Conflicto tiene muchas arenas. Sucede en casa, la oficina, la mesa familiar. Demonios, el conflicto de llamadas de Zoom ahora es algo normal. Independientemente del entorno o de los jugadores, la razón subyacente de argumentos, desacuerdos o disputas suele ser lo mismo y, si quieres aprender como resolver conflictos, debes reconocerlo.
No es el tono, el lenguaje corporal o palabras específicas, aunque ciertamente juegan un papel. Es la interpretación lo que a menudo enciende el conflicto. Lo dicho no tiene sentido para tú, y eso desencadena la cascada. Tu cerebro libera cortisol y dices: "Te voy a destruir". (Pelea) o “Me voy de aquí”. (Vuelo).
Ninguna respuesta ayuda, pero tendemos a los extremos debido a "nuestra incapacidad para participar en un conflicto", dice Israela Adah Brill Cass, un profesional de resolución de conflictos en la Universidad Wesleyan y la Universidad Clark.
Pero vale la pena mejorar tus habilidades de resolución de conflictos, ya que la tensión nunca se extinguirá, incluso en las mejores relaciones. La resolución de conflictos comienza con el reconocimiento de que hay un problema en la habitación y luego hablar con un lenguaje descargado. También es bueno tener un recordatorio: nada es una garantía, como aconseja Brill-Cass, porque controlar el comportamiento de otra persona aún no se ha inventado.
De todos modos, es inteligente tener algunas frases en su caja de herramientas que pueda reventar cuando ocurra un conflicto. Los siguientes, ofrecidos por varios psicólogos y otros expertos, todos trabajan para reconocer los sentimientos, asegurar las personas se sientan escuchadas y hágales saber que desea ayudarlas con un problema, no pasarlo por alto alfombra. Téngalos en cuenta la próxima vez que se desborden las tensiones. ¿Funcionarán siempre? No. Pero mostrarán su intención de escuchar, participar y mejorar la situación.
1. "Realmente aprecio que estés dispuesto a discutir esto".
Por qué funciona: Esta es una buena frase de resolución de conflictos para cualquier relación, ya que reconoce el paso que muchos no darán: comprometerse. En situaciones no laborales, puede agregar: "Quiero pasar un buen rato contigo", para enfatizar tu objetivo general. “Reduce parte de la inflamación emocional”, dice Jeffrey Bernstein, psicólogo y autor de La caja de herramientas para la ansiedad, la depresión y la ira para adolescentes.
2. “Dime una pequeña cosa que pueda hacer para ayudar en este momento”.
Por qué funciona: Principalmente para un cónyuge, tal vez un amigo, esto ocurre después de decir inicialmente: "Veo que estás molesto". Dado que una persona generalmente se enoja más antes de calmarse, el seguimiento es aún más importante. Trae la situación al momento y le dice a la persona que no te vas a escapar, dice Pat amor, experto en relaciones y autor de Cinco fuerzas que destruyen tu relación de las que probablemente nunca has oído hablar.
3. “Aclaremos…”
Por qué funciona: Con proyectos de trabajo, la fricción puede ocurrir sobre el territorio y la autoridad percibida. Desea definir el protocolo, los plazos, el procedimiento y especificar términos imprecisos; dejados solos, "prioridad", "más tarde" y "pronto", están sujetos a interpretación individual, luego a las batallas. Como dice Brill-Class, "La claridad hace que la mierda sea mejor".
4. “Estoy feliz de hablar de eso, siempre y cuando juguemos a las cartas después”.
Por qué funciona: Con las familias, ciertos parientes quieren “meterse en esto”, en parte por la descarga de dopamina que produce hablar. Mencionar un juego actúa como un buen momento de limpieza y presenta un entendimiento tácito de que nada se saldrá de control. De esta manera, la conversación ya no es el titular, solo algo programado, transformándose en: “Esto es lo que hacemos. Es nuestro ritual”, dice Love.
5. “Escuché que eso es importante para ti. Te pido que consideres mi perspectiva”.
Por qué funciona: A menudo, las peleas se intensifican porque las personas creen que solo pueden ganar o perder, y nadie quiere lo segundo. Decir lo anterior implica un compromiso, un componente necesario si desea evitar que los argumentos no resueltos se enconen.
6. “Quiero que hablemos aunque las cosas no se resuelvan”.
Por qué funciona: “La ansiedad crea la necesidad de cierre”, dice Bernstein. Pero, como señala, no todos los temas se pueden atar claramente, algo que todos deberían entender mejor. Al decir esto, estás reconociendo que el conflicto existe y no es un presagio. “Incluso si estuviera casado conmigo mismo, estaría en conflicto”, dice Bernstein.
7. "Oh."
Por qué funciona: Suena extraño, ¿verdad? No se compromete, pero tampoco está ignorando, que es una de las formas más rápidas de inflamar a alguien. El sonido de dos letras también mata el tiempo para volverse más cognitivo y menos emocional. “No se puede tener una discusión si una persona mantiene la calma”, dice Love. Para que conste, un "Wow" discreto es una buena alternativa.
8. "Apuesto a que podemos estar de acuerdo en tres cosas".
Por qué funciona: No se puede elegir a la familia, por lo que los puntos de vista opuestos son parte de las reuniones. Con el tiempo, escuchas solo para encontrar agujeros en el argumento de alguien. Esto se dice de una manera amistosa, y si bien pueden diferir en las soluciones, el desafío es encontrar puntos en común. “En caso de duda, profundice”, dice Carl Hindy, psicólogo clínico en Newmarket, New Hampshire.
9. “Esa fue tu experiencia, no la mía, y no puedo decir que estuvo mal”.
Por qué funciona: La mayoría de las discusiones familiares nunca salen de la caja de arena: querer atención, querer afecto, no compartir, todo envuelto en orden de nacimiento. Estás reconociendo que puedes crecer en el mismo lugar y tener perspectivas diferentes y "verdaderas". Estás validando, muy probablemente a tu hermano, y posiblemente deteniendo el esfuerzo de cabildeo para sentirte diferente, dice Bernstein.
10. "Puedo hacerlo mejor."
Por qué funciona: Dicho posconflicto con tu cónyuge, amigo y, a veces, pariente, es hacer lo que nadie quiere hacer: dar el primer paso. Más proactivo que, "Me equivoqué", está admitiendo su papel, y mostrar remordimiento generalmente se encuentra con lo mismo. “Entonces te conviertes en dos personas razonables”, dice Love.
11. “Siento que algo es raro. Solo quiero hablar de eso. ¿Estaría bien ahora?”
Por qué funciona: Con un amigo, un colega, realmente cualquiera, está anticipando su intención de resolver problemas y está dando el paso pasado por alto de preguntar si es el momento adecuado. No puede esperar demasiado o saltar demasiado pronto, pero tiene que actuar. “El conflicto no resuelto no desaparece. Se pudre”, dice Brill-Cass.
12. "Has hablado de esto antes, pero finalmente quiero entenderlo".
Por qué esto funciona: Desea descartar la historia de referencia de su pariente, pero, en la raíz, está el deseo de ser escuchado. Esto anuncia que quieres escuchar, pero luego tienes que escuchar, no estar convencido. Esto significa simplemente dejar que la persona hable, lo que podría ser todo lo que se necesita para retirar la historia. “Ser comprendido es quizás lo más poderoso de la vida”, dice Hindy.
Y ese es el quid de las interacciones. Quieres pensar: "¿Cuál es tu objetivo?" Podrías buscar llegar a la cima, pero, "si ganas la discusión, has perdido", dice Hindy. O podría decidir hacer que alguien se sienta bien y fortalecer la relación. “Puedes redefinir ganar y perder”, dice. "Eso es ganar".
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