Argumentos no tiene que ser un signo de discordia. La relación ocasional conflicto ayuda a identificar áreas problemáticas, ayuda a resolver problemas subyacentes e, idealmente, los ayuda a acercarse y entenderse mejor.
Por supuesto, hay algunos argumentos que son contraproducentes y, cuando no se controlan, pueden dejar a las parejas en un ciclo de negatividad que continúa agitando y fomentando más negatividad y resentimiento. Esto se conoce comúnmente como el “ciclo criticar-defender” o el “ciclo atacar-defender” y ocurre cuando un socio lanza una crítico ataque al otro, y él o ella responde simplemente siendo defensivo. El ataque persiste, al igual que la defensa, y da vueltas y vueltas.
"El criticarEl ciclo de defensa es un patrón común de interacción negativa que aparece en muchos matrimonios”, dice Mike Butera, terapeuta matrimonial y familiar de la Consejo de Relaciones. Nuestras defensas, añade, se alimentan de fuertes reacciones emocionales típicamente se origina en nuestras experiencias interpersonales pasadas en la infancia y relaciones anteriores. “Es importante entender que este ciclo se repite”, dice, “porque mientras está en conflicto, cada socio está experimentando un detonante que pasará desapercibido hasta que sean capaces de vincular la emoción presente con la experiencia negativa pasada”.
No existe una solución rápida para las parejas que buscan liberarse del ciclo de criticar y defender, ni existe una estrategia definitiva que funcione para todos, ya que todas las relaciones son diferentes. Sin embargo, hay algunas técnicas que todas las parejas pueden probar para ayudar a encauzar sus desacuerdos hacia un lugar más saludable y productivo. Aquí hay algunas sugerencias para ayudar.
1. Mírate a ti mismo
Muchos de los comportamientos en el ciclo de criticar y defender comienzan con nuestras propias experiencias pasadas. Por ejemplo, si nuestros padres nos criticaron por ser flojos y luego nuestro cónyuge nos regaña por no hacer una tarea doméstica, podría despertar esos recuerdos desagradables. “Reconoce los sentimientos fuertes que te surgen y nómbralos”, dice Butera. “Pregúntese por qué está experimentando estos sentimientos tan intensos como la frustración o el malestar”. Explícale a tu pareja por qué podría ser particularmente sensible en tales áreas y también recordar sus tendencias para que pueda prepararse mejor para a ellos.
2. pausa un momento
Cuando reconozca que usted y su cónyuge están cayendo en el patrón de criticar y defender, permítanse un "tiempo fuera" para recuperarse. Hazle saber a tu pareja que necesitas una pausa y accede a retomar la conversación una vez que los ánimos se hayan calmado. Pruebe ejercicios de respiración controlada para ayudarlo a calmarse antes de reanudar la conversación. “Es común que se necesite espacio entre los socios mientras se practica romper un ciclo de interacción negativa”, dice Butera. “Especialmente para parejas que necesitan más tiempo para procesar sus emociones”.
3. lucha justa
Cuando las parejas están atrapadas en el ciclo de criticar y defender, pueden surgir viejos problemas, lo que hace que la discusión se dispare aún más. y escalando a un nivel tan poco saludable que ustedes dos han olvidado por qué estaban peleando para comenzar con. No es un buen patrón. En su lugar, esté atento a lo que está discutiendo y limítese a un solo tema. “Concéntrese solo en un tema a la vez para evitar inundar la conversación con varios problemas de relación”, dice Butera. “Manténgase involucrado en la conversación escuchando activamente y tenga cuidado de no interrumpir a la otra persona cuando está hablando”.
4. No tengas miedo al compromiso
Un problema común que tienen las parejas cuando discuten es sentir que tiene que haber un “ganador”. Alerta de spoiler: no existe tal cosa. Un desacuerdo entre parejas no es una batalla que deba ganarse. Más bien, se trata de comprender lo que la otra persona necesita y llegar a una resolución en la que ambos se sientan escuchados y validados. No te concentres en ganar una discusión. En su lugar, trate de encontrar un término medio donde cada uno de ustedes esté satisfecho. “Evite las tácticas de ojo por ojo mientras trata de llegar a una resolución”, dice Butera. “Reconozca el toma y daca de la situación y que no habrá un 'ganador'”.
5. Abrazar la vulnerabilidad
Las parejas que caen en el ciclo de criticar y defender a menudo tienen miedo de ser abiertas y vulnerable. Ellos pueden estar preocupados por confiando en su pareja lo suficiente como para ser honesto acerca de cómo se sienten, o incluso acerca de los problemas del pasado que pueden estar detonándolos. Tener una conversación abierta sobre sus factores desencadenantes y de dónde provienen puede ayudarlos a romper el ciclo y comunicarse de manera más efectiva. “Esto lo ayudará a comprender cómo las transgresiones pasadas que no lo involucran todavía impactan emocionalmente a su pareja dentro de su matrimonio”, dice Butera. “Promueve la compasión dentro de la relación, que es fundamental para curarse mutuamente y reparar la relación”.
6. Nombra tus sentimientos
Uno de los sellos distintivos del ciclo criticar-defender es la acusación. un socio culpa al otro por algo (“Tú nunca haces esto…”) mientras que el otro responde a la defensiva (“Siempre estás en mi caso…”). Intenta usar declaraciones de "yo" para explicar cómo te sientes en ese momento y dejar que tu pareja entienda qué emociones se están despertando. "Pero ten cuidado", dice Erin Dierickx, un terapeuta matrimonial y familiar con licencia. “Una declaración de 'yo' no es 'Siento que tú...' Eso es esa actitud defensiva que intenta colarse de nuevo. Trata de apegarte a ti mismo y a tus propias emociones en el momento”.
7. asumir la responsabilidad
Este ciclo es una calle de doble sentido. Mientras que una persona puede instigarlo con la crítica, la otra persona actitud defensiva mantiene el desacuerdo dando vueltas. Mire cuál es su papel en la interacción y averigüe qué puede hacer para cambiarlo. ¿Estás gritando? ¿Alejarse? ¿Apagando? Mire sus comportamientos y vea qué puede hacer para cambiarlos. “Reconocer nuestras propias acciones puede invitar a los socios a volverse el uno hacia el otro y promover el diálogo sobre lo que está sucediendo para cada uno de ellos”, dice Dierickx.
8. Hacer preguntas
Cuando se desarrolla una discusión, particularmente si alguien se siente atacado oa la defensiva, puede haber cierta confusión y desconcierto. Si esa confusión no se aborda, solo puede conducir a una mayor actitud defensiva a medida que el otro socio trata de encontrarle sentido al desacuerdo. No tengas miedo de hacer una pausa y pedirle a tu pareja que aclare por qué está molesto. “Para entender mejor a tu pareja cuando se siente a la defensiva, hazle preguntas”, dice Dierckx. "Preguntas como '¿Qué quieres decir cuando dices X?' o 'Eso sonó duro, ¿por qué lo dijiste así?'".
9. Ofrecer una Reparación
Las reparaciones son pequeñas frases que pueden ayudar a encauzar la conversación si comienza a volverse hostil. Decir cosas como: "Me siento a la defensiva en este momento, ¿puedes reformular eso?" o “Necesito que las cosas estén más tranquilas en este momento”, puede ayuda a redirigir la discusión a un lugar más positivo y hazle saber a tu pareja que la discusión se está poniendo malsana territorio. "Estas declaraciones son aparentemente pequeñas", dice Dierckx, "pero juegan un papel muy importante en la disminución de nuestra actitud defensiva y la de nuestra pareja".
