Quizás estés hablando con tu cónyuge. O amigo. O hermano. O colega. Sea quien sea, sabes que no importa con qué cuidado digas algo, las palabras no llegarán. Son tan malditos defensivo.
Quieres gritar cosas como: "¡No es un ataque personal!". o "¡Solo estoy tratando de tener una conversación!" Principalmente querrás preguntar: "¿Puedes dejar de ponerte tan a la defensiva?".
Aquí está la cuestión: no, probablemente no puedan. Está ahí en la palabra. Están defendiendo. "Implica que hay una amenaza", dice Ellen Hendriksen, psicólogo clínico y autor de Cómo ser tú mismo. Podrías ser tú, pero lo más probable es que tus palabras estén desencadenando algo profundamente arraigado.
Una vez que se encienden sus miedos, toda la atención se centra en el peligro. Es difícil para la persona a la defensiva salir de ese modo. Y decir algo como “No te pongas tan a la defensiva” es tan efectivo como decirle “Relájate” a alguien que está entrando en pánico.
Entonces, ¿qué puedes hacer cuando hablas con alguien que siempre se pone a la defensiva? Aumente su empatía y rechace sus suposiciones, porque lo más probable es que la interacción sea intensa. Te estás preparando para que esa persona se sienta amenazada y eso termine amenazándote a ti.
"Entonces tenemos dos cerebros reptilianos hablando entre sí", dice Laura Silberstein-Tirch, psicólogo licenciado y autor de Cómo ser amable contigo mismo. Eso significa que ambos tenéis tres opciones: luchar, huir o congelaros. "Es un repertorio limitado".
Quieres abrir eso. Tú poder abre eso. Significa entrar con una actitud diferente, casi como una pizarra en blanco, donde sucedió lo que sucedió en el pasado. No importa, y en lugar de seguir tirando de una cuerda e intentar “ganar” la discusión, te dejas caer. él. Como dice Silberstein-Tirch: “Nuestras manos son libres y tenemos la libertad de elegir cómo responder”.
Cómo romper las defensas de alguien
No hay nada que decir para hablar con una persona a la defensiva, pero es como cualquier comunicación exitosa. Hendriksen recomienda permanecer en primera persona – “tú” aumenta el nivel de amenaza – y centrarse en actos específicos en lugar de convertir las cosas en rasgos de carácter eternos. Ejemplo: “Esa presentación no estuvo a tu nivel habitual” se toma mejor que “No eres muy bueno hablando en público, ¿verdad?” También puedes sazonar de manera que cualquier crítica sea una muestra de confianza, con algo como: "Digo esto porque sé que puedes manejarlo y porque eres muy inteligente".
“Conviértelo en fe en ellos”, dice Hendriken.
Pero nada es mágico. Las personas que se ponen a la defensiva pueden convertir el comentario más benigno en un ataque, y también existe algo que se llama sensibilización. Es como cuando el café caliente te quema la lengua. Todo lo demás, por genial que sea, lo desencadenará, dice Hendriksen. Tus palabras, por reflexivas que sean, pueden lograrlo.
En esos tiempos, reconoce la realidad. Podría ser: “Quizás este no sea el momento adecuado. ¿Cuándo sería mejor? O sea aún más directo y diga: “Parece que lo que estoy diciendo no funciona. ¿Cómo abordarías este problema? En cualquiera de estos escenarios, usted está fuera de la lucha y le da la responsabilidad a la otra persona de brindar información y ayudar con la solución.
“Esto les permite mostrar un poco más sus cartas”, afirma Silberstein-Tirch.
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Una frustración común en las discusiones es que el el mismo problema surge una y otra vez, particularmente con familiares y cónyuges. Un enfoque es tener un metaconversación, afirma Silberstein-Tirch. Es decir, hablar de hablar.
Considere decir: “Noto que cuando hablamos de tu madre, las cosas se ponen feas. ¿Qué podemos hacer al respecto?" Aquí, no estás hablando del tema, sino hablando de hablar sobre el tema, y ese paso eliminado hace que sea más fácil para la otra persona participar. En lugar de chocar, ahora están colaborando para resolver el problema, lo que en terapia de pareja se llama desapego unificado, dice Hendriksen.
Pero lo que también ayuda es entrar en la conversación limpio, como si fuera la primera vez. Manténgase alejado de frases como "Sé que te pondrás a la defensiva", un prefacio que nunca ha hecho que alguien exhale. En cambio, lo que desea es lo que Silberstein-Tirch llama "cerebro de principiante".
Significa estar presente en la conversación que está a punto de tener lugar. Es imposible hacer esto siempre, pero si puedes prever una interacción difícil, la respiración profunda puede ayudarte a reducir la velocidad. También puede serlo notar tres cosas que ves, oyes y sientes, en ese orden. "Te conecta con el aquí y el ahora", dice.
Todo parece factible y probablemente útil, pero también parece demasiado, especialmente para los factores desencadenantes de otra persona. De verdad, no lo es su problema.
Quizás sea así, y si tuvieras que repasar estas opciones todo el tiempo con una persona, sería demasiado. Pero si sólo sucede ocasionalmente con alguien que te importa o con quien necesitas seguir trabajando, entonces Podría ser más beneficioso tragarse algo de ego y tener en cuenta lo que más importa en el a largo plazo. "Es la diferencia entre tener razón o ser eficaz", dice Hendriksen. “¿Eliges tener razón o la relación?”
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