Mientras luchaba con las luces de Navidad debajo de su árbol recientemente, una ola de tristeza se apoderó de Neil Turner. No pudo evitar pensar en su hija Colby, quien murió en 2010 con solo dos años de un raro trastorno genético.
"De repente, la idea de otra Navidad sin ella me invadió y reemplazó mi frustración con lágrimas", dice Turner, un ingeniero en Oklahoma y padre de dos hijos. “No pasa un día sin que la extrañe y piense en ella. Pero si me concentro solo en la pérdida y el dolor, los pensamientos suicidas aparecen rápidamente ".
Dolor no es lineal. Puede golpear por sorpresa. Está en curso y evoluciona, dice Turner. Es un emoción complicada para muchas personas, y puede ser particularmente complejo para los padres. Incluso hoy en día, los papás pueden sentirse presionados a "ser fuertes" por los demás y dejar de lado sus propios sentimientos después de un pérdida, que puede tener consecuencias psicológicas perjudiciales. Y aunque las expectativas con respecto a los llamados Comportamiento "masculino"
"Existe un condicionamiento social profundamente arraigado que requerirá algo de trabajo para deshacer y revertir", dice David Klow, un terapeuta matrimonial y familiar con licencia en el área de Chicago y autor de No estás loco: cartas de tu terapeuta. “Varios hombres están trabajando para definir nuevos modelos de masculinidad, pero todavía queda mucho trabajo por hacer ".
Los hombres generalmente están menos dispuestos a hablar sobre su dolor, son más reticentes a expresar sus emociones y menos probablemente busque apoyo, dice Jan Everhart Newman, JD, Ph. D., psicólogo en Charlotte, North Carolina.
“Lamentablemente, este patrón puede reforzarse cuando los niños y los hombres buscan consuelo después de una pérdida en torno a emociones más vulnerables como la tristeza y son rechazados y rechazados. mensajes como 'No llores' o 'Mantente fuerte' " Dice Newman. "A menudo, mis clientes masculinos informan que otro miembro de la familia es más expresivo hacia el exterior de intensa emociones y que sentían que no podían poner más estrés en esa persona [expresando sus propias dolor]."
Por qué el duelo puede ser tan aislante para los hombres
El dolor desde una perspectiva masculina ha recibido poco interés de investigación, pero algunos de los artículos que se han escrito sugieren que el dolor de los hombres a menudo disminuye o incluso se descarta. Los autores de un estudio reciente de los veteranos de combate señaló que el dolor es un "precio de guerra que se pasa por alto durante mucho tiempo". En su estudio de los padres y la pérdida del embarazo, publicado en 2004, la autora Bernadette Susan McCreight escribió, “… la pérdida puede ser devastadora para los padres, pero, muy a menudo, el mundo que los rodea tiende a descartar su pérdida, y el apoyo emocional y los rituales culturales que normalmente están disponibles para otras personas en duelo a menudo están ausentes para este grupo de personas. hombres."
Newman está de acuerdo. Recientemente, en el funeral de un veterano de las Fuerzas Especiales, vio un ejemplo desgarrador de cómo la gente no parece saber cómo responder al dolor de los hombres. El hombre fue enterrado con todos los honores militares, lo que puede ser un asunto largo. Los niños se apiñaban en un grupo empujándose unos a otros y riendo, dice Newman, mientras los adultos estaban juntos, sombríos y charlando. Entonces vio al hijo adulto, que estaba de rodillas junto al ataúd, sollozando completamente solo.
“La única persona que vino a consolarlo fue su hijo pequeño”, dice Newman. "Hay algo en el duelo que puede ser aterrador y es difícil de aceptar para los demás".
Los seres humanos harán cualquier cosa para evitar la incomodidad. Como les hace pensar en su propia mortalidad y falta de control, muerte está en la parte superior de la lista de cosas que incomodan a la gente, dice. Además, las expectativas tradicionales de género pueden influir en la forma en que las parejas afrontan el dolor. Klow dice que ha aconsejado a mujeres que dicen que quieren que sus parejas masculinas estén más en contacto con sus sentimientos, pero en realidad no les gusta verlas llorar o expresar emociones.
Algunos hombres pueden sentirse aislados en su dolor no porque no sepan cómo sentir las emociones, sino porque no sienten que esté bien expresarlas.
Kevin, estratega de contenido web en el Reino Unido, perdió a su padre el año pasado, poco antes de que él y su pareja se enteraran de que iban a tener un bebé. Ahora vive en la casa de su padre con su familia y piensa en su padre a menudo, como cuando baila en la cocina con los Beatles para entretener a su hijo y hacer que deje de llorar. Kevin dice que a menudo se disculpa por hablar de su padre a pesar de que su pareja dice que no le importa.
"Se siente mal que no esté aquí para disfrutar del recién nacido", dice Kevin. “Siempre se sentirá socialmente inaceptable para mí expresar mi dolor sin importar cuánto traten las personas de hacerme sentir cómodo”.
Los antecedentes culturales y la educación tienen un gran impacto en cuánto pueden adherirse los hombres a los estereotipos. tendencias masculinas, como el estoicismo, que pueden hacer que se sientan menos cómodos al sentirse y expresarse dolor. Y podría hacerles un flaco favor a los hombres esperar que se aflijan más como tienden a hacerlo las mujeres, con muestras externas de emoción, según J. Scott Janssen, MSW, LCSW. Janssen dice que los hombres que sufren de forma más silenciosa y controlan sus emociones en presencia de los demás podrían simplemente tienen un estilo de duelo más "masculino" que no es necesariamente malsano y no debería ser despedido.
Por supuesto, existen salvedades. "Hay que tener cuidado con los términos 'masculino' y 'femenino', que están ligados a la cultura y tradición, y en la era de la neutralidad de género, esta distinción puede incluso no tener sentido ”, Newman dice. "Todo se reduce a si un hombre se siente libre para expresar sus emociones sin juzgar y simplemente elige no hacerlo en lugar de no expresarlas porque eso no es lo que un hombre 'debería' hacer".
La última situación, un hombre que se siente como una mala persona porque está experimentando emociones normales y dolorosas, es dañina.
El duelo saludable es un proceso
Hay indicios de que los muros que rodean el dolor masculino se están derrumbando. Recientemente, comediante Michael Cruz Kayne tuiteó en el décimo aniversario de la muerte de su hijo Fisher y recibió una gran cantidad de apoyo, al igual que James Van Der Beek cuando escribió sobre el dolor que él y su esposa sintieron por perder un bebé debido a un aborto espontáneo en una sentida publicación de Instagram. Cómico Patton Oswalt también ha hablado abiertamente sobre el duelo por la muerte de su primera esposa, la autora Michelle McNamara, la madre de su hija Alice.
Muchos hombres (y mujeres) necesitan tiempo para llorar en privado, que no es lo mismo que "aislarse". A pesar de que También habló sobre su pérdida con otros, Turner dice que también necesitaba tiempo a solas para procesar la pérdida de Colby. muerte.
“Durante bastantes años, a las dos horas de haber viajado en automóvil solo, estaba llorando por tener tanto tiempo a solas con mis pensamientos”, dice Turner. "Pero si no disponía de ese tiempo con regularidad, era más probable que mis emociones salieran de lado, de formas no preferidas".
No hay una línea de tiempo para eso, dice Klow. Diez años después, un largo viaje en solitario o el perro que se enferma pueden volver a desencadenar el dolor. Duelo saludable cambia de persona a persona. Puede tomar muchas formas diferentes. Para ayudar a procesar la pérdida, puede ser útil tener una reunión social con amigos y familiares para despedirse y celebrar la vida de la persona. persona que ha fallecido, dice Elgin, Illinois, propietario y director de la funeraria, Sargento Primero de la Reserva del Ejército de EE. UU. y padre de dos hijos de Dan. Symonds.
Symonds estaba destinado en Afganistán cuando su familia le dijo que su padre se estaba muriendo. Él "lo perdió durante unos 15 segundos" frente a su Comandante, dice, pero no volvió a llorar durante un tiempo después de la muerte de su padre. Regresó a casa y se ocupó de arreglar los honores militares para su padre, un ejemplo de "instrumental duelo ”que incluye tareas como cuidar la propiedad y limpiar la casa de la persona que murió. Esas tareas no deben descartarse como una evasión; pueden ayudar a las personas a procesar la pérdida, dice Klow.
Sin embargo, estar solo con el dolor durante períodos de tiempo no es necesariamente insalubre. Puede ayudar poner en palabras los pensamientos y sentimientos, dice Klow. Los humanos son criaturas sociales; Llegar a las redes sociales y nombrar a la persona por la que está sufriendo y hablar sobre los recuerdos y lo que está sintiendo tiende a ayudar.
“Lo que me ayuda es hablar de mi papá con mis hijos, decirles cómo era y cómo los hubiera amado tanto”, dice Symonds. “Mantenemos viva su memoria todos los días”.
Klow sugiere encontrar a varias personas a las que escuchar sobre el dolor; que pueden maximizar las vías de apoyo de alguien y aliviar la preocupación de que sobrecargue a una persona. Esa red puede incluir una pareja, familiares, amigos o un terapeuta. Klow organiza sesiones de terapia grupal para hombres y dice que muchos parecen aliviados de tener un espacio seguro en el que expresarse.
"Es importante no estar solo en el dolor", dice Klow.
La pareja de alguien puede ser una fuente de apoyo que le salve la vida, pero es posible que tenga que trabajar para hacer que la relación sea lo más igualitaria posible. tienen que ser perfectos, pero ambos miembros de la pareja deben "mantener espacio" el uno para el otro para que no haya una sola persona que sea la "persona designada" de los sentimientos ", dijo. dice.
Puede ser difícil de hacer, pero los Turner pudieron darse permiso el uno al otro para estar en diferentes lugares de su dolor.
“Estábamos bien si uno de nosotros estaba triste y el otro no. No teníamos miedo de darnos espacio unos a otros ”, dice Turner. "Vimos otras parejas que se enojaban entre sí con sentimientos fuera de sincronía de" Ellos Necesito seguir adelante "o" ¿Por qué no están todavía tristes? "No estoy seguro de por qué, pero no caímos en eso trampa."
Un retiro terapéutico para padres en duelo, si se ajusta al presupuesto, también podría ser útil. Turner y su esposa fueron a uno después de que sus amigos lo sugirieran.
"Nunca había estado en ninguna sesión de terapia, y aunque fue emocional y físicamente agotador, lo encontramos útil", dijo. dice, pero agrega: “El año siguiente incluso nos invitaron a que volviéramos para ayudar a dirigir el retiro, ya que éramos la única pareja del grupo que todavía casado. La tasa de divorcios entre los padres en duelo es realmente alta ".
Los Turner también encontraron una forma satisfactoria de procesar su dolor a través del trabajo de caridad con la Asociación Estadounidense del Corazón. Su hija, Ella, también se involucró, recaudando más de $ 60,000 para la ACS después de que un evento en el que participó recibió atención de los medios.
“Nos dio la oportunidad de hablar sobre Colby y usar su historia de una manera positiva ”, dice Turner.
