“Me preocupa que mi hijo no tenga amigos.” "¿Soy solo yo o a menudo piensas en lo que dirías en el funeral de tu papá?" “Definitivamente luchamos para encontrar hora de conectarse después de que llegó el bebé”. “Realmente me está costando mucho tratar de mantener una actitud positiva en el trabajo”. "Eso es ¡excelente! Estoy tan orgulloso de ti, hombre”.
Vulnerabilidad es una de las habilidades más importantes que un hombre moderno puede desarrollar. Aprender a expresarse emocionalmente, a compartir aprensiones y miedos honestos, así como momentos de felicidad o palabras de aprecio y apoyo pueden beneficiarlo como padre, compañero de trabajo, cónyuge y amigo. Una mayor fluidez emocional te ayuda a comprenderte a ti mismo y a los demás más profundamente. Te permite formar vínculos más fuertes y sentirte menos solo. te puede ayudar convertirse en una persona más feliz y realizada.
Por supuesto, ser vulnerable es más fácil decirlo que hacerlo, especialmente cuando se trata de amistades masculinas. Cuando te encuentras con un amigo para comer una hamburguesa o hablas con un amigo papá en una fiesta de barrio, no es inusual que se sienta antinatural llevar la conversación a un lugar más personal. apúntelo a
Blake Blankenbecler, un psicoterapeuta de Charleston, Carolina del Sur y creador de The Friendship Deck, señala cómo las normas masculinas más tradicionales mantienen a los hombres "atascados y sofocado.” “Hay un gran ímpetu”, dice, “en cortar la parte emocional de uno mismo, razón por la cual hay un número tan alto de depresión y suicidio."
De acuerdo con la Encuesta sobre el estado de las amistades estadounidenses de 2021, El 15 por ciento de los hombres estadounidenses encuestados dijeron que no tienen amigos cercanos. Solo el 30 por ciento dijo que compartió sentimientos personales con un amigo la semana pasada. En general, las redes sociales de los hombres se están reduciendo. El peligro de esto es real: los hombres que carecen fuertes redes de amigos son más susceptibles a las enfermedades crónicas, la soledad y el suicidio. También tienden a tener más dificultades para llevarse bien con su familia y tienen dificultades para modelar cómo son las amistades para sus hijos.
Aprender a abrirse más puede ayudar a contrarrestar estas tendencias y crear relaciones más satisfactorias. “Cuando eres más vulnerable, atraes a más amigos emocionalmente inteligentes”, dice Enrique Ortíz, psicóloga de San Pedro, California. “Puedes ser visto y escuchado como tu verdadero yo, no solo como el tipo superficial [donde todo lo que haces es hablar] sobre deportes, eso te deja inmóvil sentirse vacío o solo al final del día”. Es importante destacar, agrega Ortiz, que esto también puede ayudar a evitar un efecto secundario frecuente de no tener amistades: depender demasiado de su pareja.
Ahora, esto no significa que tengas que exponer de inmediato tus miedos más oscuros y profundos con tus amigos. Hay formas sencillas de introducir un poco más de vulnerabilidad en tus amistades sin abrumar a tus amigos ni a ti mismo. Como siempre, comienza con algunos recordatorios básicos y prácticos.
1. Empieza pequeño
Al sumergir los dedos de los pies en el océano de la vulnerabilidad, ciertamente no querrás apropiarte de una reunión casual monólogoando sobre todos tus sentimientos. En su lugar, encuentre un amigo con el que se sienta cómodo, especialmente si es alguien que ha sido vulnerable con usted. en el pasado y, cuando se presente el momento, comparte algo que hayas estado sintiendo o luchando con.
“Si responden con apoyo, entonces sabes que tienes luz verde”, dice Ortiz. “Puedes compartir más. Puedes profundizar esa relación. Si te juzgan, te rechazan, se burlan de ti, entonces sabes que tal vez esa no es tu persona”.
No hay una "manera sexy" de hacer esto, dice Blankenbecler. No importa cómo reaccione tu amigo, ten compasión de ti mismo. “Concéntrate en el hecho de que te arriesgaste y que estás haciendo algo diferente”.
Ambos enfatizan la importancia de desarrollar su resistencia a las opiniones de otras personas. “Una de las cosas más importantes que podemos hacer para el crecimiento personal es aprender a dejar que los demás piensen lo que quieren pensar de ti”, dice Ortiz. “Puedes perder algunos amigos que no son emocionalmente inteligentes. Eso es parte del precio de tener una vida mejor, eliminar a algunas de las personas que no deberían estar allí”.
2. Sea honesto que esto podría ser difícil para usted
Una forma de ser más abierto con los amigos es admitirles abiertamente que estás practicando ser más vulnerable y por qué. Sea vulnerable acerca de lo difícil que es para usted.
“Es el equivalente a dar un discurso cuando estás nervioso”, dice Ortiz. A veces, la mejor manera de calmar la tensión es decirle a la audiencia: “No estoy acostumbrado a hablar en público y esto me pone muy nervioso. Por favor, tenga paciencia conmigo."
Después de compartir algo personal, Ortiz recomienda preguntarle a su amigo "¿Qué piensas de lo que estoy diciendo?" De esa manera, lo conviertes en una discusión. Si te dan una respuesta que te lastima, quieres llamarlos, usa frases en primera persona para decirles cómo te sientes. Piensa: “Me dolió que cambiaras de tema”.
3. Esté allí para su amigo a cambio
La vulnerabilidad no es una calle de sentido único. Es importante ser respetuoso y amable cuando alguien se abre contigo también. Esto significa escuchar activamente, hacer preguntas de seguimiento y, si es posible, relacionarse con lo que compartieron para dejar en claro que no están solos en sus sentimientos. Haga todo lo posible por abstenerse de ofrecer consejos y, en su lugar, concéntrese en ayudándolos a sentirse escuchados y reconocido.
A menudo, las acciones hablan más fuerte. ¿Están pasando por un momento difícil? No preguntes si necesitan algo. En su lugar, ofrece algo práctico y tangible. Por ejemplo, si tienen un nuevo bebé, llévale la cena. Si se sienten solos porque una relación terminó, programa un tiempo para reunirse en el campo de prácticas o para tomar una cerveza.
Y adquiera el hábito de registrarse después de la conversación inicial. Dispárales un mensaje que demuestre que escuchaste y te preocupaste. ¿Estaban preocupados por un tema laboral? Intente, "Hola hombre, solo me registré. Sé que estabas preocupado por la reunión de hoy con tu jefe. ¿Come te fue?"
4. Toma bocados pequeños
La vulnerabilidad requiere práctica. No sucederá de la noche a la mañana. Sé fácil contigo mismo si no es algo natural. Con pequeños ajustes, la promesa de compartir un poco más con su compañero de trabajo o hacerle una pregunta más profunda a su amigo la próxima vez que salgan, más comodidad desarrollará. Modele el buen escuchar con sus seres queridos. Consulte a un terapeuta para que lo ayude a expresarse y comprenderse mejor.
Cuando se trata de la vulnerabilidad en las amistades, Blankenbecler admite que es algo difícil de hacer y que los amigos pueden fallar. Ella enfatiza que algunas relaciones más profundas son mejores que un montón de relaciones superficiales. “La regla general es calidad sobre cantidad”, dice ella. El objetivo, agrega Ortiz, es encontrar a las personas que realmente se preocupan. “Haz de la vulnerabilidad un estilo de vida para ti”, dice. “Construye tu propia tribu de personas dando un paso a la vez y practicándolo”.
Y recuerda, se necesita coraje para ser vulnerable. “Estarás bien”, dice Ortiz. “Se necesita confianza en uno mismo. Es un acto de amor propio”.
