustrantes de una relación cuando te sientes estresado o se aprovechan de ti”, dice Warren. “Asegúrese de anotar y reforzar las cosas que su pareja está haciendo bien. No solo hace que usted y su cónyuge se sientan apreciados y amados, sino que ayuda a generar positividad en su relación”.
3. Revisa tus sesgos
Comprender de dónde provienen sus expectativas para su cónyuge es clave para resolver los problemas. Piense en su infancia: ¿quién hacía qué y cómo se dividían las tareas del hogar y la familia?
“Cuando las personas caen en patrones [de género], muy a menudo caen en ellos sin hablar de ello, o pueden asumirlos”, dice Smerling. “Si las parejas se sientan y hablan sobre la división del trabajo, creo que les resultará más fácil dividir las responsabilidades del hogar entre ellos”.
A menudo, los sesgos son inconscientes. Reflexionar sobre sus pensamientos, comportamientos y actitudes puede ser útil. Según Warren, hacerse algunas preguntas básicas puede ayudarlo a superar el fango de las actitudes inconscientes o subconscientes y responder a la situación de manera más racional. Pregúntese: ¿Es mi comportamiento extremo? ¿Estoy descartando lo positivo de lo que mi pareja está haciendo para ayudar? ¿Puedo cambiar mi pensamiento para que sea más útil y preciso?”
4. Encuentre una red de apoyo
Dar vueltas y vueltas sobre los mismos temas no beneficia a nadie. Además, los nuevos hábitos toman tiempo para asimilarse. Cuando se sienta frustrado, en lugar de vencer al caballo muerto proverbial, comuníquese con un amigo o un ser querido para desahogarse sobre el problema.
“A veces, hay cosas en las que tú y tu pareja pueden estar en desacuerdo que no están dispuestos a cambiar”, explica Warren. “Continuar discutiendo sobre los mismos temas que no cambian con tu pareja a menudo genera más tensión y discordia”.
5. Consigue ayuda
A veces, una pelea o desacuerdo puede prolongarse tanto que se vuelve imposible discutir. El equipaje y las emociones no resueltas se acumulan, y es fácil plantarse en sus talones y negarse a escuchar, o está tan agotado por las mismas viejas quejas que la comunicación se va por la ventana. Un buen terapeuta es una excelente manera de resolver las cosas con su cónyuge si nada más funciona.
“Si realmente tiene dificultades para comunicarse con su pareja, busque un profesional para que lo ayude”, dice Warren. “Puede ser increíblemente útil tener un trabajo profesional imparcial contigo para manejar tus conflictos”.
Más que cualquier otra cosa, la comunicación abierta, honesta y justa es clave. Siéntese con su pareja y haga una lista de lo que es importante para cada uno de ustedes, luego busque una manera equitativa para que todos logren sus objetivos. “Generalmente, los padres comparten la responsabilidad de que su familia funcione”, explica Warren. “Llegar a un lugar donde puedas apreciar lo que hace tu pareja, comunicar respetuosamente lo que te gustaría que fuera diferente y trabajar juntos como equipo es fundamental para resolver la discordia”.
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