Andrea tenía un trabajo de tiempo completo, por lo que su compañero, Robert, se quedó en casa con su hijo pequeño. Cada día, antes de que los otros dos se despertaran, ella recorría la casa preparándose para su día y ellos para el de ellos. Llenó tazas para bebés con leche; ella preparó la comida de su hijo; ella eligió juguetes específicos para el tiempo de juego y los coloca en lugares específicos para encontrarlos. Cuando estaba satisfecha, despertaba a Robert para hacerle saber que su turno había comenzado y luego se dirigía al trabajo. Llamaría durante el día para asegurarse de que todo iba de acuerdo con el plan. Ella plan.
Andrea y Robert eran, y son, personas reales, aunque esos no son sus nombres. Fueron anonimizados como participantes en un estudio de 2012 llevada a cabo por Orlee Hauser, profesor de sociología en la Universidad de Wisconsin, Oshkosh. ¿El punto de esa investigación? Documentar el fenómeno de la "vigilancia materna", la tendencia de algunas madres a insistir en mediar en el acceso de los padres a los hijos. Aunque el término suena como una forma de entender las formas en que las mujeres mantienen a los hombres alejados, es más grande que eso, y abarca la idea de control y aliento.
El de Andrea fue el caso más extremo de control materno entre las 40 parejas que entrevistó Hauser. Ella microgestionó los detalles de los días de su hijo con Robert desde lejos. ¿Se suponía que siempre terminaría así? Probablemente no. Estas dinámicas tienden a surgir orgánicamente con el tiempo a pesar de ser malas para todos los involucrados; piense en el estrés de Andrea y la impotencia de Robert. Específicamente, estas dinámicas tienden a surgir en hogares heterosexuales, blancos y de clase media donde ambos padres contribuyen económicamente. Esto no quiere decir que otros tipos de familias no puedan engendrar esta estructura de poder, solo que el enfoque del estudio ha estado en personas de ingresos medios caucásicos, que pueden, por razones culturales o sociales, tener más probabilidades de caer en patrones.
"La mujer termina haciendo más trabajo, el niño no tiene acceso a ambos padres y el padre arrancado de formar esos lazos especiales que vienen con todas esas cosas sucias del pañal ”, dijo Hauser.
El concepto de control materno ha estado flotando en la literatura de las ciencias sociales desde la década de 1980, y fue popularizado por un estudio de 1999 por Sarah Allen y Alan Hawkins de la Universidad Brigham Young. La literatura sobre la vigilancia sugiere que las mamás tienen cierta influencia en los niveles de participación de los padres con los niños, pero este es solo uno de muchos, muchos factores. El estudio de Allen y Hawkins encontró que el 21 por ciento de las mamás en su muestra de 622 eran porteros hasta un punto que limitaba la participación de los padres con los niños. Pero, por supuesto, es un continuo. Los comportamientos de control levemente negativos se manifiestan ocasionalmente en la mayoría de las situaciones de co-paternidad, y las situaciones extremas y tóxicas son la excepción.
Todo esto sería mucho más fácil de entender si los compromisos de las madres con los roles de género tradicionales fueran predictivos del alcance de sus comportamientos de control, pero ese no es realmente el caso. A Estudio de 2015 por Sarah Schoppe-Sullivan y otros encontraron que los guardianes no están impulsados principalmente por la creencia de que las mujeres deben administrar el cuidado de los niños, sino más bien por el perfeccionismo en lo que respecta a la crianza de los hijos.
"Es esta combinación mortal en la que la madre tiene estándares muy, muy altos", dijo Schoppe-Sullivan, profesor de ciencias humanas en la Universidad Estatal de Ohio. Paternal. "Ella cree que es una muy buena madre, pero tal vez no esté tan segura de su padre. Y el papá no está tan seguro de sí mismo ".
Esto significa que la vigilancia es producto tanto de la forma en que piensa mamá como de la forma en que piensa papá. Mamá cree que hay una forma correcta y una forma incorrecta de ser padres, y que su forma es la correcta. Cuando papá hace las cosas a su manera, mamá responde con intentos de controlarlo o simplemente hacerlo todo ella misma. Papá se siente quizás un poco molesto, pero también quizás un poco liberado de toda esa responsabilidad (o profundamente desconfiado de su propia competencia). Puede sentir que, en última instancia, la madre sabe más, o que tiene poco poder para negociar la situación. Por alguna razón, acepta en gran medida y los patrones de comportamiento se refuerzan.
No se trata solo de una relación entre un hombre y una mujer y sus hijos. La vigilancia se basa en una cultura que todavía juzga a las mujeres con dureza por su capacidad para ser perfectas. cuidadores, mientras que juzgan más a los padres por su capacidad para ganarse la vida familia. Puede resultar más fácil deslizarse en los roles que la sociedad nos asigna, particularmente en esos aterradores primeros años como padres.
Pero vale la pena luchar contra la vigilancia. Un creciente cuerpo de evidencia sugiere que a los niños les va mejor en casi todos los aspectos de la vida cuando tienen padres comprometidos e involucrados. Gran parte de esta investigación sobre el "efecto padre" muestra que cualquier segundo padre amoroso ayuda. También hay alguna evidencia de que los padres pueden ofrecer a los niños beneficios especiales, por ejemplo, mediante la exposición a juegos bruscos, que es más probable que provengan de papá que de mamá.
Los comportamientos de vigilancia se aprenden, no son innatos. Tanto hombres como mujeres son capaces de controlar, y si hay un componente genético, en el mejor de los casos, inclinaría a ciertas personas a él, no a causarlo.
"No voy a decir que no pueda haber algunas partes programadas que tal vez predispongan a las madres en particular, digamos, en los primeros meses de la paternidad, quizás sentirse especialmente protector con sus bebés ”, dice Schoppe-Sullivan. “Pero, ¿creo que el comportamiento real del control de acceso está programado? No. Y la forma en que se socializa a hombres y mujeres en sociedades como la nuestra, le daría, en última instancia, un mayor peso ”.
La investigación en curso en todo el mundo puede ayudar a desentrañar el impacto cultural en la vigilancia. Liat Kulik, profesor de trabajo social en la Universidad Bar-Ilan, ha estudiado el fenómeno tal como existe en Israel. Ella dijo en un correo electrónico a Paternal que, aunque no se ha llevado a cabo una investigación comparativa, en su opinión, la vigilancia se manifiesta en Israel de manera similar a como ocurre en otras sociedades modernas. Señaló que, para que el control materno sea un concepto significativo, debe existir en una sociedad donde los padres buscan influencia en las esferas de la crianza y el hogar.
Hay esperanza para los hombres que quieren involucrarse más con sus hijos pero se sienten excluidos. Las mamás que se encargan de la vigilancia a menudo no saben que lo están haciendo y, a menudo, desearían tener más ayuda con los niños. Aunque obtienen algunas cosas mediante la vigilancia, como el poder, el control, la sensación de que son una supermamá que puede hacerlo todo, parecen perder más. La investigación muestra que los porteros hacen más trabajo, tienen niveles más altos de depresión y ansiedad y tienen relaciones románticas más pobres que aquellos que colaboran con su pareja.
"A veces, los padres piensan que el hecho de que una madre sea una guardiana significa que quiere serlo", dice Daniel Puhlman, profesora de ciencias de la familia en la Universidad de Indiana de Pensilvania. Puhlman escribió recientemente un artículo Establecimiento de una escala empírica para medir el comportamiento del gatekeeping. En su trabajo anterior como terapeuta familiar clínico, aprendió de primera mano sobre la vigilancia y sus consecuencias para las familias y las relaciones.
Si pudiera lograr que el padre aceptara el proceso de la terapia y hablara sobre sus deseos e inquietudes, la madre normalmente escucharía y respondería: “Las mamás cambiarían; evolucionarían ”, dice Puhlman. "Creo que les da crédito por el deseo de que eso suceda".
El simple hecho de identificar el problema puede ser de gran ayuda, y hablar sobre el mismo puede llegar mucho más lejos. En los casos en que eso no funcione, la terapia familiar es una opción.
En todas las entrevistas de Hauser sobre el tema de la vigilancia materna, nunca supo de un padre que se resistiera activamente. Sin embargo, una madre lo hizo. “Un día se dio cuenta, 'Vaya, hay tanta presión sobre mí para hacer todas estas cosas, y sería mucho más fácil si lo dejara pasar y lo dejara ser papá. Confío en este chico; Me casé con este chico por una razón y, al final del día, él realmente puede hacerlo tan bien como yo, y ¿a quién le importa si el niño usa calcetines rojos en lugar de calcetines amarillos? ¿Por qué no lo superas? 'Y ella lo hizo ".
Ilustrado por Hannah Perry para Fatherly.
