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Unas semanas después de que mi hijo Tristan cumpliera 7 años, yo estaba sentado en su cama, trabajando en mi computadora portátil. La cabeza de Tristan estaba en mi regazo y mantuve mi computadora portátil cerca de mis rodillas para hacerle espacio. Estaba respirando en mi muslo, profundamente dormido. Mientras tanto, mi pierna también se estaba quedando dormida, y mientras lo veía dormir, me pregunté cuántos más de estos momentos nos quedaban.
Solía pedirme que me sentara a su lado mientras él se dormía todas las noches. Y la mayoría de las noches le decía que no tenía tiempo. Cuando estaba en la universidad, le dije que tenía que hacer los deberes, o empacar mi almuerzo para el día siguiente, o doblar un poco de ropa, porque sentía que estaba escatimando en mis deberes del hogar. Le dije que tenía que ser un niño grande e irse a dormir solo. Pensé que le estaba enseñando a ser independiente. Pero ahora, no sé si eso es realmente cierto.
Caza visual
Con cada año, se aleja más de mí. Ya no le gusta que lo abrace frente a sus amigos. Y se avergüenza cuando lo llamo por uno de sus apodos: Gooey o Goober Kid. No se sube a mi regazo cuando me siento en el sofá, ni se acurruca a mi lado cuando vemos una película. La mayor parte del tiempo se sienta en el suelo, a unos metros de distancia, de espaldas a mí.
No arrastra la pernera de mi pantalón para llamar la atención, ni se sienta en mi pie para que yo pueda arrastrarlo. Ya no pide hablar conmigo por teléfono cuando llamo a la casa. Solía correr y encontrarse conmigo en la puerta. Ahora solo pregunta si tengo el iPad.
Durante la mayor parte de su vida ha rogado y suplicado que le preste atención, pero ahora, de repente, parece que se está alejando. Dando esos pasos hacia la independencia que tanto quería que tomara, y ahora que lo ha hecho, lo quiero de vuelta.
Ahora soy yo quien le tira de la manga y le pregunta si quiere ver una película o jugar al aire libre.
Quiero que vuelva a acurrucarse conmigo en el sofá. Quiero verlo encenderse y correr hacia la puerta mientras entro en la casa.
Creo que parte del problema era que quería su atención en mis términos. Quería que me tirara de la pernera del pantalón cuando no tenía nada importante que hacer. Cuando tuve tiempo de distraerme. Quería que llamara por teléfono cuando no tenía prisa para entregarle un mensaje a mi esposa, y luego colgar y seguir con esto o aquello. Quería que se sentara en mi regazo cuando no hubiera un libro de texto o una computadora portátil encima. Quería que fuera mi hijo cuando fuera conveniente.
Pero, ¿cuándo pude distraerme?
Tuvimos a Tristan cuando tenía 24 años. Yo era un tardío y solo había estado en la universidad durante 2 años. Los primeros 5 años de su vida luché para llegar a fin de mes mientras asistía a clases. Si no tenía algo que tuviera que hacer para la escuela o el trabajo, siempre había algo que quería hacer, y rara vez, cuando era un padre joven, las cosas que quería hacer involucraban a Tristan. Involucraban largos paseos en bicicleta y proyectos de escritura; viendo películas o leyendo libros que Tristan aún no podía entender.
Caza visual / ZUENUOHUI
Aunque me dije a mí mismo que todo lo que estaba haciendo era mejorar su vida, todo se reducía a que no estaba haciendo tiempo para él. Simple y llanamente.
A menudo me jacto de haber ido a la universidad con niños. Lo uso como una forma de conseguir que los estudiantes universitarios con los que trabajo dejen de quejarse. Pero mirando hacia atrás, me siento como si fuera un estudiante de tiempo completo, un empleado de tiempo completo y un padre a medias.
Es solo recientemente, ahora que terminé la escuela de posgrado, tengo un trabajo de tiempo completo y tengo Encontré la reflectividad de mis 30, que comencé a darme cuenta de todos los momentos que perdí con mi juventud. hijo. Gran parte de todo lo que hice en mis 20 fue un intento de encontrar una carrera cómoda y estable para poder cuidar de mi familia. Pero mirando hacia atrás, tuve que hacer muchos sacrificios en el camino, y aunque no me di cuenta entonces, lo hago ahora.
Durante la mayor parte de su vida ha rogado y suplicado que le preste atención, pero ahora, de repente, parece que se está alejando.
Estaba alejando a mi hijo.
Y ahora, siento que estoy tratando de recuperar esos momentos.
Ahora soy yo quien le tira de la manga y le pregunta si quiere ver una película o jugar al aire libre. Ahora soy yo el que está sentado en el suelo, tratando de acurrucarme a su lado y escucharlo decir: "Vete, papá. Estoy ocupado."
Ahora soy yo el que corre a recibirlo en la puerta.
Se siente como si Tristan y yo estemos en trayectorias diferentes ahora, yo tratando de recuperar el tiempo que perdí con él, y él tratando de alejarse de su vergonzoso padre.
Y cuanto más lo intento, más me rechaza. Cuanto más me dice que lo deje en paz.
Caza visual
Pero a veces se asusta, como la noche en la que yo estaba sentada junto a él en su cama, él se acurrucó a mi lado y se quedó dormido.
A veces sigue siendo ese niño que me necesita.
Es entonces cuando siento que estoy recuperando algunos de esos momentos. Siento que Tristan es ese pequeño niño de 4 años, acostado a mi lado en su cama, mirando las estrellas transmitidas por su tortuga de peluche iluminada, los dos formando constelaciones.
Salto sobre esos momentos ahora más que nunca.
Supongo que lo que intento decir es que aprendí mucho en la universidad. Aprendí a escribir, leer y pensar críticamente. Aprendí a hacer las cosas. Pero lo más importante, aprendí que los momentos que sacrifiqué con mi hijo se fueron para siempre, y para saborear los momentos que nos quedan.
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