Juré que nunca me pasaría a mí. Desde que yo soy yo, razoné, estaría en control de esas cosas. Pero esto aparentemente fue un teoría defectuosa porque, de alguna manera, he logrado convertirme ese papá, ya sabes, el que muchos chicos miraban con disgusto cuando aún no tenían hijos.
Este extraño que se parece a mí, solo más gordo, hace cosas que mi yo pre-papá juró nunca lo haría si alguna vez encontrara a una mujer dispuesta a procrear. Y no sé qué es peor, el hecho de que yo, después de mi padre, ahora no sea uno sino todos de ellos, o que me importa un bledo lo hipócrita reprensible que soy. Déjame contar las formas en que ahora soy este padre.
Tolera (cierto) mal comportamiento.
Los papás que solían dejar que sus hijos patearan el asiento del avión frente a ellos, el que estaba conmigo en él, eran los que más deseaba morir en la vida. ¿Cómo no pudieron decir nada?
Excepto que me convertí en ese padre el mes pasado. Mi hija de 7 años estaba aburrida y cansada y simplemente sucedió. Le dije que se detuviera y lo hizo. Pero, 11 minutos después, volvió a patear. Entonces, cuando el tipo duro enojado frente a ella dio la vuelta un tercio para mirarlo de reojo, me encogí de hombros hacia él porque, oye, lo intenté.
Honestamente, mi hija ya está demasiado limitada socialmente. Los niños de hoy tienen 475 reglas más para memorizar que nosotros. La mayoría (como cascos de bicicleta, mesas sin maní y qué hacer cuando se le dispara con un arma semiautomática en la escuela primaria) contravienen los recuerdos divertidos y las libertades personales que asocio con ser joven y intimidado.
Entonces, si ella quiere decir "vete a la mierda" a una regla de vez en cuando, la respetaré.
Además, tienes que elegir tus batallas, y la comodidad de un extraño que mira de reojo no era más importante para mí que el cepillado de los dientes del perro cuando llegamos a casa.
Digo "porque yo lo dije". Mucho.
Cuando era niño, estaba patéticamente familiarizado con esta intimidación sin una respuesta. Era la razón por la que comer en nuestro auto estaba mal, por qué mis padres no querían comprar un bote y por qué nunca podían dejar mis zapatos en el piso del comedor durante la noche. Quiero decir, mis padres esperaban honestamente compañía entre las 9 p.m. ¿Cuándo me fui a la cama y a las 7:30 a.m. cuando tomé el autobús para ir a la escuela? (¿Y realmente debería haber sido ese el tipo de empresa cuya opinión sobre la colocación errante del calzado les importaba?)
Cuando era niño, le hice a mi futuro / padre la promesa de explicar por qué las solicitudes no pueden ser atendidas a mi futuro hijo usando razones menos abusivas que porque yo tengo todo el poder y tú no. Le hice prometer que abordaría las preocupaciones, valoraría las opiniones y ayudaría a encontrar alternativas con las que todas las partes pudieran vivir.
Pero a veces, simplemente estás agotado después de trabajar un día desquiciado junto a adultos desquiciados; una palabra, por cierto, que me odio a mí mismo. por haber usado, y no hay mejor razón que "porque yo lo dije" para que su hijo le cepille los dientes a su perro en lugar de usted. (Dios, malditamente ODIO esa tarea).
Y sí, me doy cuenta de que ya estoy contradiciendo lo que dije en mi sección “Tolera el mal comportamiento”. Pero cuando se trata de manejar cómo actúa mi hijo, la inconsistencia es mi copiloto.
Le llamo a mi hijo un nombre estúpido. Públicamente también.
Mierda, odiaba a los papás que hacían esto. Hay pocos sonidos más patéticos que 300 libras. gangbanger corriendo por un patio de comidas gritando: "¡Cuddle-Bear!" Bubba es a lo que responde mi hija en casa. Mi esposa lo pensó cuando era un bebé. Estaba histérico en ese momento debido a su ironía; no se parecía en nada a la nueva compañera de cuarto de la prisión de alguien.
Ahora es repugnante y la situación no ha mejorado. Hemos dejado que este nombre de mascota evolucione, como un retorcido juego de gallina humillante. Por alguna razón que ni siquiera puedo recordar, ha sido Bubba-goo durante las últimas dos semanas. Por favor envíe ayuda.
Dejo que las pantallas cuiden a los niños.
Tenía un amigo de la infancia, Jeffrey, cuyos padres nunca estaban cerca, incluso cuando estaban en casa. En la rara ocasión en que veía al padre de Jeffrey, estaba sentado en el patio trasero, fumando. Entonces, la sala de estar de Jeffrey fue donde vi por primera vez Película de Kentucky Fried mientras su papá fumaba.
También es donde aprendí ese truco pornográfico del controlador de televisión por cable con un imán, y no finjas que no sabes sobre lo que estoy escribiendo, mientras su padre fumaba.
Amo a mi hija el 100 por ciento del tiempo. Quiero que conste en acta antes de decir lo que viene a continuación. Pero aproximadamente el 30 por ciento del tiempo cuando estamos solos, especialmente cuando se trata de una fecha límite de trabajo, o incluso una perorata de Facebook particularmente emocional, le da la iPad, decirle que se quede en el sofá y gritar a través de la puerta del dormitorio cerrada cada 20 minutos para asegurarse de que todavía está viva es toda la paternidad que tendrá obtener. Y me detuve con el YouTube para niños, también. Ella ha vuelto al tipo normal porque no puedo soportar todos esos gritos de voces extra altas.
En caso de que se lo pregunte, sí, el padre de Jeffrey murió de cáncer de pulmón.
Recojo a mi hijo tarde de la guardería… a propósito.
El Boys & Girls Club de mi hija cierra a las 6 p.m., pero mi patrón y los compañeros de trabajo permanecen en la oficina hasta entonces. Así que hay una presión palpable en el lugar de trabajo para que me quede hasta el último minuto posible. Lo más probable es que el problema aquí sea mi definición de "posible". Me quedo hasta el momento preciso en que recoger a mi hija a tiempo requiere que ignore todas las luces rojas y las señales de alto. De todos modos, a las 6 p.m. es solo cuando Boys & Girls Club reclamación (es cerrar. Todavía estarán allí, como siempre, encantados de haber pasado más tiempo del que les pagaron menos del salario mínimo para hacer con mi hija después de que todos los demás niños se hayan ido.
Tengo un gusto musical vergonzosamente obsoleto.
Cuando era niño, mi padre no tenía ni idea de quiénes eran The Cars, Elvis Costello o Blondie. Aprendió, de forma bastante involuntaria, al observar la Sábado noche en directo invitados musicales conmigo. Y me hizo saber lo innecesario que pensaba que era para él poseer algo de este conocimiento. Mencionó que Costello "no era Herb Alpert".
Ahora, la trompeta está en el otro pie. Cuando la familia ve la película de Hulu al día siguiente SNL repetición, y nuestra hija nos ruega que no avancemos rápidamente a través del invitado musical para que pueda tener una Fiesta de baile - Lo sé, lindo, ¿verdad? - Me sorprendo preguntándome en voz alta quién diablos es James Bay y cómo Chance the Rapper no es Elvis Costello.
Al menos mi esposa y yo tenemos que agradecer el interés de nuestra hija por haber oído hablar de al menos un ganador de un premio Grammy por año.
Yo miento.
Cuando era niño, los hechos que pensaba que eran ciertos incluían la posible congelación de caras graciosas, la causa relación entre resfriados y uso de chaqueta, y la completa falta de baterías de repuesto disponibles para mi juguetes más ruidosos.
Recuerdo haberme impresionado con lo completamente honesta que sería si alguna vez tuviera un hijo. Eso fue antes de que mi esposa y yo tuviéramos un hijo real. Y antes de que esa niña tuviera un "teléfono" que en realidad era un iPod Touch, antes de que pensara que el camion de helados El final de la música significaba no más helado, y antes de tener que ir con Santa Claus o arriesgarme divorcio.
Cuando nuestra hija cumplió 6 años, decidí que no podía mantenerla tan ignorante en todos los frentes.
"¿De verdad crees en un tipo gordo que visita siete mil millones de chimeneas en una sola noche cuando ni siquiera podría bajar una sin quedarse atascado?" Yo le pregunte a ella.
"No, papá", respondió ella, "pero baja la voz porque mamá cree en él". (Historia verdadera.)
Me jacto.
No todo lo que hago, por lo que alguna vez odié a ciertos papás, me convierte en un malo padre. De acuerdo, la mayoría de las veces solo una no lo hace, pero voy a terminar con eso para que me recuerden de esta manera ...
Justo en el rollo de la cámara de mi iPhone, en todo momento, hay una foto reciente de mi hija para que se la enseñe a extraños que no piden verla exactamente. Todo lo que alguien tiene que hacer es mencionarme a su descendencia y saldrá a la luz, para demostrar que cualquier ser humano que hayan creado no puede ser tan adorable como el que hice yo. Porque, a pesar de mis fallas, es una gran niña.
