Todos hemos tenido ese momento en el que hacemos un comentario a un grupo, vemos la reacción y deseamos tener un botón de borrar. Sabemos que lo que se dijo no fue malo ni ofensivo. Fue simplemente tonto, tonto o inoportuno. Tal vez fue una declaración perfectamente buena dicha con demasiada emoción. O podría haber sido una adición a una conversación con los padres en el parque que fue recibida con tal silencio que se podía escuchar el aliento de la ardilla. De todos modos, ahí está en tu cerebro, y no te das cuartel, repitiéndolo una y otra vez, recordándote que se dijo y que estas personas probablemente piensen que eres un bufón.
En tu vida anterior a la niñez, tal vez no te hubiera importado tanto. Incluso si hicieras una pausa por un momento, preferirías descartarlo con, Eh. Probablemente no los vuelva a ver.
Ya no es así. Te encontrarás con ese padre en el patio de recreo o en la banca y te preguntarás si no arruinaste los próximos 15 años de tu vida. Intentas ser completamente “lo que sea” al respecto, pero no puedes permitírtelo porque no vives en una isla o en la cima de una montaña.
“Quieres impresionar a esta gente. Quieres ser parte del grupo”, ofrece. Deborah Sorensen, psicólogo de Denver y coautor de Diario diario de ACT. “Queremos un sentido de pertenencia social. Esta es tu comunidad”.
Eso es una gran parte de esto. Existe esa presión adicional de no querer tener la reputación de ser un padre incómodo. Y no querrás que te echen por un comentario imprudente, uno al que probablemente seas más propenso a hacer hacer, ya que salir y tener conversaciones relajadas con adultos es importante y no una tarea tan habitual. evento.
Entonces, la importancia que le estás dando a estas interacciones limitadas tiene sentido. Pero repetir un comentario tonto una y otra vez en tu cabeza no es la manera de hacerlo. Además, esa cavilación puede convertirse en un hábito peligroso. Aquí hay algunos ejercicios de pensamiento que puede probar si está exagerando un error percibido.
1. Elige A, B o C
Lo más probable es que lo que estés reproduciendo repetidamente en tu cabeza no sea nada. Pero en ocasiones puede que no sea así. Aquí es donde se hace un examen rápido. Mide lo malo que realmente crees que fue y piensa en cómo lo habría tomado la mayoría de la gente. Tal vez lo dejes caer, pero tal vez creas que vale la pena repararlo. Sorensen aconseja que antes de dar ese paso haga otra valoración. ¿Decir algo realmente ayudaría o llamaría la atención sobre algo en lo que nadie ha pensado excepto usted?
Si todavía te molesta y quieres abordarlo, acércate a la persona y dile: "Algo me ha molestado..." y discúlpate. Sea genuino y vulnerable, y habrá muchas posibilidades de que la respuesta sea: "Lo aprecio, pero no fue así". siquiera un pensamiento”. Puede que tu movimiento haya sido innecesario, pero demuestras ser una persona considerada y firme. persona.
Si lo decides, es hora de seguir adelante y luego dejarlo ir, lo cual no siempre es lo más fácil de hacer. Puede ser útil darse cuenta de que si vas a hablar, eventualmente dirás algo que no es perfecto o que no se interpreta como pretendías. Se llama ser humano.
Y si quieres, ve con algunos amigos y comienza con: "¿Adivina lo que acabo de decir?". Empezarán a compartir los suyos. Te estremecerás y reirás, siempre es bueno seguir adelante. Lo más probable es que te des cuenta de que eres parte de un grupo grande y no discriminatorio.
"Reconoces que no estamos solos", dice.
2. Tome su tiempo
Si te sientes mal por el comentario, entonces siéntete mal. Ignorarlo hará que siga apareciendo y, "Ahí es cuando sale de lado", dice Esteban Rodgers, psicoterapeuta de Denver. La intensidad disminuirá, pero puede llevar tiempo: tal vez dos horas, tal vez dos días. Si puedes etiquetar el sentimiento con algo más que ira, que es demasiado fácil de alcanzar, puedes ayudar a reducirlo aún más. Como él llama al enfoque, "Nombre para domesticar".
Incluso haciendo esto, puede resultar difícil dejarlo ir. Si necesita algo extra, imagínese poner el pensamiento en un tee y golpearlo en la calle o en una hoja y verlo flotar mientras dice: "Nos vemos".
3. Hazlo tu motivación
Preocuparse por el efecto de sus palabras refleja el valor de que le importa lo que la gente piensa y siente. Eso está lejos de ser algo malo, así que...
"Úselo para conectarse con otros", dice Sorensen. Descubre algo. Hacer preguntas. Manténgase abierto. Cuando lideras con curiosidad y escuchas, no estás ansioso porque la atención se centra en otra persona y, como no te preocupas por qué decir, no entras en pánico ni dices algo “incorrecto”.
"Solo sé tu mismo. No necesitas ser más”, dice Rodgers.
4. Obtenga una imagen más amplia
Te estás concentrando en lo que dijiste. El miedo tiene una tendencia a limitar tu enfoque. Haga alguna pregunta para ampliarlo: ¿Recuerda algo de lo que se dijo ayer, y mucho menos la semana pasada? ¿Te molestaría el comentario? ¿Alguna vez un comentario como este arruinó la vida de alguien? ¿Importará esto en un año?
Probablemente sea “No” cuatro veces.
Luego, date cuenta de que todos los que están en tu órbita están perpetuamente cansados y no corren al 100 por ciento. Pone a la mayoría de la gente en un estado de ánimo indulgente. Y luego recuerda que los círculos sociales cambian constantemente. Los niños dejan de jugar al fútbol y los lugares de recogida en la escuela cambian de un grado a otro. Puede que no lo parezca, pero muchas de estas personas no son permanentes en tu vida.
Y si por casualidad a alguien le molesta lo que dijiste y no lo deja pasar, basta con él. Alégrate de haberlo descubierto temprano y de no desperdiciar energía en la relación.
"Es un buen filtro", dice Rodgers. "Probablemente no vaya a funcionar de todos modos".
