En el ausencia de una estrategia real, muchos padres optan por una corriente de conciencia estilo de crianza - lo que quiere decir que reaccionan a los comportamientos de sus hijos con una letanía de frases aparentemente paternales que han aprendido a lo largo de los años. No hay nada intrínsecamente incorrecto en el enfoque, es ciertamente comprensible, pero desafortunadamente, muchos de los clichés en cuestión se basan en obsoletos o suposiciones equivocadas sobre cómo trabajan los niños. Otras frases no son realmente productivas en los oídos de los niños, sino que son meras reacciones emocionales al estrés de ser responsable de humanos diminutos y enloquecidos. Estas son ocho de las peores y más comunes frases que se deben evitar.
"Sácalo de tu sistema"
A veces, los niños luchan con compulsiones misteriosas. Es posible que sean incapaces de luchar contra la necesidad de correr desnudos por la casa, hacer ruidos molestos y agudos o usar el uso de la lengua para ir al baño. Algunos padres responden ofreciendo un alivio temporal de las consecuencias para que el niño pueda "sacarlo de su sistema". Lamentablemente, ese concepto se basa en un trágico malentendido del cerebro humano y
El caso es que los niños no nacen con un deseo finito de correr desnudos por la casa. No es así como funciona la mente humana. Por lo tanto, decirles que sigan adelante y corran desnudos no agotará de alguna manera sus ganas de desnudar y correr. De hecho, es probable que suceda lo contrario. Un niño al que se le permite "sacarlo de su sistema" en realidad se deleita en que se refuerce su comportamiento.
La mejor idea para abordar los comportamientos problemáticos es practicar el comportamiento positivo-opuesto. Eso podría animar a un niño a correr en ropa interior o en pijama. O desafiándolos a que no se pongan la ropa para el sprint nocturno porque así es como lo hacen los "niños grandes". La idea es reforzar el buen comportamiento, no el molesto.
"Eres un chico malo"
En sus momentos más oscuros, los padres pueden sentir que su hijo es realmente una mala persona. Es posible que sientan que su engendro es rencoroso y se inclina hacia el mal comportamiento por el "lulz". Y al experimentar el enfado que viene con esos momentos oscuros, el deseo de preguntarle a un niño por qué son tan malos, o incluso decirles que son malos, puede convertirse en irresistible.
Pero la confusión de los padres causada por el comportamiento de mierda de un niño se basa en una suposición que es ciertamente falsa. Los niños se portan mal por una enorme variedad de razones y ninguna de ellas es porque sean personas rencorosas y llenas de odio. Pero decirle a un niño que eso es lo que es le permite internalizar el mensaje. Esto puede llevar a un comportamiento aún peor y a una serie de problemas psicológicos que incluyen depresión y ansiedad.
La mejor táctica es llamar el comportamiento como malo y seguir reforzando que el niño es, de hecho, una buena persona capaz de hacer el bien. Llamar el comportamiento, y no al niño, también permite a los padres relacionarlo con las consecuencias naturales, como en: "Tiró el juguete y ahora el juguete entra en tiempo de espera ". Esa es una tarea mucho más difícil cuando se le dice a un niño que todo su ser está malo.
De hecho, es incluso mejor destacar los buenos comportamientos. Ocurren cien veces al día y ponerlas a la luz acentúa lo positivo.
" … Si no … "
El término "o si no" es un puente de mala calidad entre el comportamiento y la consecuencia. La mayoría de las veces, se dice con enojo y denota una amenaza. Pero las amenazas son una forma ineficaz de ser padres y una persona que hace amenazas rara vez se comporta de manera racional.
Mejor que amenazar con "dar la vuelta a este coche" o "darles algo por lo que llorar" es enfatizando las consecuencias naturales de las acciones de un niño. Pero hay algunas reglas: las consecuencias deben estar lógicamente relacionadas con el comportamiento, ser inmediatas y darse con calma, si van a alterar el pensamiento de un niño. También es importante que la consecuencia venga con la seguridad de que el niño sigue siendo muy querido.
"Dejar de ser tímido"
Una de las mejores formas de empujar a un niño hacia un trastorno de ansiedad es fastidiarlo por ser tímido y obligarlos a decir hola a las personas con las que se sienten incómodos. Y cuando la exhortación de los padres incluye la orden de abrazar, dar la mano o besar, esencialmente dice "tu cuerpo y tus límites no tienen sentido y puede ser anulado por cualquier persona con más autoridad que tú ". Dado el reciente momento cultural de #metoo, quizás esa no sea la mejor lección para los tímidos niños.
Lo que ayuda a la timidez es la práctica, el apoyo y la preparación. A los niños tímidos les irá mejor si saben lo que está a punto de suceder y han practicado la comunicación con un saludo, incluso si se trata de un choca esos cinco en lugar de un apretón de manos o un cálido abrazo. También ayuda a gestionar las expectativas de un visitante.
"Ve a tu cuarto"
Los profesionales del tiempo fuera entienden que esta táctica de disciplina es una respuesta mesurada al comportamiento antisocial. Un tiempo fuera les da a los niños la oportunidad de reflexionar sobre su comportamiento cuando se administra con una consideración tranquila y una charla sobre lo que sucedió y lo que podría haberse hecho de manera diferente.
Más importante aún, los tiempos fuera están destinados a aumentar el comportamiento prosocial. Así que desterrar a un niño a su habitación es lo último que un padre querría hacer. De todos modos, no se sabe lo que podría estar pasando allí. ¿Lectura de libros? ¿Jugando con juguetes? Independientemente de lo que haga el niño en su habitación, lo más probable es que no tenga en cuenta su comportamiento. Es mejor mantenerlos cerca y callados que distantes y privados.
"¿Por qué no puedes parecerte más a tu hermana?"
Las rivalidades entre hermanos pueden ser increíblemente dañinas. De hecho, es más probable que la violencia en un hogar familiar ocurra entre hermanos que entre padres e hijos. Lo último que necesita una relación tensa es una presión competitiva adicional de los padres.
En lugar de hacer comparaciones inútiles, a los padres les iría mejor si Fomentar la cooperación entre hermanos.. Fomentar los juegos cooperativos no competitivos o pedir a los niños que trabajen juntos para completar una tarea compartida es mucho mejor que señalar las debilidades comparativas.
"Si realmente me amaras ..."
Existe una delgada línea entre la culpa y la coerción. La culpa es una emoción necesaria y saludable cuando mueve a una persona hacia las reparaciones. Y los sentimientos de culpa requieren empatía, un reconocimiento esencial de que las acciones de uno han causado que otra persona se sienta herida.
Los padres pueden aprovechar la culpa al señalar que las acciones de un niño pueden afectar la forma en que otras personas se sienten. Pero la táctica va demasiado lejos cuando un padre amenaza o cuestiona el vínculo de amor con su hijo. Ese amor es lo que le permite a un niño construir una sensación de seguridad desde la cual puede explorar el mundo, entendiendo que siempre hay un lugar seguro al que regresar.
Sacude la base del amor de un niño y su sentido de seguridad. Esto puede provocar ansiedad e incluso más mal comportamiento. Es mucho mejor reafirmarle a un niño que no importa cómo actúe, seguirá siendo amado, mientras se le recuerda que su comportamiento puede hacer que los demás se sientan enojados, felices, orgullosos o tristes.
"Lo estás pidiendo"
Las investigaciones han demostrado que criar a un niño bajo la amenaza de violencia es una excelente manera de crear adultos violentos antisociales, particularmente si las amenazas progresan a la acción. Necesita detenerse.
