Cuando era niño, a Kevin Hughes le encantaba ser parte de una gran familia. Uno de cuatro hijos, tenía toneladas de primos. Hubo reuniones gigantescas y juegos de horas de Fantasma en el cementerio. Hughes tomó por escrito que era su trabajo cuidar de sus parientes más jóvenes y se sentía cómodo. niñera cuando llegó a la escuela secundaria. Archivó información e ideas sobre cómo pensaba abordar la paternidad en el futuro.
Hoy, Hughes, ahora de 37 años, vive en Minneapolis con su esposa y su hijo, que cumplirá un año este verano. Él acredita su educación por lo cómodo que se siente con su hijo pequeño. Pero a pesar de que estaba tan preparado para ser padre como cualquier hombre razonablemente podría estarlo, Hughes admite que la transición ha sido un shock para el sistema.
"Pasas este umbral donde no hay vuelta atrás", dice Hughes. "Él siempre estará cerca y tú siempre puedes estar haciendo algo como padre para mejorar su existencia".
Las tautologías pueden ser profundas. Los padres tienen hijos. Todo el mundo entiende esto. Pero eso no significa que todos comprendan la naturaleza de esa experiencia. Pocos lo hacen antes de tenerlo y ese número puede estar disminuyendo: los datos de los CDC recientemente publicados muestran que
Incluso hombres como Kevin Hughes no saben lo que se avecina hasta que los golpea.
Las nociones aceptadas de comportamiento paterno han cambiado considerablemente desde que los padres millennial eran niños millennial. Aún así, dice Catherine Tamis-LeMonda, profesora de psicología aplicada en la Universidad de Nueva York, las ideas más antiguas informan lo que los hombres esperan. La idea de que los hombres están obligados a ser proveedores financieros mientras que las mujeres actúan como cuidadoras puede ser menos aceptada que antes. Pero eso no significa que la noción monolítica, todavía común en las representaciones convencionales de las familias estadounidenses, no oscurezca las opiniones de los hombres sobre los posibles roles de cuidadoras.
"Tendemos a tener una narrativa de que criar a un niño es un dominio de la madre, y las mamás lo hacen mejor que los papás", dice Tamis-LeMonda. agregando que esta es la razón por la que todavía no es "bueno", socialmente hablando, que los hombres jóvenes piensen en querer una familia o hablen de eso. Las visiones de los hombres de sí mismos como potenciales cuidadores no solo están bloqueadas por construcciones culturales, sino que también están bloqueadas por ideas internalizadas de masculinidad.
Esas ideas también pueden desviar a los hombres incluso cuando se esfuerzan por considerar el tipo de padres en los que podrían llegar a ser.
Antes de convertirse en padre, Thomas Gonnella asumió que tendría que convertirse en el disciplinario de facto de su familia. Temía este desarrollo, que se sentía en contra de su naturaleza e inevitable. Nunca sucedió. Gonnella tiene dos hijos y una esposa a la que no le importa ser un "policía malo".
“En nuestra cultura, tenemos ideas sobre lo que hacen los padres y las madres. Aunque el 99% se superpone, lo pensamos de manera diferente ", dice Dante Spetter, psicóloga clínica infantil con licencia que enseña en Harvard sobre desarrollo infantil y adolescente, así como psicopatología del desarrollo.
Spetter observa que tanto los hombres como las mujeres ingresan a la paternidad con ideas poco realistas sobre lo que es va a ser, en términos del trabajo que realmente requiere y cómo la paternidad encaja en el resto de la vida. “Creo que la imprevisibilidad es la parte que nadie anticipa, y cuando se trata de cómo lidiar con ese, las mamás y los papás tienen ideas diferentes ”, dice.
Otro hecho de la brecha de expectativas, explica Spetter, es que, por lo general, cuando las personas piensan en la paternidad, se imaginan a niños pequeños menores de cinco años. “No piensan en un adolescente, piensan en un bebé; la crianza es la parte de la paternidad en la que la gente está pensando. No se trata de "cómo se puede vestir a alguien y meterlo en el coche para ir a la guardería".
Cuando Sean Sullivan, que tiene un hijo de cuatro años, se convirtió en padre por primera vez, recuerda un proceso de solución de las cosas, pero no recuerda haber pasado tiempo mirando hacia el futuro demasiado lejos. Cuando su esposa estaba embarazada, "no había mirado más allá de la parte de ahora que tienes el bebé", dice Sullivan. “Entonces fue como, de repente, '¿Qué espero con este niño?' Simplemente pensé que sería mucho trabajo y muy ocupado. Realmente no entré en eso con muchas nociones preconcebidas sobre cómo sería ser padre, aparte del hecho de que me gustaban los niños ".
Los hombres esbozan sus conceptos de paternidad basados en la cultura popular, las normas sociales percibidas, los manuales de crianza, los compañeros e incluso las redes sociales, explica Tamis-LeMonda. Pero los enfoques de la paternidad a menudo se forjan en los moldes, o contra los moldes, de sus padres.
"Sin embargo, la paternidad funcionó en su familia y su propia comunidad cercana, de ahí es de donde van a sacar sus ideas", dice Spetter. Como médica, a menudo escucha a los hombres hablar sobre cómo quieren ser diferentes de sus propios papás. A menudo, se reduce a: "Cuando se trata de hombres que piensan en ser papás: ¿Qué ven en casa?"
Rick Fordyce tenía 41 años cuando él y su esposo adoptaron a su hijo en 2017. Criado por sus abuelos en West Virginia, creció cocinando con su abuela y trabajando en el garaje con su abuelo, y supo que quería ser padre desde muy joven.
“No creo que la sociedad me haya preparado en absoluto. Si miras la televisión de cuando era niño, la mamá era el personaje principal. Mientras pensaba en convertirme en padre, nunca quise que hubiera roles típicos ”, dice.
Para Fordyce, desarrollar su propio estilo de paternidad ha significado dejar de lado las nociones preconcebidas sobre cómo pretendía ser padre. "La parte que no esperaba tanto era cómo estaba dispuesto a permitir que todo lo demás pasara a un segundo plano: él siempre tiene prioridad", dice. “Te comprometes mucho en las relaciones. Pero ser padre es más comprometido de lo que esperaba ".
Un punto de compromiso inesperado: Coparentalidad. Tanto Spetter como Tamis-LeMonda hicieron referencia al concepto de portero, que, entre otros comportamientos, describe a las madres microgestionando a sus padres. “A menudo, lo que sucede en una dinámica en una pareja hombre / mujer es que la madre tiene ideas muy claras sobre cómo deberían ser las cosas hecho, debe hacerse, y si el padre lo ve de otra manera, lo presionan para que lo haga a su manera o lo hacen a un lado, no confían en él ". dice Spetter.
A los 32 años, Jorian Arneson no es padre y no está seguro de querer serlo, principalmente por preocupaciones sobre cómo la paternidad afectaría su matrimonio. Arneson y su esposa han estado juntos durante 13 años, desde la universidad, y él aprecia su relación tal como es. "Todo cambia para algunas personas cuando tienen hijos, porque no pueden lidiar con el estrés", dice Arneson. Sus temores están lejos de ser infundados: Estudios muestran que tener hijos irrevocablemente altera la dinámica de una relación, ya que la conversación con la almohada es reemplazada por discusiones relacionadas con los pañales y listas de tareas diarias relacionadas con los niños. En cuanto al adagio de que los niños acercan a una pareja: Eso podría ser solo un mito.
Al otro lado del umbral, Hughes también habló sobre cómo la paternidad impacta su propio matrimonio. Una cosa en la que no pensó mucho antes de que naciera su hijo fue en cómo los enfoques de la paternidad y la maternidad pueden chocar; después de presenciar que los compañeros luchan por estar en la misma página con la crianza de los hijos, de la forma "correcta" de envolver En el momento adecuado para introducir alimentos sólidos, se siente afortunado de estar sincronizado con esas expectativas. No fue un hecho.
“Gané la lotería”, dice Hughes. "Es muy importante cómo experimentar cómo su socio lo maneja individualmente y cómo lo maneja usted como equipo".
