Cuando un niño es constantemente hostil a través de sus palabras y acciones (morder, golpear o gritar violentamente) Es difícil para los adultos mantener a todos seguros y tranquilos mientras sus respuestas de lucha, huida o congelación comienzan a aumentar. arriba. No importa si un niño está atacando a otro niño, a un padre o a alguien o algo más, ver tanto rabia y violencia salir de tu pequeño puede ser aterrador y hacerte sentir como un mal padre.
Si le sirve de consuelo, cierta cantidad de agresión no es nada infrecuente en los niños. De acuerdo con la Centro de estudios infantiles de Yale, “No es inusual que un niño menor de 4 años tenga hasta nueve rabietas por semana. Estos pueden presentar episodios de llanto, patadas, pisotones, golpes y empujones que duran de cinco a diez minutos”. Incluso esto La agresión esperada desde el punto de vista del desarrollo puede ser increíblemente difícil de manejar, pero algunos niños son incluso más agresivos que eso. — Entre el 3% y el 7% de los niños y adolescentes demuestran una agresión más allá de lo que se considera típico para su edad.
Los niños pueden atacar por muchas razones y cada causa tiene sus propias consideraciones sobre la mejor manera de responder. Pero el camino básico a seguir para la mayoría de los padres de niños agresivos es el mismo, dice el psicólogo clínico. Anjaili Ferguson, Ph.D. "Empiece por construir una relación sólida con los niños que luchan contra el comportamiento agresivo", dice. "Esto puede parecer contradictorio, pero los comportamientos agresivos a menudo provienen de una falta de conexión y de malas estrategias de afrontamiento emocional".
Por supuesto, algunas situaciones requieren una intervención profesional. “Si siente que las interacciones con su hijo ya no son agradables porque siempre terminan en agresión, su hijo parece más agresivo que sus compañeros, o su "La escuela de su niño ha informado comportamientos agresivos que resultan en que lo envíen a casa temprano, es aconsejable buscar ayuda profesional para abordar estas necesidades", dice Ferguson.
Sin embargo, hay muchos casos en los que los padres pueden ayudar a sus hijos a ser menos agresivos y encontrar mejores formas de expresar sus sentimientos. Evitar estos tres errores comunes de los padres puede ayudarle a lograrlo.
Error nº1: apresurarse demasiado cuando los niños son agresivos
El infierno no tiene furia como la de un niño que se siente agraviado por su hermano. un pequeño argumento conduce a una bofetada. Pronto todos lloran. Y de repente, mamá o papá irrumpen desde la habitación de al lado para restablecer el orden quitándole tiempo frente a la pantalla y repartiendo otras consecuencias.
"Estas interacciones, en última instancia, tensan la relación entre padres e hijos con el tiempo", explica Ferguson. "Cuanto más se siente un niño que no lo escuchan, lo ven o lo desconectan, es más probable que recurra a comportamientos más amplios, como la agresión, para obtener la conexión que desea".
En estas circunstancias, lo mejor para todos es que los padres utilicen estrategias de autorregulación en sí mismos para que ellos, a su vez, puedan ayudar a sus hijos a autorregularse. Modelar estas técnicas proporciona una oportunidad de aprendizaje aún más poderosa.
"La mejor manera de responder como padre es primero hacer una pausa y tomar un segundo respiro antes de evaluar y juzgar la interacción", dice Ferguson. “Tómese un breve tiempo para determinar la intencionalidad detrás del comportamiento. Cuando lo aborde, asegúrese de que su tono sea neutral y tranquilo, y llame la atención sobre el comportamiento como si fuera el problema y no el niño”.
En una situación como una pelea entre hermanos, un mejor curso de acción sería que todos se sentaran y respiraran juntos en silencio por un momento antes de responder. Luego, reafirmar una valor familiar. Por ejemplo, "Parece que nos estaba costando mucho respetar los sentimientos de los demás" o "En nuestra familia, nos tratamos unos a otros con amabilidad y respeto, entonces, ¿hay algo que podamos hacer diferente para resolver este desacuerdo?
Deje que los niños se turnen para expresarse con calma y asegúrese de repetir lo que dicen como señal de que han sido escuchados. No sólo será más probable que tengas una idea más precisa de lo que ocurrió al hacer esto, sino que también ganarás tiempo para pensar qué respuesta de los padres tiene más sentido. Incluso es posible evitar por completo las consecuencias negativas si los niños reconcilian las cosas por sí solos.
“Los niños a menudo aprenden de lo que los adultos modelan. Si ven que los adultos en sus vidas responden a su entorno/estresores de manera agresiva o desregulada, así es como aprenderán a manejar su estrés”, dice Ferguson. Por eso es tan crucial unirse a sus hijos para respirar profundamente y tener una conversación tranquila y orientada a soluciones sobre la pelea.
Error #2: Dar castigos demasiado duros
Aunque es ineficaz y poco saludable, muchos padres todavía lo utilizan. tácticas autoritarias, lenguaje duro, y disciplina que produce ansiedad como azotar para someter el comportamiento de los niños a su voluntad. Pero a largo plazo, estas estrategias resultan contraproducentes y pueden hacer que algunos niños sean más agresivos.
"A menudo, los padres que se involucran en estrategias de disciplina duras quedan atrapados en un círculo vicioso de retroalimentación negativa, donde la agresión infantil y la agresión de los padres se vuelven mutuamente influyentes", dice Ferguson. “Muchos estudios han documentado que La dura disciplina por parte de los padres aumenta el comportamiento y comportamientos agresivos por parte de los niños, y por lo tanto aumenta la dura disciplina por parte de los padres”.
Aunque es posible que no constituyan abuso, existen varias medidas disciplinarias comunes demasiado duras que no son saludables para los niños. Dando excesivamente largo tiempos de espera, gritosy excluir a los niños de las actividades escolares socava la sensación de seguridad y protección del niño. Y cuando las personas no se sienten seguras, tienden a atacar con desesperación.
Claro, es poco probable que encuentre una estrategia de disciplina que les guste a los niños. Pero es esencial trabajar en un crianza autoritaria estilo que proporciona el equilibrio adecuado entre estructura y empatía para ayudar a su hijo a desarrollar una sensación de seguridad y un autoconcepto positivo.
Aunque ningún padre es perfecto, la coherencia es vital, afirma Ferguson. “Si un cuidador es consistente, amable y respetuoso en sus enfoques disciplinarios, eso le brinda al niño la oportunidad de mejorar aprender de los momentos difíciles, sabiendo que sus padres son una constante que los apoyará a través de estas emociones desafiantes”, ella dice. "Esto mejorará la relación de apego, reducirá la ansiedad y el miedo frente a los padres y, en última instancia, reducirá las conductas problemáticas".
Error n.° 3: descartar el papel de la impulsividad
Aunque la gente tiende a pensar que el TDAH es un problema de inquietud e hiperactividad, su relación con El control de los impulsos no debe descartarse al considerar por qué un niño podría tener dificultades con la agresividad. comportamiento. Los niños con TDAH y otros niños que luchan contra la impulsividad pueden cruzar los límites físicos, especialmente si tienen problemas para autorregular su propio uso de la fuerza.
Según Ferguson, cuando los padres abordan este tipo de La agresión como una cuestión de comportamiento en lugar de una cuestión de control de impulsos., es probable que los niños respondan mal a la corrección o la disciplina. El comportamiento agresivo debido a problemas de control de los impulsos tiende a ser reactivo, como cuando un niño responde. con dureza después de un choque en la escuela o reacciona inmediatamente de forma exagerada en el caso de un hermano conflicto. En estos casos, el primer paso es abordar la impulsividad en sí misma para que el niño tenga la oportunidad de pensar en respuestas apropiadas versus inapropiadas.
“Si un niño se siente incomprendido, avergonzado, culpable, triste o frustrado por la respuesta de sus padres, pueden responder con agresividad debido a un sistema de regulación de las emociones en desarrollo y menos regulado”, afirma. dice.
Ferguson también señala que algunos niños con TDAH tienen condiciones comórbidas que conducen a conductas agresivas (y los niños sin TDAH también pueden tenerlas). Si cree que su hijo podría tener una afección como el trastorno de oposición desafiante o un trastorno de conducta, hable con el médico de su hijo. pediatra sobre cómo obtener una derivación a un especialista que esté capacitado para evaluar y tratar problemas de conducta más complejos.
Otros enfoques para ayudar a los niños agresivos
La construcción de relaciones es el primer paso para prevenir el comportamiento agresivo. Esto puede parecer abrumador para los padres que ya están fatigados por los desafíos del comportamiento agresivo. Afortunadamente, el tiempo necesario para conectarse con un niño puede ser relativamente mínimo siempre que los padres estén concentrados y sean constantes. Por ejemplo, Ferguson sugiere dedicar un tiempo especial de 10 minutos cada día donde los niños lideren el juego y los padres sean participantes activos.
“Durante este tiempo, felicítelos, dígales cuánto disfruta pasar tiempo con ellos y limite todas las distracciones”, dice. “Evite cuestionar su juego, criticar su forma de jugar y mandarlos o dirigirlos”.
También sugiere practicar estrategias de corregulación y ayudar a los niños a aprender a etiquetar sus emociones cuando están molestos. En lugar de despedirlos o salir de la habitación cuando experimentan emociones intensas, quédese con ellos y tenga empatía con lo que sienten, incluso si no puede tolerar su comportamiento.
Intente decir algo como: "Sé que estás molesto y está bien que estés molesto", aconseja Ferguson. Continúe con: “A veces también me enojo. Estaré aquí para ayudarte a calmarte”.
Una vez que el niño se ha calmado y puede participar en un nivel más racional, es posible explicar por qué su comportamiento agresivo fue inapropiado al expresar que está bien que experimenten grandes sentimientos siempre y cuando los describan sin herir otros.
"Termine recordándoles que su amor no está condicionado a su comportamiento", dice Ferguson. "Y luego anímelos a tomar una decisión diferente la próxima vez que empiecen a sentirse frustrados o enojados".
