Te equivocaste. Ese tenía serlo. Sabías la respuesta, sentías sus suaves bordes en tu mente, pero salió de manera diferente. Probablemente porque estaba ocupado catalogando el 379 cosas nuevas que tienes que tener en la cabeza hoy dia. No importa. El verdadero problema es que supo cuál fue la respuesta correcta para que no estuvieras incorrecto. Y no hay necesidad de parecer inepto. Porque no lo estabas. Para nada. `` ¿Bien?
Escuche, este tipo de proceso de pensamiento es natural. Y le pasa a todo el mundo. Pero ahora más que nunca es más necesario saber cómo equivocarse. Sí, porque es un rasgo desagradable y nadie quiere tomar una cerveza con el tipo demasiado obstinado para decir que le dio un bife. Pero, lo que es más importante, porque en la cultura negacionista actual, es bueno aferrarse a verdades simples. Como por ejemplo “Me equivoqué.
Entonces, ¿por qué a tantos les resulta tan difícil admitir que están equivocados? Es una pregunta que se ha considerado mucho el año pasado, en gran parte en respuesta al negacionismo de un político en particular. En marzo,
Y no sin una buena razón. Se siente mal estar equivocado (y peor ser corregido). Además, la verdad de nuestras creencias y la sabiduría de nuestras decisiones no siempre es clara incluso para un tercero neutral. Y defender posiciones falsas o tontas puede ser muy conveniente, al menos a corto plazo. Lo que requiere alguna explicación es por qué las personas continúan insistiendo en que tienen razón incluso cuando debería ser obvio que están equivocadas, e incluso cuando admiten que sería en su propio interés.
La mayoría de las explicaciones psicológicas modernas para tal terquedad hacen referencia a la "disonancia cognitiva", un término acuñado en 1957 por el psicólogo social Leon Festinger. De acuerdo con la teoría de la disonancia, las personas generalmente pueden sentir cuándo han hecho o aprendido algo que está en entran en conflicto con algo más en lo que creen, en otras palabras, cuando hay "disonancia" entre dos "cogniciones". A pesar de F. La famosa afirmación de Scott Fitzgerald de que "la prueba de una inteligencia de primer nivel es la capacidad de mantener dos ideas opuestas en la mente al mismo tiempo ”, la disonancia cognitiva crea estrés y ansiedad, y la gente trata instintivamente de resolverlo.
Escudriñar, y mucho menos abandonar, las convicciones puede ser desestabilizador, por lo que tendemos a descartar, racionalizar u olvidar información o experiencias con las que entran en conflicto:
Un medio de resolución es simplemente abandonar o modificar la creencia original: Pensé que deberíamos tomar la autopista de peaje, pero como perdimos nuestro vuelo y todavía estamos a cinco millas del aeropuerto, estoy dispuesto a escuchar teorías alternativas.
Sin embargo, no todas nuestras creencias se abandonan con tanta facilidad, en particular las relacionadas con la identidad y la autoestima de uno. Escudriñar, y mucho menos abandonar, las convicciones puede ser desestabilizador, por lo que tendemos a descartar, racionalizar u olvidar información o experiencias con las que entran en conflicto: Estoy seguro de que estaremos allí pronto, y no había forma de saber que el tráfico sería tan malo, y no fue mi idea tomar la autopista de todos modos.
"Todo lo que creemos está intrínsecamente relacionado con nuestra necesidad de sobrevivir y nuestra necesidad de preservar nuestro sentido de nosotros mismos de una manera positiva", dijo el psicoanalista neoyorquino Douglas Van der Heide. Agrega que no hay nada de malo en tratar de justificar las acciones de uno o defender su identidad. Puede haber una buena razón por la que te perdiste la primera entrada del juego de béisbol de tu hijo, y eso no te convierte automáticamente en una persona impuntual. El verdadero problema, según el Dr. Van der Heide, es cuando ignoramos nuestro comportamiento por completo. "No puedo ser así. I tengo ser una persona que siempre llega a tiempo, por lo tanto, simplemente lo voy a ignorar ".
En sus relaciones, la mayoría de la gente quiere verse a sí misma como competente y poderosa. “Decir que estaba equivocado es también decir que era débil, era alguien que no sabía lo que estaba haciendo. Y eso es muy difícil de admitir ”, explicó Arlene Richards, M.D, psicoanalista con sede en Nueva York.
Esto es particularmente cierto en las relaciones con sus cónyuges e hijos. “El padre quiere mantener su autoridad con sus hijos y creo que el cónyuge quiere mantener su autoridad en el matrimonio ", dijo el Dr. Arnold Richards, esposo de Arlene, también psicoanalista y ex editor de El psicoanalista estadounidense y el Revista de la Asociación Psicoanalítica Estadounidense. "Admitir que estás equivocado pone eso en tela de juicio y disminuye el sentido de autoridad".
La mayoría de la gente quiere verse a sí misma como competente y poderosa. “Decir que estaba equivocado es también decir que era débil, era alguien que no sabía lo que estaba haciendo. Y eso es muy difícil de admitir ".
Por lo general, el impulso de negar y racionalizar está profundamente arraigado, el resultado de las experiencias de la primera infancia. Sin embargo, puede exacerbarse por una respuesta contradictoria (una disculpa rechazada o un resentimiento) del cónyuge.
"Es muy importante que la admisión sea aceptada por la otra parte, porque si no lo es, entonces la persona que reconoce que se equivocaron será reacio a reconocer que se equivocaron nuevamente ”, agregó el Dr. Arnold Richards. Si uno de los cónyuges se convierte en un "recaudador de quejas", dijo el Dr. Richards, acumula estas quejas a largo plazo, "y eso dificulta el progreso de la relación".
Terapia matrimonial puede ser muy beneficioso para las parejas atrapadas en un ciclo de negación y culpa, pero el paso crucial es reproducir las condiciones de la terapia en el hogar. Al establecer un entorno seguro en el que los puntos de vista y las perspectivas se puedan discutir honestamente sin temor a juicio o recriminación, los esposos y esposas pueden ayudar a sus compañeros defensivos a reconocer sus prejuicios y defensa mecanismos. Y del mismo modo, los padres pueden ayudar a que sus hijos no desarrollen inseguridades similares y comportamientos contraproducentes. "Es dificil. Creo que se necesita paciencia ”, dijo el Dr. Van der Hyde. “Pero también creo que es necesario elegir tus lugares. Encontrar un momento en el que esté realmente claro ".
Por supuesto, no puede admitir sus errores a los demás hasta que los haya admitido a sí mismo. Y eso requiere la voluntad de interrogar y potencialmente cambiar creencias profundamente arraigadas. Esto no es fácil, y cuanto más fuertes sean sus convicciones, más tentador será justificar o ignorar acciones que sean incompatibles con ellas. Pero lucha contra ese impulso. En la era del negacionismo, la objetividad es un activo.
