¿Alguna vez ha sentido que usted y sus hijos no están en la misma página? Bienvenido al club. Es probable que tus hijos también lo sientan, aunque no sean capaces de expresarlo con palabras. Y más allá de la sensación de inquietud que persiste cuando los niños se sienten desconectados de sus padres, la falta de conexión puede hacer que los niños se sientan solos, no escuchados y menos seguro.
Sin la capacidad de procesar y comunicar todos esos sentimientos, los niños tienden a transmitir una falta de conexión con usted al volverse cada vez más desconectado o al hacer ofertas de conexión que se manifiestan como problemas de comportamiento, como berrinche que se detienen en el momento en que sales de la habitación, grosería exagerada e interrupciones persistentes.
En la mayoría de los casos, todo lo que se necesita para solucionar estos problemas y establecer una conexión con los niños son unos simples pasos. Aunque requieren un poco de tiempo y mucha intencionalidad, no es necesario invertir en un retiro de una semana para aclarar las cosas.
Psicólogo y padre Chad Brandt, Ph.D., tiene cinco sugerencias para padres que desean fortalecer su conexión con sus hijos que evitarán que los niños sientan que sus padres simplemente no los entienden.
Fomente el juego dirigido por los niños
Una de las formas más efectivas para que los padres se conecten con sus hijos es a través de juego dirigido por niños. No es un gran compromiso ya que el juego dirigido por niños funciona mejor en incrementos de 10 a 15 minutos. El desafío es encontrar períodos de tiempo (idealmente algunos cada semana) que permitan una atención completamente exclusiva.
"El juego dirigido por niños es muy beneficioso para la conexión, la reducción de la vergüenza y el desarrollo de la confianza", dice Brandt. “Simplemente pregúntele a su hijo qué quiere hacer y luego sígalo y disfrútelo. Con los niños pequeños, querrás repetirles como un loro lo que están haciendo, asegurándote de limitarte a comentar en lugar de preguntar”.
Hospital de niños de Seattle recomienda los siguientes consejos prácticos para los padres que quieran incorporar el juego dirigido por niños:
- Describe el juego de tu hijo con la misma inflexión que usarías cuando le lees un libro, pero no te dejes atrapar por detalles granulares.
- Imita las actividades de juego de tu hijo. Por ejemplo, si su hijo empieza a dibujar un barco, podría decirle: “Eso se ve genial. ¡Yo también dibujaré un barco!
- Repite, con más detalle, lo que dice tu hijo sin convertirlo en una pregunta. Entonces, si su hijo dice: “Ahí está el árbol”, usted podría decirle: “Sí, hay un árbol alto con hojas verdes”.
- Fomente comportamientos específicos elogiando a su hijo, comentando tanto lo que hace como cómo lo hace. “Estás trabajando muy duro para colorear las líneas” o “Estás siendo muy amable con tu muñeca” son preferibles a elogios más generales como “Buen trabajo”.
- Permita que su hijo juegue con juguetes de cualquier forma que no sea dañina.
La simplicidad es clave aquí. La actividad preferida del niño no debe incluir pantallas ni competencias, pero puede ser cualquier cosa que no sea peligrosa. "Simplemente sígalos y disfrute de lo que les interese", dice Brandt.
Haga menos preguntas
Hacer preguntas es fundamental escucha activa habilidad. Y es natural que los padres hagan a sus hijos preguntas de seguimiento por interés genuino y en un esfuerzo benigno por mantener las conversaciones. Sin embargo, los niños no siempre interpretan las preguntas como pretenden los padres.
"Las preguntas pueden hacer que los niños sientan que no confiamos en ellos o que no los escuchamos", dice Brandt. En lugar de ello, sugiere sacar una página del juego dirigido a niños haciendo un esfuerzo consciente por reflexionar de vez en cuando en lugar de hacer una pregunta.
“Si su hijo le dice que tuvo un buen día, responda: 'Estoy muy feliz de escuchar eso'. Parece que jugaste con Jimmy en el patio de recreo y fue divertido”. Punto. De esa manera, reconoces que los has escuchado y hay un “cuéntame más” implícito que les deja la puerta abierta para que sigan compartiendo”, dice Brandt.
Haz espacio para la tontería
Algunos niños son tan tontos con tanta frecuencia que los padres pueden adquirir el hábito de callarlos automáticamente en el momento en que las cosas empiezan a ponerse inquietantes. Entre la energía que se acumula cuando comienza el ciclo tonto junto con la velocidad y frecuencia con la que los niños soplan A través de la línea de lo que es apropiado, mantener las tonterías bajo control antes de que se salgan de control es una opción comprensible. reacción.
Pero fomentar la tontería cuando comienza a manifestarse y al mismo tiempo establecer límites desde el principio puede ayudar a los niños a sentirse vistos. Hacerlo desactiva parte de la naturaleza de búsqueda de atención de las tonterías exageradas y reemplaza una lucha por el control con una oportunidad de conectarse.
“Mi hijo mayor ahora está en primer grado y hay momentos en los que quiere hacer tonterías como correr y darse palmadas en el trasero. Es muy, muy difícil para mí no sermonearlo sobre lo inapropiado de eso, y a veces lo haré. Pero a veces ayuda decir: "Oye, parece que estás intentando hacer el tonto en este momento". Así que pondré un cronómetro de cinco minutos y veremos quién puede ser el más tonto”. Cuando hacemos eso, les decimos a nuestros hijos que los vemos y queremos que sean ellos mismos”, dice Brandt.
Discúlpate más a menudo
Incluso los momentos en los que los padres no se conectan bien con sus hijos pueden brindar oportunidades de conexión en el futuro. Es una realidad liberadora, porque todos tendremos momentos en los que criticaremos demasiado a nuestros hijos o los ignoraremos por completo cuando intenten llamar nuestra atención.
Para aprovechar el potencial de los fracasos de la crianza, los padres deben intentar comunicar a sus hijos que cometieron un error. Los médicos se refieren a esto como “ruptura y reparación”, en el que los padres reconocen su error y cómo hizo sentir a su hijo. Pierde la calma y gritarle a tu hijo ¿Cuándo te han interrumpido por quinta vez en otros tantos minutos? Disculparse por enojarse y hacerles saber que debe haber sido aterrador.
"Puedes volver 10 minutos más tarde, más tarde esa misma noche o incluso al día siguiente", dice Brandt. “Es posible que su hijo ni siquiera recuerde lo que sucedió. Pero estás modelando que los padres cometen errores y también que es posible superar los errores sin vergüenza. Requiere una buena cantidad de introspección emocional por parte de nosotros como adultos, lo que puede ser difícil, pero también muy poderoso”.
Deja tu teléfono y anúncialo
Los teléfonos móviles facilitan la realización de múltiples tareas, lo cual es a la vez una bendición y una maldición. Brindan oportunidades de productividad (o entretenimiento) casi en cualquier lugar, pero esa accesibilidad puede llevar a una atención perpetuamente dividida. Así como los padres a veces quieren que sus hijos guarden sus dispositivos para concentrarse en la tarea o la familia, los niños se sienten más valorados cuando no sienten que están realizando múltiples tareas.
Eso no quiere decir que los niños necesiten toda la atención de sus padres en todo momento. "Tómate 15 minutos y deja tu teléfono para que tus hijos puedan tener toda tu atención", dice Brandt. “Incluso puedes decirles: 'Realmente quiero asegurarme de estar contigo'. Así que voy a silenciar mi teléfono porque quiero saber cómo fue tu día y no quiero distraerme”. Ahora les estás demostrando que estás interesado y completamente comprometido”.
Como la mayoría de las ofertas de conexión sugeridas por Brandt, es un gesto pequeño, pero también claro.
