Dios nunca quiso que el hombre volara.
Pero los hermanos Wright tuvieron que seguir adelante y escupirle en la cara a Kitty Hawk para que podamos experimentar la privilegio de ser clasificado en grupos de abordaje y obligado a subir a un metro aéreo lleno de presurizados pedos. Multa. Pero ahora tienes un hijo. Y alguien en algún lugar lejano quiere verlos. Entonces tienes que ser el gilipollas del bebé en el avión.
¡No temáis! Amigo convertido en papá Recientemente regresé de una de estas estancias de pesadilla y me las arreglé para sacar de contrabando una caja negra llena de consejos de vuelo para nuevos padres. ¿Alguna vez tendrás un vuelo perfecto con tu hijo? (HACE UNA PAUSA PARA ENVIAR UNA RISA EXTENDIDA A LOS CIELOS.) No. Pero con estos consejos, el vuelo puede ser al menos un poco más manejable.
Presupuesto en tiempo TSA
La línea de seguridad es siempre una pesadilla. Pero ahora tiene que registrar un cochecito y leche materna, fórmula y un asiento para el automóvil, y cualquier cantidad de artículos relacionados con el bebé. Date tiempo. La pregunta no es si la TSA lo llevará a un lado para revisar sus maletas, es cuándo. ¿Por qué? La fórmula para bebés parece cocaína. Te van a registrar. Asegúrate de tener tiempo.
No te subas al avión
Cuando viaja con niños, la aerolínea pretende ser útil. Llegas a tu puerta y te llaman. "¡Las personas con niños pueden abordar primero!" ¡No lo hagas! Manténgase fuera del avión y en tierra el mayor tiempo posible. ¿Por qué llevarías a tu hijo a un lugar confinado antes de lo necesario? Cansa a tu pequeño en la terminal. Junta al final.
Planifique un horario de entretenimiento
La crianza de los hijos es un poco como jugar al baloncesto antes de la invención del reloj de lanzamiento: a veces se puede ganar con solo agotar el reloj. Siempre hay momentos inesperados cuando se trata de viajar. Planifique el entretenimiento con anticipación. Eres el director de un crucero de un niño de diez meses. Primero, preparamos botellas, luego bocadillos, luego masticamos la jirafa Sophie y luego nos dirigimos a la parte trasera del avión.
Y recuerde algo de entretenimiento de respaldo por quedarse atascado en la pista y otros retrasos. Saca el Elmo en caso de emergencia.
Utilizar juguetes de avión
¿Qué es un avión de juguete? Gran pregunta. ¿Sabes que a tu hijo le gusta más el control remoto que la bola de aprendizaje de Baby Einstein en la que gastaste $ 100 dólares? Lo mismo en el avión. Puede empacar todos los juguetes, pero es muy probable que a su hijo le guste más el envoltorio de los cacahuetes de cortesía. El respaldo del asiento está lleno de juguetes de aviones. Coge algunos bocadillos extra de las azafatas. Creamos un encantador de serpientes con una caja de bocadillos y una pajita y matamos quince minutos. Se creativo.
Empaque una bolsa de refrigerios para los compañeros de viaje
Este es un clásico. Empaque algunas golosinas y bocadillos para sus compañeros de viaje. George Clooney acaba de hacer esto. No... ¿sabes qué?
Que se joda George Clooney. Esto es una mierda. No voy a empacar una bolsa de regalos para dársela a un tipo que ronca sentado en el asiento de la ventana para disculparse por mi hijo. ¿Adivina qué? Todos en el avión fueron al mismo tiempo un bebé. Todos lloraron en un vuelo y se cagaron en los pantalones. Recuérdales eso si te dan actitud. Además, ahora todo el mundo tiene auriculares.
¿Cuál es la mejor forma de hacer que su vuelo sea un éxito? Mantente zen y ten buena actitud. Su paciencia afectará el estado de ánimo de su bebé y de sus compañeros de viaje. Algunas personas nunca viajan con sus hijos. Y nunca se sabe, ¿tal vez su bebé será un guerrero de la carretera?
Buena suerte, buena suerte y buen vuelo.
