La idea de paternidad pacífica suena a partes iguales tentador y esquivo. La serenidad para mantener la calma y ser padre cuando llegas tarde porque tu hijo está teniendo una absoluta fusión de un reactor? ¿Todo porque insististe en poner rodajas de manzana junto a los macarrones con queso en su plato? Suena de ensueño.
Pero según Kiva Schuler, fundador del Jai Institute for Parenting, la paternidad pacífica no sólo es posible, sino alcanzable. "La gente piensa que la paternidad pacífica no funciona porque cuando le dicen 'no' a su hijo, el niño tiene una Berrinche”, dice Schuler, quien también es autor de La (R)evolución de la paternidad pacífica: cambiar el mundo cambiando la forma en que somos padres. Si bien las rabietas son molestas, no lo son malo. Mantener la calma y no ceder a la rabieta, añade Schuler, es en realidad un poderoso momento de enseñanza.
Un error común es que la paternidad pacífica es similar a la crianza permisiva estilo que hace que los niños crezcan impulsivos y rebeldes. Pero a diferencia de los padres permisivos, los padres pacíficos incorporan estructura y disciplina a la vida diaria; simplemente lo hacen sin ser demasiado duros consigo mismos ni con sus hijos.
Eso requiere hacer mucho trabajo interno. “Si realmente queremos criar adultos maduros, debemos convertirnos en adultos, lo que significa ser capaces de asumir responsabilidad personal, estableciendo límites sin sentirnos mal, trabajar adecuadamente nuestras emociones y demostrar empatía”, dice Schuler. "Al hacerlo, modelamos el comportamiento de nuestros hijos que queremos que emulen".
Entonces, ¿cómo es en la práctica la paternidad pacífica y cómo pueden los padres lograrla? Paternal habló con Schuler sobre este estilo de crianza único y cómo se ve en la práctica.
¿Qué conceptos erróneos tiende a tener la gente sobre la paternidad pacífica?
Existe la suposición de que si somos padres pacíficamente, las cosas siempre serán pacíficas. Pero los niños no son pacíficos. Y creo que, sin intención, lo que estamos haciendo es pedirles a los niños que controlen, administren y calmen su comportamiento para nuestra paz. Es un juego imposible de ganar porque los niños son caóticos por naturaleza, tienen mucha energía, son ruidosos y quieren poner a prueba los límites. Estos son aspectos típicos del desarrollo emocional, social e intelectual de un niño.
Creo que la gente se pregunta si la paternidad pacífica es una idea irrealizable. ¿Podemos realmente criar adultos responsables y guiados por valores (que es el objetivo de la crianza de los hijos) y al mismo tiempo ser pacíficos?
Por supuesto, desde mi visión del mundo, la respuesta es inequívocamente sí. Pero no es el comportamiento de los niños el que necesita cambiar para que eso suceda, sino el de los adultos.
¿Cuándo empezaste a darte cuenta y a aceptar que el cambio tenía que comenzar contigo y no con tus hijos?
Tengo una licenciatura en psicología de la Universidad de Washington y también tuve un trauma bastante importante en mi infancia. Esa combinación me dio un profundo deseo de ser padre de manera diferente a cómo me criaron a mí. Pero cuando me convertí en padre, no lo hacía en paz. Fui reactivo. Tuve muchos momentos que me crearon vergüenza y culpa y todo lo que sienten los padres cuando tratamos mal a las personas que más amamos.
Cuando mi hija tenía unos 3 años, tenía un cabello rubio muy fino y rizado que era un desastre imposible. Un día, ella estaba segura de que no quería que se lo cepillaran, pero íbamos a alguna parte y a mí me importaba su aspecto. Y en un momento de reacción, tomé el cepillo y le di un golpe en el trasero. Inmediatamente dejé caer el cepillo y rompí a llorar.
Pensé para mis adentros, con toda mi educación y comprensión del desarrollo infantil y mi promesa de que nunca les causaría problemas físicos a mis hijos. daño, si estoy luchando tanto, tiene que haber muchos otros padres como yo que saben que quieren ser padres de manera diferente, pero no saben cómo. Y eso es lo que me inició en el camino hacia el establecimiento de lo que hoy es el Instituto Jai para la Crianza.
¿Por dónde empiezan los padres a comprender cómo reconciliar ambas realidades (que los niños son caóticos pero necesitan estructura) que parecen no encajar bien?
No son mutuamente excluyentes. El primer paso es que los padres deben aprender a regular su sistema nervioso para mantener la calma, incluso en medio del caos. Incluso cuando hay peligro.
A menudo uso la analogía de ser el marine en el cine cuando alguien grita "¡fuego!" Dicen, tengo esto, ¿dónde están las salidas? Voy a guiar a la gente hacia la puerta con calma.
Podemos tomar prestada esa postura de liderazgo como padres. Podemos ser estructurados, hablar con firmeza, establecer límites y tener expectativas. Lo hacemos desde un lugar de liderazgo enseñando y demostrando en lugar de reaccionar, gritar, regañar, avergonzar, culpar y castigar.
[Los niños] funcionan mucho mejor desde un lugar de colaboración y asociación que bajo una dictadura.
¿Cómo deberían comunicarse los padres cuando los niños no escuchan ni obedecen, momentos en los que los padres tienden a impacientarse?
Como en cualquier otra relación, la comunicación eficaz es fundamental en la pareja padre-hijo. Cuando trabajo con padres, tomo prestado en gran medida el trabajo de Marshall Rosenberg y la comunicación no violenta, enfocándonos en una comunicación que no cause daño a otro ser humano.
El juicio, la culpa y la actitud defensiva están ausentes en la comunicación no violenta. Entonces comenzamos con declaraciones centradas en el "yo" como "Me siento frustrado porque te pedí que sacaras la basura y no lo hiciste".
Nuestro trabajo como padres es enseñar el pensamiento orientado a soluciones. Entonces podríamos preguntar: "¿Qué te ayudaría a lograr esto hoy?" o "¿Cómo te acordarías de sacar la basura la próxima semana?"
Queremos edificar a los niños en lugar de derribarlos cuando cometen errores, olvidan cosas o se portan mal. Los niños son muy inteligentes cuando los involucramos en la creación de soluciones para lo que no funciona, y ellos lo reconocen. Funcionan mucho mejor desde un lugar de colaboración y asociación que bajo una dictadura.
¿Qué deben recordar los padres que intentan desarrollar una mentalidad parental pacífica cuando no están a la altura del listón que se han fijado??
Recuerde que los padres pacíficos no son padres perfectos. Y los hijos de padres pacíficos no son niños perfectos. En este ecosistema, todo el mundo puede cometer errores. Lo que importa es cómo los limpiamos.
Y entonces, como padre pacífico, puedo tener un mal día y arremeter contra mis hijos o actuar de una manera de la que me siento avergonzado. En el modelo antiguo, habría una actitud defensiva, como, bueno, si admito un error ante mi hijo, voy a perder poder. Estamos aquí para eliminar esa jerarquía. Siempre hay lugar para la reparación. Y eso comienza con reconocer nuestros errores y asumir la responsabilidad de ellos.
Para que la paternidad pacífica funcione, deben existir valores familiares claramente articulados.
Es fácil confundir o combinar poder con autoridad. ¿Cómo los diferenciarías a la hora de ser padres??
El poder es cuando siento que soy la persona más grande que puede controlar la experiencia de otra persona usando mi poder. Todo lo que diga vale, independientemente de su perspectiva.
La autoridad es cuando me presento como la persona más sabia, mayor, más madura, que te ama más que a nada, y por lo tanto, mi función es apoyarlo para que esté seguro y alcance su potencial para seguir adelante con su compromisos. A veces tengo una postura más autoritaria, pero sigo considerando que tienes voz.
¿Cuál es un ejemplo de cómo se ha desarrollado el concepto de autoridad saludable en su crianza?
Yo era una bailarina bastante seria mientras crecía y siempre pensé que mi hija sería bailarina como yo. Ella empezó a resistirse y no quería ir, y yo tenía un punto ciego en esta zona. Finalmente, me hizo un PowerPoint sobre por qué se le debería permitir dejar las clases de baile. Y lo que le dije fue, está bien, esto tiene sentido para mí. Pero esto es lo que importa. Debes encontrar una forma diferente de mover tu cuerpo porque, en nuestra familia, mover tu cuerpo es algo innegociable. Entonces, ¿cuáles son tres ideas que tienes sobre cómo conseguir un movimiento constante de tu cuerpo en tu vida?
Ella regresó con aires y porristas, lo que me hizo pensar: Oh, Dios, ¿en serio? Pero no se trataba de mí. Así era como se sentiría emocionada al mover su cuerpo. El valor era mi autoridad. La elección y cómo ejecutar ese valor era suya.
Para que la paternidad pacífica funcione, deben existir valores familiares claramente articulados. Eso es lo que se convierte en el ancla de nuestra crianza. Así que no se trata de la calificación en el examen o de formar parte del equipo. Se trata de los valores que impulsan la autoridad que estamos ejecutando. Con el tiempo, nuestro objetivo como padres es modelar esos valores y comunicarlos de manera apropiada para su edad, para que nuestros hijos eventualmente podrán llevar esos valores como su estrella polar cuando salgan al mundo y se vuelvan independientes. gente.
