El divorcio puede ser difícil para los niños. Pero, según todas las cuentas, permanecer juntos para los niños puede ser aún más problemático. Los niños son extremadamente intuitivos y pueden detectar las rupturas en la relación de sus padres, sin comprender completamente lo que hay detrás de ellos. Además, es fácil que se propaguen los sentimientos de ira o infelicidad, y hay muchas historias de terror de padres que permanecieron juntos por los niños. Por lo tanto, a las parejas que están descontentas hasta el punto del divorcio y no pueden resolver las cosas a menudo se les aconseja, bueno, obtener un divorcio.
Sin embargo, el divorcio no siempre es la respuesta. Algunas parejas han encontrado formas de vivir juntas como familia por el bien de los niños, sin estar juntas como pareja. Actúan como co-padres pero, por lo demás, viven sus vidas por separado. ¿Funcionará para todos? Dios no. Pero algunas parejas lo hacen funcionar. Melanie Crawford y su esposo, Warren, apartado hace seis años, pero todavía viven juntos y son padres de sus tres hijos. ¿Cómo les funciona este escenario? Honestamente, dicen, bastante bien.
Paternal habló con Melanie y Warren sobre cómo llegaron a esta situación, si hay alguna rareza entre ellos y qué hacen para que funcione para ellos y sus hijos.
Entonces, ¿cómo obtuviste este arreglo que tienes hoy?
Madriguera: Bueno, nos separamos. Eso tomó tiempo. Pero descubrimos, juntos, que podíamos ser padres juntos bajo el mismo techo. Entonces, ahora, lo que hacemos es que uno de nosotros asumirá el papel de padre. Uno de nosotros cerrará la sesión y el otro básicamente lo hará y asumirá el control. El otro es libre de hacer lo que quiera.
Melanie: Nos tomó un año entero reestructurar nuestra relación. Algunas personas dicen: "Bueno, nos quedamos juntos por los niños". Todo lo que realmente significa es "Optamos por la miseria por el bien de nuestros hijos". Que no es en absoluto lo que hemos hecho. Reestructuramos nuestras vidas para lograr los objetivos que aún compartíamos en común.
Con el tiempo, algunas de las cosas que forman una relación: los aspectos románticos y pasar tiempo juntos sin los niños, simplemente murieron por nosotros. Eso no es infrecuente y no es una tragedia tan grande. Pero reestructuramos todo en el transcurso de un año, porque teníamos que experimentar cada día festivo y teníamos que descubrir cómo lidiar con todas esas cosas. Llevamos cinco años viviendo con éxito esta vida. Y a medida que los niños crecieron, les explicamos la situación y vivimos abiertamente con ellos acerca de cómo nuestra familia se diferencia de lo que podrían ver en la casa de un amigo o aprender en la escuela.
Entonces, ¿cómo te fue? ¿Hablas con tus hijos sobre tu nuevo arreglo?
W: A medida que crecimos, también lo hicieron los niños. Entonces podía decir cuando estaba pasando por luchas, que ellos también lo estaban mostrando, llorando y cosas así. Pero una vez que descubrimos cómo funcionaba esto, [trataron de aprovecharse de nosotros como niños normales]. Entonces ellos son como, W¿Cómo puedo pedir dulces? Quieren saber quién está a cargo hoy en cualquier momento del día.
METRO: Eso nos permite apoyarnos mutuamente cuando, durante el matrimonio, nos estábamos deprimiendo constantemente. y como sabotear toda nuestra unidad familiar al ser infelices y no hacer frente a las cosas que nos hacen infeliz.
¿Vivir en la misma casa originalmente era el plan cuando se separaron?
METRO: Dos meses antes de que anunciáramos nuestra separación, lidiamos en privado con el final de nuestro matrimonio. Para ser honesto contigo, estaba listo para terminar el matrimonio mucho antes que Warren.
Madriguera: [Risas]
METRO: Probablemente pasamos un par de años en desacuerdo, viviendo infelices, juntos, dentro de la casa. Diría que una vez que Warren aceptó cómo me sentía y comenzó a sentirse de la misma manera, fue entonces cuando decidimos que no teníamos que romper y correr. No nos odiamos. Simplemente no estamos trabajando bien juntos. Creo que una vez que ambos llegamos a estar de acuerdo en que lo que teníamos ahora no estaba funcionando, fue entonces cuando decidimos mantener tantas cosas tan normales como fuera posible y apoyarnos mutuamente. Ninguno de los dos puede hacer esto solo; no estamos preparados para ser padres solteros o para tener adversidades o animosidad entre nosotros. Eso simplemente no va a funcionar. Y lo supimos desde el principio.
W: Habíamos pasado por dos meses trabajando en esto, y luego fue un gran shock para todos los demás cuando dijimos que nos estábamos separando. Dijimos, “¡Hola a todos! ¡Vaya! "
¿Qué sucede cuando ustedes dos cambian sus deberes de crianza? ¿Alguno de ustedes sale de la casa? ¿Tienes un apartamento diferente?
W: Tenemos la opción [de irnos]. Podemos simplemente ir a nuestra habitación y tener paz y hacer lo que queramos hacer, o podemos irnos. Básicamente, se nos ha quitado la responsabilidad de ser padres.
METRO: Pero Warren vive con su padre en Hamilton de forma intermitente durante la semana. Entonces, cuando iniciamos este proceso, él se mudó y yo me quedé aquí en la casa y durante ese primer año, cuando estábamos reconstruyendo nuestro estilo de vida, nunca estuve en la casa cuando Warren estaba. Literalmente iría a cualquier parte. No conseguí otro apartamento, pero estoy más interesado en salir fuera de nuestra relación que Warren, así que generalmente tenía un lugar adonde ir. Pero Warren reside aquí y, como trabaja fuera de la casa y trabaja más cerca de Toronto, también reside en Hamilton con su padre en su condominio. Los niños también pueden ir allí. Eso libera la casa. Pero ahora que llevamos cinco años, realmente no es difícil para nosotros estar en la misma casa y mantener quién está a cargo. Pero inicialmente, requirió que quien no estaba a cargo no estuviera en la escena.
Entonces, dice que está abierto con sus hijos sobre su separación. ¿Cómo se ve esa apertura?
W: Una de las cosas que realmente hemos desarrollado es esta relación en la que podemos hacer cosas juntos, como Navidad y fiestas de cumpleaños. Eso fue muy difícil al principio, pero luego se volvió muy fácil.
METRO: Los niños discutirán abiertamente cuánto disfrutan [lo que estamos haciendo]. A menudo hablamos de los beneficios y experimentamos una serie de comportamientos completamente diferente de los niños, porque para muchos padres, los niños se unirán entre sí contra sus padres. Pero realmente siento que Warren y yo apoyamos más los estilos de crianza del otro ahora, y somos mucho menos tolerantes con los niños que nos manipulan.
W: Es cierto. Siempre estamos del mismo lado. No importa lo que digan los niños, hablamos entre nosotros y descubrimos que a veces están llenos de caca. Y siempre estamos del mismo lado en lo que respecta a la moral y los valores. Podemos tener diferentes estilos de criar a nuestros hijos, pero nuestros valores son los mismos.
METRO: Eso es en lo que finalmente tuvimos que conformarnos. Mucha gente nos pregunta cuál es la única cosa que nos permite mantener este estilo de relación de co-paternidad, y es la falta de ego. Realmente tienes que saber cómo controlar tu ego y entender el concepto de que diferente no significa equivocado. Estamos trabajando para lograr un panorama más amplio, no un cumplimiento diario de cómo quieres que se haga la mierda, ¿verdad?
¿Fueron ustedes a terapia? ¿O simplemente trabajaron en esto ustedes mismos?
METRO: No, pero ambos somos sobrevivientes de lesiones cerebrales traumáticas, por lo que ambos somos personas que tenemos una cantidad asombrosamente enorme de obstáculos que tenemos que superar, así que este es solo otro. Suena divertido decir que nuestra lesión es una suerte para nosotros, pero en esta situación, nos permite tener un estado emocional superior que se requiere para lograr este tipo de cosas. Tengo la palabra "implacable" tatuada en mi antebrazo, así que ya lo sabes.
¿Crees que te mudarás de casa cuando los niños vayan a la universidad?
METRO: Hubo una vez cuando Warren estaba pensando en comprar otro apartamento, pero también compartiríamos ese apartamento. Así que, al igual que compartimos esta casa, consideramos tener un lugar separado que no sea un lugar donde vivamos con nadie más. Por ejemplo, cuando Warren no está en esta casa, está en ese apartamento y viceversa, y también nos da la oportunidad de hacer cosas con los niños, como un fin de semana de chicos. En realidad, es solo una cuestión de cuándo es económicamente viable.
Y en términos de finanzas, nunca hemos involucrado ningún momento de mediación o abogados ni nada por el estilo. Hay un terapeuta cognitivo al que veo con regularidad. Mis deficiencias después de mi lesión cerebral están más relacionadas con el estado de ánimo que las de Warren. Pero en términos de finanzas, no ofrecemos pensión alimenticia ni manutención infantil. Simplemente ponemos todo el dinero que cualquiera de nosotros gana en el bote y pagamos todas las facturas y dividimos la diferencia y partimos de ahí. Es otra de esas cosas del ego.
Si las cosas siguieran exactamente como están ahora, hasta que los niños se vayan a la escuela, estaría bien. Estamos en un buen lugar y en una buena casa y tenemos mucho espacio y está funcionando. Eso estaría absolutamente bien. Pero si hiciéramos algo diferente, sería compartir un segundo espacio que no sea el de los papás de Warren.
W: Eso es correcto.
¿Qué pasa con las vacaciones y los feriados?
W: Hacemos las vacaciones. Entonces, si es Navidad, la mañana de Navidad estamos todos aquí. A los niños les encanta eso.
METRO: Las vacaciones, para ser honesto contigo, son una pesadilla para los niños.
[Ambos ríen]
METRO: Adoptamos el enfoque completo de divide y vencerás. Entonces, en esta etapa, unas vacaciones son más un viaje de un día. Llevaré a mi hija a un concierto o llevaré a mi hijo a un partido de béisbol. Warren lleva a los niños a una casa familiar parecida a una cabaña en un lago privado. Yo diría que nuestras vacaciones no son el típico tipo de "semana en Disney". Si quiero hacer algo con los niños, como ir al País de las Maravillas, no voy a intentar eso con más niños de los que tengo manos. Entonces dividimos y conquistamos, y así es como manejamos ese tipo de cosas.
¿Cuál es su horario de crianza compartida? ¿Es una semana encendida, una semana libre?
METRO: Es muy fluido. ¿No dirías eso, Warren?
W: Absolutamente. Eso es lo que crea la armonía en nuestra casa. Ambos somos muy, muy flexibles. Entonces, si necesito días para prepararme para una sesión de capacitación, Melanie está a bordo y dice: "Está bien, sí, no hay problema". Y si ella necesita para ir a algún lugar o tener una entrevista en Toronto, puedo decir que no hay problema y que me tomaré ese día libre o los recogeré en colegio. Somos muy, muy flexibles.
METRO: La fluidez se mide semana a semana. Todo depende de quién tenga qué horario. Pero en general, los domingos proyectamos la semana que viene por delante y quién decide va a estar dónde y cuándo.
¿Qué pasa cuando ustedes tienen un conflicto? ¿Tiene reuniones familiares?
METRO: Cada vez que hay un cambio de guardia, hay una sesión informativa. Entonces, si Warren no está entrenando y está en Hamilton de lunes a jueves, hablaremos por mensaje de texto y nos mantendremos al día. Y luego, cuando regrese a casa el jueves, y ahora sea mi turno de estar fuera de servicio, lo informaremos. Es algo natural y no programado. No hay una agenda, pero los niños y yo le informaremos sobre todo lo que haya sucedido. Qué está pasando en la casa y qué está pasando en la escuela. Cuando hay un gran problema, y a veces lo hay, tenemos niños que son humanos, y tenemos que lidiar con las cosas juntos antes de traer a los niños, eso se trata solo de que enviemos un mensaje de texto y digamos: "¿Tienes tiempo para una charla de adultos?" Realmente es bastante sencillo.
