La escuela es una parte tan fundamental de nuestras vidas que puede ser fácil hacer suposiciones sobre los puntos de vista de su pareja sobre la educación de su hijo. Lo que a ti te parece obvio puede resultarles inaudito y viceversa. Por eso es tan importante tener discusiones continuas y alinearse tanto como sea posible. De lo contrario, los cables se cruzan, las señales se mezclan y se produce confusión. Lo último que cualquier padre debería querer es hablar con el maestro de su hijo solo para darse cuenta de que tienen filosofías educativas completamente diferentes. Eso no ayuda a nadie.
Entonces, ¿qué tipo de discusiones deberías tener? ¿Qué temas son imprescindibles abordar? ¿Qué trampas deberías tratar de esquivar? Para ofrecer una idea, hablamos con una variedad de consejeros escolares y terapeutas sobre los errores comunes que cometen los padres cuando se comunican entre sí, y con ellos, sobre la educación de sus hijos. Ofrecieron sugerencias estratégicas y enfatizaron en gran medida un punto importante: la preparación no significa venir en armado con una hoja de ruta detallada del viaje proyectado de su hijo desde el jardín de infantes hasta su primer día en Harvard. Más bien, significa desarrollar conciencia de cada una de sus metas para su hijo y comprender cómo enfrentar sus desafíos educativos y aumentar sus fortalezas. Esto es lo que debe recordar y lo que debe evitar.
Error n.º 1: asumen que sus parejas comparten sus puntos de vista sobre la educación
Los padres desarrollan sus enfoques individuales para educar a sus hijos, conscientemente o no, como hacen todo lo demás: en base a sus propias experiencias, emociones, perspectivas y expectativas. Tal vez la banda de marcha le cambió la vida, por lo que desea la misma experiencia para su hijo. O tal vez esté fervientemente comprometido a que su hijo asista a escuelas públicas locales en lugar de a una privada, pero su pareja cree que una privada es importante para prepararlos mejor para una escuela secundaria y una universidad competitivas más adelante en.
Aquí está la cosa: no necesariamente tendrá las mismas prioridades o estará de acuerdo en lo que la escuela debería significar en el gran esquema de la vida de su hijo, pero usted no tiene que hacerlo, dice un consejero profesional clínico autorizado y escolar con sede en Washington, D.C. consejero Phyllis L. Fagell, autor de La escuela intermedia importa: las 10 habilidades clave que los niños necesitan para prosperar en la escuela intermedia y más allá, y cómo pueden ayudar los padres. Sin embargo, ayuda si al menos sabes de dónde viene tu pareja y qué valora.
Antes de tener una conversación sobre la educación de su hijo, primero trate de tener una mentalidad curiosa y sin prejuicios. Y recuerda: las decisiones que tomes ahora no necesariamente tienen que permanecer vigentes para siempre.
“Como padre, cuando los niños son pequeños, sientes una gran responsabilidad de hacerlo todo bien”, dice Fagell. “Pero uno de los conceptos más alucinantes para mí es que no tenemos idea de si obtener lo que queremos es algo bueno o malo. Todos aportamos nuestras esperanzas, sueños y emociones a la hora de tomar decisiones, y podemos creer firmemente que una opción es mejor que la otra. Pero la verdad es que no podemos saberlo.
Es útil abordar la crianza de los hijos con algo de humildad y reconocer que hay más de una forma de obtener una educación, continúa Fagell. Hable sobre quién es realmente su hijo y cuáles son sus fortalezas y deficiencias de la manera más objetiva posible, y tome decisiones basadas en sus necesidades individuales, dice ella. Y trata de no dejar que la conversación se vuelva acalorada y conflictiva; en lugar de ser crítico con la opinión de su pareja o los deseos de su hijo, dirija con curiosidad y pregunte: “¿Por qué sientes eso tan fuerte? ¿Por qué te resuena esa idea?”.
Recuerda que siempre puedes revisar tus decisiones y hacer cambios, dice Fagell. “Los padres a menudo cometen el error bien intencionado de pensar que hay más en juego de lo que son”.
Error n.º 2: no definen cómo es el éxito para ellos
Al pensar en los planes para el futuro de su hijo, puede ser útil compararlo con el proceso de comprar un hogar, dice Tim Klein, LCSW, terapeuta clínico, consejero escolar y coautor, con Belle Liang, Ph. D., de Cómo navegar por la vida: la nueva ciencia de encontrarte a ti mismo y a tu camino en la escuela, la carrera y más allá.
He aquí por qué: las personas que buscan una casa no solo comprarán la casa más grande que puedan pagar sin tener en cuenta su necesidades individuales y matizadas, como la sensación de un vecindario y el tiempo de viaje entre la casa y el trabajo o la escuela. Sin embargo, muchos padres que no han tenido discusiones reflexivas sobre las metas educativas de sus hijos a menudo piensan que necesitan llevar a su hijo a las mejores escuelas que puedan pagar, sin tener en cuenta otras vías que podrían ser más ventajosas para a ellos.
“No hablar de por qué queremos lo que queremos para nuestros hijos es como asumir que todos quieren la casa más grande que puedan conseguir por la menor cantidad de dinero”, dice Klein. “Así no es como compramos una casa, entonces, ¿por qué tomar decisiones [educativas] como esa?”
Lo que puede ayudar a los padres a guiar a sus hijos hacia el mejor camino es lo que Klein llama “trabajo con propósito”. Esto, explica, es llegar al más alto nivel de conocimiento sobre una meta.
Digamos que quiere que su hijo vaya a Harvard algún día. Pregúntese "Si se van, ¿qué quiero que suceda?"
Los padres pueden decir que esperan que su hijo obtenga un buen trabajo, dice Klein. "Luego, cuando preguntas 'OK, ¿entonces qué pasa?', comienzas a llegar a un lugar interesante".
Los padres a menudo comienzan a darse cuenta de que Harvard no es realmente el objetivo final y que, en última instancia, solo quieren que su hijo sea feliz y saludable, o que siga creciendo y haga algo significativo en el mundo.
“Ahí es cuando comienzas a ser más decidido y de alto nivel”, dice Klein. “Y puede comenzar a pensar en cómo su hijo podría perseguir esos objetivos”.
Puede ser difícil para los padres calmar su ansiedad sobre el futuro de sus hijos y tomarse el tiempo para contemplar preguntas como "¿Cuál es mi intención? ¿Qué es más importante para mí en términos de su futuro y qué es más importante para ellos?
“Muchos padres nunca tienen esas conversaciones, en las que definimos cómo es el éxito para nuestro hijo”, dice Klein. “Cuando no hacemos eso, adoptamos por defecto la definición de éxito de la sociedad, que es riqueza, prestigio, estatus y poder”.
Error No. 3: Asumen que saben lo que quieren sus hijos y que los niños saben lo que quieren
Los padres a veces eclipsan a sus hijos hablando solo de sus propios deseos y no permitiendo que sus hijos hablen.
“Los padres aman mucho y pueden comunicar rápidamente lo que creen que es mejor para sus hijos sin consultarlos”, dice el ex consejero escolar. Lissett Bohannon.
En conferencias de consejería escolar con padres y estudiantes, Bohannon dice que a menudo, cuando recurre a un estudiante para hacer preguntas sobre sus planes y pensamientos, mirarían a sus padres antes respondiendo Pero empoderar a su hijo para que hable abiertamente en un entorno seguro es importante para su crecimiento como estudiante y como ser humano.
“Aunque puede tener ideas diferentes sobre lo que quiere para su hijo, creo que es importante para su autoestima y confianza para permitirles explorar las posibilidades de su propia vida”, dice.
Un gran impulsor de la desconexión y la incomprensión en las relaciones familiares es el resultado de la falta de conciencia y propósito entre estudiantes, educadores y padres.
“El error más común que cometen los padres es asumir que sus metas son compartidas por los estudiantes”, dice Klein. “O que los estudiantes conozcan exactamente las motivaciones e intenciones que subyacen a estos objetivos”.
Para ayudar a guiar a los niños por el camino educativo adecuado para ellos, los padres pueden beneficiarse de una técnica que usan los consejeros para ayudarlos a identificar dónde se encuentran sus intereses y ayudarlos a explorarlos. Pregúnteles a los niños: “Si pudieras faltar a la escuela durante las próximas dos semanas, ¿qué harías con ese tiempo? ¿Qué te gustaría hacer o aprender? ¿En qué te gustaría mejorar?” sugiere Klein.
Las siguientes preguntas deben ser sobre explorar por qué están interesados en esa cosa, dice. Si dicen “mejorar en cierto videojuego o deporte”, pregúntales: “¿Por qué ese videojuego (o deporte)? ¿Qué es lo que te resulta tan interesante? ¿Por qué quieres mejorar en eso?
En lugar de obsesionarse con si los niños están interesados en actividades que podría considerar una pérdida de tiempo, sienta curiosidad por por qué están interesados en esas cosas, aconseja Klein.
“¿Qué impulsa su interés y motivaciones? A menudo, la respuesta a esa pregunta es algo que pueden buscar en la escuela, el trabajo o la vida”, dice. “Si comienza a lo grande y está abierto a tener una conversación para ver a dónde lleva eso, obtendrá información increíblemente rica sobre lo que quieren y pueden avanzar desde allí”.
Error n.º 4: se echan la culpa de los problemas unos a otros
Bohannon se reunió una vez con una pareja que pasó el tiempo de la reunión culpándose mutuamente por las malas calificaciones de su hijo.
“La reunión fue con los padres, mi estudiante y varios maestros, y resultó ser muy improductiva porque cada padre culpaba al otro por la falta de comunicación”, dice Bohannon. Un padre revisaba regularmente el sitio web de la escuela para realizar un seguimiento de las tareas de su hijo, por ejemplo, y criticaba al otro por no saber que existía el sitio web. Se convirtió en un juego de culpas cuando todos deberían haber estado trabajando juntos y comunicándose tanto como fuera posible.
En lugar de acusar, las parejas deben preguntarse cómo pueden trabajar juntos por su hijo. Para el ejemplo anterior, los padres podrían trabajar para crear un horario juntos para verificar las tareas y el progreso o crear recordatorios de calendario para que todos sepan quién está revisando qué cada semana o mes.
Error n.º 5: quieren soluciones rápidas para problemas complejos
Al enterarse de que su hijo tiene alguna dificultad en la escuela, muchos padres quieren apresurarse para solucionar la situación de inmediato. Pero dependiendo de la situación, puede haber muchas capas que abordar antes de actuar.
“A menudo, los padres se precipitan en una situación prematuramente, con sólo el lado de la historia de su hijo”, dice Bohannon.
En algunas situaciones, sin embargo, podría ser más apropiado que los niños comiencen a desarrollar la habilidad para la vida de defenderse a sí mismos. Cuando sea apropiado, los padres deben alentar a los niños a ser valientes para pedir ayuda a su consejero, director o maestro cuando la necesiten.
“Desempaquetar las situaciones y las capas de las historias es parte del trabajo diario de un consejero escolar”, dice Bohannon. “Descubrí que, en la mayoría de los casos, es útil reunirse para discutir situaciones con todas las partes interesadas antes de tomar una decisión precipitada”.
Lo perfecto es enemigo de lo bueno, señala Fagell. Algunos padres no se dan cuenta de que se interponen en su propio camino al presionar a los niños con expectativas demasiado altas o empujarlos en direcciones que terminan avivando las llamas de sus inseguridades.
“Requiere que los padres controlen su propia ansiedad”, dice Fagell. “Nadie se desempeña mejor cuando piensa que hay mucho en juego y que les falta algo. Los padres pueden sentirse ansiosos por las deficiencias percibidas de sus hijos, y eso puede cegarlos ante las fortalezas de sus hijos y terminar matando sus motivaciones”.
Las metas a largo plazo pueden ser una trampa. Los padres pueden quedar tan atrapados en lograrlos para los niños que pueden perder oportunidades importantes para ayudarlos a aprender a abogar por sí mismos, hacer preguntas en clase y arriesgarse a dar las respuestas incorrectas, que son habilidades socioemocionales fundamentales que los ayudarán a tener éxito sin importar cuáles sean sus objetivos. ser.
Error No. 6: No se dan cuenta de que los consejeros y maestros están en su equipo
Trate de recordar que los consejeros están ahí para ayudar a su hijo, no para juzgarlos a ellos ni a su familia, insta Geoff Heckman, jefe del departamento de consejeros de la escuela secundaria del condado de Platte en Missouri.
“No conozco ninguna escuela que no quiera lo mejor para sus estudiantes”, dice. Los consejeros quieren escuchar las preocupaciones de los padres y los niños para poder guiarlos hacia los recursos y sistemas de apoyo que pueden ayudar a sus hijos a tener éxito.
Podría darse el caso de que los padres, los estudiantes y los consejeros no tengan todos los mismos objetivos para un niño. Por lo tanto, es importante, en cualquier reunión, proporcionar espacio para que todos digan lo que es más importante para ellos y expliquen por qué, dice Klein.
“Cuando todos pueden escuchar y comprender diferentes puntos de vista, se proporciona un contexto esencial para una comunicación clara y precisa”, dice. “Comience de manera simple, con la pregunta ‘¿Qué le parece más importante en este momento?’ y brinde espacio para que los padres, estudiantes y consejeros compartan sus respuestas”.
Error n.º 7: tienen miedo de ser abiertos y auténticos
Recuerda que no eres el único que conoce gente nueva que jugará un papel muy importante en la vida de tu hijo, pero tu hijo también lo es, dice Bohannon. “Siempre animo a los padres a modelar cómo les gustaría que su hijo reaccionara ante nuevas situaciones y nuevas personas”.
Fagell insta a los padres a usar la escuela y sus recursos, lo que implica ser auténticos acerca de dónde podrían estar luchando los niños.
“A veces, los padres tienen miedo de ser vulnerables porque temen que afecte negativamente a su hijo”, dice ella. “Recuerde que los educadores hacen ese trabajo porque quieren ayudar a los niños a aprender”.
Así que no tengas miedo de pedir ayuda.
Los consejeros, de hecho, son un recurso sin explotar para los padres, continúa Fagell: “Tienen una muestra grande de estudiantes y, por lo tanto, es difícil sorprenderlos”, dice. “Pueden ayudar a normalizar las dificultades de un estudiante y brindarle una comprensión más amplia”.
Cuando los padres se sinceran sobre los desafíos de su hijo, puede ser un alivio escuchar a los consejeros que lo que su hijo es experimentar es una lucha típica a su edad y, lo que es más importante, pueden trabajar juntos en un plan para ayudar a los niños a prepararse para éxito.
“Cuando se reúna con los consejeros escolares o los maestros, no se adelante; no se preocupe en ese momento por las etiquetas o los medicamentos o si su hijo podría estar en una clase diferente”, dice Fagell. “Puede estar de acuerdo en no estar de acuerdo, pero entre con una mentalidad abierta de ‘Hagamos preguntas y procesemos las información que tenemos’ en lugar de estar tan ocupado discutiendo con los consejeros que no puede ayudar a su niño."
Error n.º 8: no son proactivos
No querrás andar en helicóptero con los consejeros y maestros de tu escuela, pero hablar con ellos sobre el progreso de su hijo dos o tres veces al año, si las cosas parecen ir bien, es razonable, Heckman dice. (Si su hijo tiene dificultades, es posible que desee comunicarse con más frecuencia).
Heckman dice que es una buena idea anotar las cosas que nota sobre el progreso de su hijo, las cosas en las que parece sobresalir o que le entusiasman, así como aquellas con las que tiene dificultades. Tus notas pueden ser útiles cuando te reúnas con los consejeros en persona, dice.
“Puede decirles a los consejeros: 'Esto es lo que hemos notado con lo que nuestro hijo está luchando; ¿cómo puede ayudar?’ o diga ‘Aquí hay algunas áreas que mi hijo quiere investigar y aprender más; ¿Qué recursos y apoyo tienes?’”