Comunicación es la piedra angular de cada relación saludable. Las parejas que se toman el tiempo para concentrarse en ello (lo que funciona, lo que no funciona, los hábitos que se necesitan para volver a la normalidad) son mejores por ello. Ellos escuchar unos a otros, ellos hacer clic. Hace la vida más fácil y las soluciones se alcanzan más fácilmente porque hay menos obstáculos conversacionales en el camino.
Pero, seamos realistas, esto no siempre es fácil, y asegurarse de que la mayoría de las conversaciones salgan bien requiere una cantidad decente de vigilancia. Es fácil de desarrollar malos hábitos de comunicación porque claro que lo es. La vida es agitada, siempre hay mucho que discutir y, bueno, hay un millón de pequeñas cosas que pueden estropear una discusión. Es posible que se le presente una conversación seria cuando se está desestresando de un día difícil y no está en el espacio mental adecuado y responde con respuestas de una palabra, que no son, digamos, apreciado. O, tal vez uno de ustedes vaya inmediatamente al
La lista continua. Y, oye, es normal que aparezcan problemas. Lo importante es que se preste atención a las áreas problemáticas y ambos trabajen para encontrar soluciones que les permitan comunicarse con honestidad y respeto. Para mejorar la comunicación hay que, bueno, comunicar. “Primero, pregúntale a tu pareja, ‘¿Cómo sientes que nos comunicamos durante los momentos estresantes? ¿Se siente apreciado y admitido? Si pudieras cambiar una cosa sobre la forma en que me comunico, ¿qué sería?’”, dice Reina B. Patel, psicóloga, experta en crianza y analista de comportamiento certificada por la junta educativa con licencia. “Escuche activamente y valide diciendo: 'Escucho, veo, siento'”.
Una táctica que también ayuda a promover una comunicación saludable, y a prevenir muchos problemas comunes, es discutir e implementar algunas reglas básicas compartidas. Espere cinco segundos antes de hablar para asegurarse de no interrumpir, por ejemplo. O aceptar no enviar mensajes de texto sobre temas importantes. Ponerse de acuerdo en algunos le ayuda a mantenerse al tanto de los malos hábitos que pueden generar frustraciones y a corregirlos. Con la ayuda de varios expertos en relaciones, hemos reunido diez reglas que pueden ayudar a eludir áreas problemáticas comunes y ayudar a mejorar su comunicación para siempre.
1. Establecer límites claros
Es importante prestar atención a cuándo se tienen ciertas conversaciones. Intentar iniciar una conversación con tu pareja cuando él o ella acaba de llegar a casa después de un largo día, por ejemplo, es casi seguro que terminará en un fracaso. Si estableces que ciertos momentos son mejores que otros para conversaciones importantes, aseguras que tu pareja estará lista para escuchar lo que tienes que decir y responder apropiadamente. “Implementar límites de comunicación les permite a usted y a su pareja entender cuándo es apropiado comunicarse”, dice Mike Butera, terapeuta matrimonial y familiar de Consejo de Relaciones.
2. No envíe mensajes de texto sobre cosas importantes
Escuche, enviar mensajes de texto es una excelente manera de mantenerse en contacto durante el día. Demonios, a veces un mensaje dulce, una foto de niños o un .gif tonto de un cónyuge es todo lo que se necesita para cambiar una tarde de mierda. Si bien puede ser tentador tener una conversación difícil sobre el texto (después de todo, es un lugar más neutral), se deben establecer límites sobre los temas que se discuten. Puede ser agotador cuando te sorprende una gran discusión a través de un mensaje de texto que requiere mucha atención cuando no lo esperabas. Además, es fácil malinterpretar el tono o la intención de alguien. “La expresión emocional detrás de un texto está sujeta a interpretación”, dice Butera. ¿Una buena regla de oro? “Asegúrese de estar en la misma habitación para temas de conversación que sean complejos, vulnerables o que involucren una decisión importante en la vida”.
3. Eliminar distracciones
Hablando de enviar mensajes de texto, tener el teléfono en la mano, la computadora portátil cerca o el televisor encendido durante una conversación importante es una receta para la distracción y la vista lateral. Phubbing realmente puede phutz contigo. Haga un pacto para poner teléfonos u otras distracciones en la otra habitación para que pueda participar lo más posible, y evitar la frustración, durante las interacciones importantes. Reconozca cuándo se trata de una de esas conversaciones y coloque su teléfono en la otra habitación o apáguelo. “Esto envía un mensaje a la otra persona de que estás priorizando la conversación por encima de todo”, dice Butera.
4. Ejecutar de nuevo
Aquí hay uno simple que paga grandes dividendos. Cuando tenga discusiones más importantes, acepte repetir el mensaje de la otra persona para que sepa que lo escuchó y lo entendió. Y si no repitió todo lo que dijeron o reconoció el tema importante, eso es una señal para que repitan algunos puntos de conversación o refinen la discusión. Es Good Listening 101 y hace una gran diferencia. “Una vez que repita el mensaje y demuestre su capacidad para escuchar, pregúntele a su cónyuge: ¿Hay más?”, dice Michael Archord, cofundador de Restauración Matrimonial. “Continúe este proceso hasta que a su cónyuge no le quede nada para compartir”.
5. Asume lo mejor de tu pareja
Durante las discusiones más difíciles, es fácil que las emociones se disparen y se sienta un poco más sensible a las cosas que dice su pareja. Asuman lo mejor de cada uno durante tales interacciones. Y en lugar de perder el control, acepta mantener la calma y pregúntale a tu pareja qué quiso decir con su comentario. “Por ejemplo”, dice Archord, “el esposo hace un comentario subido de tono. En lugar de enojarse de inmediato, la esposa lo pone en neutral y le dice al esposo: "Así es como tomé el comentario que acaba de hacer, ¿lo dijo en serio?’ Esto le da al esposo la oportunidad de aclarar y disculparse si necesario."
6. No levantes la voz
Gritar crea un ambiente en el que todos se sienten protegidos y a la defensiva. Además, si hay niños presentes, da un mal ejemplo, ya que empezarán a creer que gritando es como se resuelven las discusiones. No es un buen aspecto. Establezca una regla en la que ambos acuerden mantener sus voces en un nivel de conversación. Si una persona comienza a levantar la voz, es hora de pedir un tiempo de espera para que se recupere.
7. Mantenga sus emociones enfocadas
Cuando se habla de un tema difícil, una buena regla es mantener la conversación centrada en cómo te sientes y no en lo que tu pareja ha hecho (o no). Si puedes decirles que te sientes molesto o triste por algo, llegarás mucho más lejos que si comienzas la conversación diciéndoles todo lo que han hecho para que te sientas así. “Es posible que no siempre obtengamos la reacción que esperamos cuando compartimos nuestros sentimientos directamente, pero es mucho más probable que nos encontremos a la defensiva si hablamos de nuestras parejas”, dice l emily dowling, un terapeuta matrimonial y familiar con licencia. Además, Patel enfatiza lo importante que es evitar culpar o recurrir a los insultos sobre los desaires percibidos. “Las personas que están heridas e insultadas rara vez quieren escuchar y mejorar las cosas”.
8. Quédate en el presente
Un camino común durante los desacuerdos es convertir la conversación en una sesión de desahogo donde se desentierran las transgresiones pasadas. Pronto, lo que sea que estabas hablando al principio se pierde. Sacar a relucir el pasado rara vez resuelve una discusión actual. De hecho, es más probable que se intensifique. Acuerde permanecer en el tema en cuestión y, si hay errores pasados para discutir, revíselos más adelante cuando ambos estén en un lugar para escucharlos. “Cuando ambos se hayan calmado, probablemente habrá un buen momento para hablar sobre cualquier patrón que observe sobre sus desacuerdos”, dice Dowling.
9. No tengas miedo de decir "ups"
Es decir, acepte reconocer cuando haya dicho algo hiriente o haya comunicado mal sus intenciones. A menudo, en una discusión, cuando hablamos mal, una tendencia común es ponerse a la defensiva, redoblando lo que se dijo y negándose a retractarse de un punto. Si puedes tomarte un momento y darte cuenta de que lo que dijiste estuvo mal, es una gran oportunidad para mostrarle a tu pareja que puedes asumir la responsabilidad de tus acciones y validar sus sentimientos. No tienes que decir 'Ups' en voz alta, por supuesto, pero utilízalo como una señal para ti mismo de que te equivocaste y necesitas corregir el rumbo. “Escucha a tu pareja si sus sentimientos están heridos y trata de empatizar y validar”, dice Dowling. “Cuide primero el dolor y luego ofrezca compartir una explicación si es útil para ambos”.
10. Tener mentalidad de equipo
Incluso si se siente como si estuvieran en páginas diferentes, la verdad es que son una sociedad y, muy probablemente, quieren las mismas cosas. Quiere seguridad, conexión y la sensación de que pueden resolver problemas juntos con poco o ningún estrés. Si aborda las discusiones con la mentalidad de dos personas que trabajan hacia una meta compartida, como opuesto a que una persona acuse a la otra, la conversación probablemente será mucho más agradable y productivo. “Cuando surja algo difícil”, dice Dowling, “recuérdense a sí mismos y a los demás: ‘Estamos juntos en esto’”.
