Todos los niños mienten. A veces mienten mucho, lo que desde la perspectiva de los padres puede resultar exasperante y sentirse como una afrenta personal. Pero si bien mentir es un desafío inevitable para los padres, también se considera un proceso de desarrollo necesario eso sienta las bases para un crecimiento positivo a medida que los niños crecen.
Esto no quiere decir que la mentira pueda continuar sin cesar ni abordarse. El objetivo final es que los niños aprendan la virtud de la honestidad y se conviertan en personas dignas de confianza. Y una de las primeras claves para criar niños que sean honestos y no mientan es considerar por qué los niños mienten y los diferentes tipos de mentiras. mentiras que dicen.
Según la psicóloga infantil y adolescente Ashley Harlow, Ph.D., es fundamental que los padres se den cuenta de que los niños no reconocen completamente la diferencia entre una verdad y una mentira hasta que tienen aproximadamente 3 años. Incluso entonces, su capacidad para distinguir lo que es real de lo que es fantasía no se desarrollará completamente hasta dentro de dos o tres años.
“Yo tengo cuatro hijos y veo que este proceso ocurre ahora mismo en mi casa”, dice Harlow. “Mi hija de 4 años habla de princesas, arcoíris y todas las cosas imaginarias con las que interactúa a lo largo del día como si fueran reales. Pero para mi hijo de 6 años, lo que realmente sucedió y lo que no sucedió es muy claro. Los niños de 3 a 4 años pueden comunicarse articuladamente, pero no siempre tienen un control firme sobre lo que es verdad y lo que no lo es”.
Con esta progresión del desarrollo en mente, Harlow recomienda tres cosas que los padres deben recordar cuando intenten ayudar a sus hijos a decir la verdad de manera más consistente.
1. Distinguir entre fantasía y evasión
No siempre es malo que los niños digan cosas que no son ciertas. Por ejemplo, está bien seguir adelante si un niño exagera o inventa información desde cero mientras profundiza en la fantasía y el juego imaginativo.
"A veces los niños inventan historias para llamar la atención, entretenerse y poner a prueba los límites de lo que pueden lograr que sus padres acepten", dice Harlow. “Los padres siempre son los expertos en sus propios hijos: sabes cuándo te hacen una prueba o te llevan a dar una vuelta. Creo que está bien unirse a la broma y luego, en algún momento, hacerles saber que ambos podemos reírnos de esto porque ambos sabemos que no es cierto”.
Definir y mantener espacios para el juego imaginativo. ayuda a fomentar la creatividad y el libre pensamiento en los niños mientras les ayuda a aprender cuándo mantenerse centrados y centrados.. Los niños deben saber que hay lugares donde pueden (e incluso se espera que lo hagan) ser divertidos y creativo y ridículo, aunque también hay entornos como las aulas que requieren más estructura. Unirse a la diversión puede brindarles a los padres una ventana al mundo interior de sus hijos mientras mantienen un aire de tontería en su relación.
Sin embargo, cuando un niño inventa algo para escapar o evitar una consecuencia negativa, los padres deben abordar esas mentiras como oportunidades para enseñarle la virtud de la honestidad.
2. Tenga en cuenta el control de impulsos
Es natural atribuir intencionalidad a las mentiras, pero muchos niños mienten sin pensar en ello. La repercusión de ver las mentiras de un niño a través de la lente que los niños quieren decir es que los padres terminan aún más agraviados, porque sienten que su hijo está siendo irrespetuoso.
“Los niños que mienten debido a un mal control de sus impulsos pueden hacer que sus padres se tomen el pelo”, dice Harlow. “La impulsividad impulsa gran parte de la deshonestidad en muchos de los niños con los que trabajo y a quienes se les han diagnosticado afecciones como TDAH. No es necesariamente una deshonestidad nefasta. Simplemente dicen cualquier cosa que se les ocurra”.
En tales situaciones, Harlow recomienda no abalanzarse sobre el niño inmediatamente con las consecuencias. También es importante no dejar que se entierren en un montón gigante de mentiras pidiéndoles un seguimiento sin animarles a hacer una pausa por un momento.
"Por lo general, es una buena idea ir más despacio y darle al niño otra oportunidad", dice Harlow. "Invítelos a estar un poco más atentos a las palabras que salen de su boca, lo cual será una habilidad en la que los niños que luchan con el control de sus impulsos necesitarán esforzarse mucho para mejorar".
Si el niño dice la verdad después de haberle dado una segunda oportunidad, Harlow aconseja afirmar su veracidad y seguir adelante sin consecuencias. Pero si siguen siendo deshonestos después de intentar rehacerlo, es mejor cortar las cosas ahí, instituir una consecuencia apropiada y luego seguir adelante.
He aquí un ejemplo. Si sabe que su hijo no se ha cepillado los dientes a pesar de que insiste en que sí, no tiene sentido interrogarlo sobre por qué su cepillo de dientes todavía está seco. Tampoco es útil insistir en que te cuenten lo que estaban haciendo en lugar de cepillarse los dientes.
"Cuando sepa que su hijo está mintiendo, no se meta en una situación en la que esté tratando de descubrir los detalles u obligarlo a ser honesto con usted", dice Harlow. “Cuando los padres intentan sonsacar la verdad a sus hijos haciendo más preguntas y realizando esta investigación, eso causa más problemas que soluciones. Lo que termina sucediendo la mayor parte del tiempo es que el niño dice más mentiras y los padres se irritan aún más”.
En cambio, cuando su hijo mienta acerca de cepillarse los dientes, haga que se los cepille y luego imponga una consecuencia lógica como renunciar al postre al día siguiente o pasar cinco minutos menos frente a la pantalla para compensar el tiempo que perdieron con su mentira. Ese curso de acción mantiene la hora de acostarse, promueve una buena higiene bucal y proporciona una consecuencia proporcional a la transgresión.
3. Elogio y recompensa la honestidad
Aunque los padres se frustran cuando sus hijos no son honestos, Harlow señala que tienden a no celebrar que un niño admita un error con la misma intensidad. Pero afirmar la honestidad de los niños, especialmente cuando son honestos acerca de algo que podría causarles problemas.
"Es realmente importante descubrir que los niños se portan bien", afirma. “Si te aclaran algo que han hecho, asegúrate de reconocer esa honestidad, y tal vez incluso reducir o eliminar las consecuencias del comportamiento problemático porque fueron honesto."
Los padres también pueden conectarse con sus hijos enmarcando la honestidad como algo que ayuda a fortalecer la relación entre padres e hijos en lugar de insistir en por qué la deshonestidad es tan mala.
“Explícales a los niños que habrá momentos en los que realmente tendrás que poder confiar en ellos y que realmente quieres poder confiar en ellos”, dice Harlow. “Si tienes que ir a su escuela para defenderlos cuando están siendo acosados o tienen una interacción difícil con su maestro, querrás estar seguro de tener todos los datos correcto."
Pero la conexión va en ambos sentidos. Puede ser útil intentar ver las cosas desde la perspectiva de su hijo cuando es deshonesto. Piense en todas las formas en que ha justificado una situación de deshonestidad o una mentira piadosa, y recuerde que tienen los mismos cálculos mentales funcionando en un momento dado. Los niños, por supuesto, siempre están escuchando.