Ser asertivo no debería ser tan difícil. En su forma más básica, se trata de indicar lo que quiere y necesita en un momento dado. "Prefiero comer comida india". "Una llamada familiar de Zoom no es buena para mí esta noche". "No puedo ayudarte en ese proyecto".
Las palabras entre adultos, sin embargo, nunca son tan simples. Las personas aportan sus historias y experiencias a lo que constituye una “buena comunicación”. Terminan haciendo lo que creen que es necesario para ser escuchados y, en el proceso, términos como “agresivo” y “asertivo” terminan siendo sinónimos.
Pero los términos no son intercambiables. El primero está enojado y puede confiar en el acoso. Lo último es útil cuando se protege estableciendo límites. También estás más feliz, porque en lugar de decir "No importa" (mentir) y luego sentarte y echando humo, eres honesto y no tienes que terminar comiendo italiano para la cena.
"Se están satisfaciendo sus necesidades", dice Gina Handley Schmitt, psicoterapeuta en Seattle y autora de Amigo. "Elimina las conjeturas".
No existe un guión infalible sobre cómo ser más asertivo, porque las personas están involucradas. Pero hay cosas que debe tener en cuenta y hacer para tener la mejor oportunidad posible de ser comprendido y de que la persona con la que está hablando se vaya sintiéndose bien.
Mas que palabras
La buena y la mala noticia es que no existe la cantidad adecuada de guión asertivo, dice Nina K. Thomas, Ph. D., psicólogo en la ciudad de Nueva York y Morristown, Nueva Jersey. Cada persona viene con su filtro, por lo que la misma línea se puede interpretar de múltiples formas. Es más, una persona (su pareja, su amigo, un colega) puede hacer lo mismo en diferentes días o en diferentes horas debido al estrés, el hambre, el trabajo y simplemente porque sí.
Las palabras sí importan en el sentido de Comunicaciones 101. Quieres mantenerte alejado de las acusaciones y las culpas, pero se trata más de tu intención. La gran pregunta que debemos hacernos, según Thomas, es: ¿Estás buscando conseguir lo que quieres o quieres ser escuchado?
El primero casi garantiza una pelea, e incluso si obtienes lo que viniste a buscar, el resentimiento perdurará. El segundo lo configura como un intercambio, porque entras sabiendo que no eres el dueño de la conversación. Estás ambos parte de ella, y cuando se trata de su cónyuge o amigo, existe un profundo amor y una gran estima. Incluso si se trata de un extraño relativo, esa persona tiene sentimientos, por lo que de la manera más fundamental, obvia pero a menudo olvidada, "Habla como una persona que se preocupa por otra persona", dice Thomas.
Todo se reduce a una planificación básica. Antes de abrir la boca, debes pensar. La ira es un motivador habitual, que inevitablemente conduce a una de las "cuatro F": luchar, huir, congelar o la popular cuatro letras uno, dice Laura Silberstein-Tirch, psicóloga licenciada en la ciudad de Nueva York y autora de Cómo ser amable contigo mismo.
Ninguno de ellos es productivo, pero cuando hace una pausa y se calma, puede preguntarse: "¿Cómo escucha mejor la otra persona? ¿cosas?" "¿Es este el mejor momento para hablar?" Y más que eso, "¿Cómo quieres que la otra persona se vaya sintiendo?" dice.
Y luego diga lo que quiera de una manera clara, amable y firme. No es necesario proporcionar una justificación infinita o, como dice Thomas, "abrumarlos con tonterías". Lo que puede hacer es ampliar su razonamiento. "Amo a tus padres, pero estoy cansado y no seré una buena compañía en la llamada", permite que la otra persona lo entienda. Y cuando se aplica y es genuino, puedes ofrecer algo que refuerce a la otra persona, Silberstein-Tirch agrega, con: "Me encantaría ayudar en su proyecto, pero estoy abrumado y no podría hacer a tu nivel ".
Cuando te tomas el tiempo, tu consideración llega. Es posible que no esté dando la respuesta deseada, pero presentarla de manera reflexiva hace que la persona se sienta valorada y la información sea más fácil de tomar. Como lo enmarca Silberstein-Tirch, "¿Ofrecen una comida en la tapa de un bote de basura sucio o en una mesa bien puesta?"
Y todavía …
Ser asertivo puede que no funcione. La reacción de otra persona está fuera de tu control, pero no puedes decir tu parte y dar la espalda. Tienes que observar los ojos, el rostro y el lenguaje corporal de la persona para saber cómo aterrizan tus palabras, dice Thomas.
Cuando sientes que lo que dijiste no funcionó, quieres poder cambiar de rumbo y hacerlo con algo más que el siempre común, nunca efectivo enfoque de "estadounidense tonto en Europa", como explica Thomas, donde se habla más lento y más fuerte. Incluso si no tiene frases del Plan B o C, nunca está mal ir con preguntas. "No estoy seguro. ¿Entendiste lo que quise decir? o “¿Qué escuchaste?” puede funcionar cuando se hace con pura curiosidad. Incluso puedes ser obvio con "Esto no está funcionando. ¿Qué sugieres para que podamos hablar de esto? " y eso invita a alguien a la conversación.
Lo más importante es darse cuenta de que la asertividad puede ser complicada. No puedes estar constantemente atento o atento a tus palabras. Tiene días libres en los que está cansado y frustrado, junto con una razón más para todos los días. "Somos egoístas", dice Handley Schmitt, y eso hace que sea difícil reunir la empatía con regularidad.
Pero es bueno intentarlo, y apuntar a la asertividad en el 50 por ciento de sus interacciones es suficiente para ser un paso significativo hacia adelante. "Nadie va a hacer esto perfectamente", dice. "Al menos lo haremos bien algunas veces".
