Por gratificante que sea, la crianza de los hijos conlleva muchos desafíos, incluida la oportunidad de superar los suyos. tendencias malsanas, muchos de los cuales probablemente aprendiste de tus propios padres. De acuerdo a salud mental expertos, un problema común que surge para los padres es codependencia con sus hijos.
Codependencia es una condición emocional y de comportamiento que afecta la capacidad de las personas para tener relaciones saludables y mutuamente satisfactorias. A menudo, las personas codependientes tienen baja autoestima, por lo que buscan cualquier cosa fuera de sí mismas, generalmente otras personas, que las ayude a sentirse mejor. Pero los comportamientos codependientes hacia sus hijos pueden dañar su relación con ellos, incluso aumentando su riesgo de problemas de salud mental en el futuro.
No importa dónde crea que puede caer en el espectro, es importante controlar su estilo de crianza en busca de signos de codependencia para que pueda proteger sus relaciones y, en última instancia, el bienestar de sus hijos. Aquí hay siete señales de que podría ser un padre codependiente, y algunos enfoques más saludables a considerar en su lugar.
1. No soportas ver a tu hijo luchar
A nadie le gusta ver sufrir a sus hijos. Pero Julia Katzman, una terapeuta adolescente de Planifique su recuperación, dice que un signo de codependencia es una falta de voluntad para dejar que su hijo luche de alguna manera. Es normal (y bueno) proteger a sus hijos del peligro real, pero vigile su tendencia a ir a los extremos para protegerlos emocionalmente. A la larga, su interferencia constante podría impedir que su hijo aprenda o crezca.
Por ejemplo, si su hijo olvida algo en casa, ¿cuál es su respuesta? Si cancela sus planes y conduce 40 minutos adicionales solo para llevarle a su hijo lo que dejó, es posible que sea un padre codependiente, y su hijo finalmente tendrá dificultades para entender Consecuencias Y aprendiendo responsabilidad.
Por supuesto, priorice la seguridad de su hijo. Pero en lugar de saltar para intervenir en un abrir y cerrar de ojos, Katzman sugiere estar presente para resuelva problemas y apoye a sus hijos durante los momentos difíciles sin intervenir en la resolución de problemas para ellos. “¿Cómo”, pregunta ella, “va a aprender su hijo a resolver un problema sin usted o, lo que es más importante, se sentirá cómodo y seguro en su propia capacidad para resolver problemas sin ti? "
2. Tú controlas la mayoría de los detalles de la vida de tus hijos.
¿Te encargas voluntariamente de elegir la ropa de tu hijo o lo que almuerzan? ¿Tiene un interés personal intenso en con quién sale su hijo o en lo que le gusta hacer? Y, lo más importante, ¿siente una profunda necesidad de controlar cómo actúa o se siente su hijo? Si es así, podrías ser un padre helicóptero - uno de los signos más comunes de codependencia, según el psicólogo Cali Estes.
Cuando su hijo es más pequeño, es normal participar en la toma de decisiones. Pero el objetivo es capacitar a su hijo para que tome decisiones y maneje los problemas de forma independiente. En lugar de estar cerca en todo momento para tomar decisiones o resolver problemas, concéntrese en preparar a sus hijos para que hagan estas cosas por sí mismos, incluso si no ama cómo lo hacen. De lo contrario, Estes dice que corres el riesgo de criar a un adulto que agrada a las personas y que se resiente por ser demasiado controlador.
3. Usas los gritos como táctica de control del comportamiento.
No es raro que los padres alcen la voz de frustración de vez en cuando. Pero si te encuentras rutinariamente gritándole a tus hijos con el objetivo de cambiar su comportamiento, es posible que esté avanzando poco a poco hacia la codependencia. ¿Por qué? Cuando se concentra demasiado en el cambio de comportamiento, está haciendo que su hijo sea responsable de sus sentimientos, esencialmente, pidiéndoles que lo hagan sentir mejor.
Entrenadora para padres Jeanette Hargreaves, fundadora de Entrenamiento de temperamento, dice que en lugar de gritar demandas de cambio de comportamiento, es importante mantener sus sentimientos separados de los de sus hijos. "Observe cómo se siente y qué es importante para usted. Luego, observe también cómo se siente su hijo y qué es importante para él. A partir de ahí, resuelvan los problemas juntos ”, dice.
4. No te gusta decir "no"
Apagar la televisión, rechazar un nuevo juego de Lego o explicarles a sus hijos que no pueden invitar a un amigo puede que no sea fácil. Pero decir "no" es parte de la paternidad. Negativa a establecer límites saludables Decir "no" podría ser una señal de que estás en una relación codependiente con tus hijos, según el terapeuta Sam Nabil, fundador de Clínicas Naya.
Si usted es la "persona sí" de sus hijos, puede ser difícil comenzar un nuevo patrón. Empiece recordándose a sí mismo que decir "no" puede ser una señal de amor, especialmente si protege el bienestar de su familia o le enseña límites a su hijo.
Sus hijos pueden tener dificultades cuando no se salen con la suya, por lo que puede explicarles lo mismo. Y suaviza el golpe diciendo “sí” más a las cosas que realmente importan, como salir a la calle a jugar un partido de fútbol o jugar un juego de mesa familiar.
5. Te apoyas en tus hijos para recibir apoyo emocional
Ya sea que le pida a su hijo que le dé un abrazo cuando esté molesto o le pida consejo sobre sus problemas, es no es saludable depender de sus hijos para obtener apoyo emocional. Y, según el terapeuta matrimonial y familiar Laura Froyen, es un signo revelador de la paternidad codependiente.
En lugar de poner a sus hijos en un papel de cuidador inadecuado, Froyen recomienda buscar apoyo emocional de otros adultos, como su pareja, amigos o un terapeuta. Si ha luchado con dependencia emocional sobre tus hijos en el pasado, también puede ser útil explicarles por qué estás comenzando a establecer nuevos límites con tus sentimientos: Froyen dice que pueden sentirse rechazados si es todo lo que saben.
6. Involucra a sus hijos en conflictos de adultos
Otra forma típica en que se manifiesta la codependencia en la relación padre-hijo, según Froyen: involucrar a sus hijos en conflictos de los que no deberían formar parte. Alentar a sus hijos a tomar partido en una discusión con tu pareja o confiarles las dificultades económicas de su familia crea una ansiedad innecesaria y proyecta el papel de "cuidador" en su hijo.
Cuando sea posible, haga todo lo posible para mantener a sus hijos fuera del negocio de los adultos. Si bien no es realista ocultarles todo, por ejemplo, sus hijos deben saber si usted y su pareja son divorciandose o si perdió su trabajo, no los introduzca en el lado emocional del problema. Decida qué detalles son importantes para divulgar y comparta su decisión con los niños de una manera que no los anime a tener más peso del que deberían. Y mientras tanto, puede confiar en otros adultos para obtener apoyo o consejo.
7. Tu hijo es tu mejor amigo
Considérese afortunado si se lleva bien con sus hijos y disfruta pasar tiempo con ellos. Pero pisa la línea con cuidado para evitar tratar a su hijo como un amigo en lugar de lo que son: tu hijo. Actuar como la mejor amiga de su hijo disminuye su respeto por usted, porque lo verá como un igual en lugar de como un padre. También envía el mensaje de que su relación es de doble sentido. En realidad, sin embargo, usted es el responsable del bienestar de su hijo, no al revés.
En lugar de comportarse como si su hijo fuera su mejor amigo, establezca límites saludables que refuercen la dinámica entre padres e hijos. Eso no significa que deba sacrificar la diversión o una relación cercana; aún puede ser cariñoso y elegir formas apropiadas para su edad para pasar tiempo con ellos. De cualquier manera, encuentre formas de disfrutar su papel de "padre". A tus hijos les irá mejor y, a la larga, tú también.
