Se está produciendo una atrocidad en los hogares de todo Estados Unidos y vamos a hablar de ello. Casi tan crítico como cambio climático, solo un nivel por debajo de las abejas que mueren en masa, y en algún lugar a la sombra del asesinato de JFK. Este problema es más profundo que las religiones, los credos y la afiliación política. Ya sea musulmán, cristiano o judío, Demócrata o republicano, Boomer o Millennial, es hora de dirigirse al elefante en la habitación.
¿Por qué un grupo de salvajes desinformados actúa como pastel es igual a pastel?
¡Qué carajo es!
Esta historia fue enviada por un Paternal lector. Las opiniones expresadas en la historia no reflejan necesariamente las opiniones de Paternal como publicación. Sin embargo, el hecho de que estemos imprimiendo la historia refleja la creencia de que es una lectura interesante y valiosa.
Creado por los egipcios, propagado por los griegos, enriquecido por los alemanes y llevado a casa por los estadounidenses de la era postindustrial, el pastel se ha convertido en el símbolo de cumpleaños, bodas y muerte. ¿Alguien se casa y quiere tomar una foto de mal gusto con un trozo? Cake te respalda. ¿La abuela patea el balde? Toma, toma una rebanada de esponja de simpatía.
Pie no se deja atrapar por todas esas tonterías, es humilde, más significativo. Podrías comer pastel cuando abuela muere, pero compartes su pastel mientras ella está viva.
¿Y dónde está el pastel? Obtienes uno en tu cumpleaños, que está construido para ser una obra de arte casera, mientras que todos fingen estar felices de que hayas jadeado por todos lados, soplando la vela. Cuente todo: escupir, trozos de velas cerosas, capas de paneles de yeso esmerilados que nadie realmente quiere comer. ¡Suena delicioso!
Fiestas de cumpleaños para niños son incluso peores. ¿Estamos llenando a un grupo de malhechores que ya son locos con salchichas y papas fritas y luego les damos un aumento de azúcar de bajo grado? ¿Quién pensó que era una buena idea?
Seamos realistas: ¿alguna vez has estado en un fiesta de cumpleaños ¿Dónde se come todo el pastel? El sesenta por ciento es arrojado unos tres días después de que la culpa lo llevó a guardar las sobras en el refrigerador de cerveza porque "sería horrible dejar que todo ese trabajo duro se desperdicie ". La verdad es que todos sabemos que ese montón de mierda supurante estaba ocupando un lugar crítico inmuebles.
Al diablo con los cumpleaños, ¿qué pasa con nuestras dos fiestas gastronómicas más importantes: Navidad y Acción de gracias. ¿Alguno de ustedes está comiendo pastel? No. Tu trasero está haciendo cola para probar nueve tipos diferentes de pastel. Te has atiborrado de puré de papas, pavo y una comida. eso se llama relleno, pero aun así lograste dejar espacio para el pastel. ¿Por qué? Porque es tan bueno.
Cómo el pastel llegó a ser visto como un pastel igual es un misterio no solo del universo Marvel, sino del universo real en el que vivimos. y no hay tipos Spider amistosos o poder de postre cósmico como Thanos y su guante brillante para redimirlo.
La torta apesta. No es más que un centro de paneles de yeso cubierto de un glaseado repugnante con flores de cáncer de azúcar crujientes, y sin el glaseado, el pastel es aún peor. Una esponja repugnante sin alma, que depende de la esperanza ciega de que todos los ingredientes se fusionarán. Seamos realistas, gente de pasteles, solo está en esto para el glaseado. Y eso está bien, supongo, pero todo el glaseado del mundo no puede vencer a una simple tarta de durazno.
Una rebanada de pastel tiene umami: el crujido de la corteza, el centro pegajoso. Dejemos de darle palmaditas al pastel en la cabeza y darle un trofeo de participación por solo aparecer. Cake es el niño del equipo de tee ball al que le encanta sentarse en el banco y sorber granizados. No ganó su trofeo estrella de $ 5 con la pequeña placa triste, pero lo consiguió de todos modos, a pesar de vomitar rojo en la segunda base la única vez que consiguió un hit.
En el panteón de los postres, el pastel ocupa el séptimo lugar, en el mejor de los casos, detrás del cannoli, los buñuelos, el zapatero y cualquier cosa divertida en la que hagan los ingleses. El gran espectáculo de repostería británica.
La tarta viene en manzana, cereza, merengue de limón, calabaza, fresa, arándano y ajedrez; es un arcoíris de sabores que debería haber un duende de dibujos animados protegiendo esa mierda. ¿A quién no le gusta un pastel de lima picante con su sabor brillante y amargo, capa aireada de crema batida? y luego tu chico, la corteza de galletas Graham agregando una capa de sabor y viniendo correctamente Mack ¿Estilo diésel?
En Cakeville, lo mejor que puedes esperar es el terciopelo rojo, que es ultra chocolate con tinte rojo. Todos los defensores de los pasteles mencionan el chocolate como el ejemplo supremo del poder del pastel, pero ¿has probado el pastel de chocolate? Es exuberante, aterciopelado, con una consistencia de pudín y, a diferencia de la vieja torta calcárea, no requiere un vaso de leche para cubrir ese trasero con sabor a paneles de yeso.
El pastel tiene seis sabores: chocolate, chocolate rojo, vainilla, vainilla con un poco de mierda colorida en el interior y una fresa extraña que sabe al color rosa. Pero Bobby, ¿qué pasa con el pastel de helado? Lárgate de aquí con esa mierda. Eso es helado con un traje elegante. ¿Y en cuanto a la tarta de queso? La textura del queso crema y la presencia de una corteza sugieren que es más una tarta que una tarta. Lo atribuyo al marketing porque "tarta de queso" sale de la lengua. "Pastel de queso" suena repugnante.
El pastel puede apilarse en niveles locos o convertirse en una bruja devoradora de bebés, como nos han enseñado los programas de competencia de televisión. Cake vino solo para impresionar. Es el atractivo primo imbécil que se caga en todas las reuniones familiares. El hecho de que se vea elegante desde lejos no significa que sea hermoso. Cuando se trata de conocer el pastel, no hay mucho.
Un pastel es un arte hecho con el abrazo de una abuela. No solo haces una costra, esos pequeños divots con un tenedor requieren paciencia y alguien dispuesto a enseñar esa habilidad. Las tartas son moneda corriente, actos de bondad cuando alguien hace algo bueno por ti: no es el nombre de nadie Duncan Hines.
Pie también podría cagar águilas y tirar pedos a los fuegos artificiales. No decimos "tan americano como el pastel de manzana". Don McLean no condujo su Chevy a la tasa por un pastel de zanahoria. Y todos esos adolescentes cachondos no iban a los cines para reírse a carcajadas a principios de los 2000, cuando un adolescente fue atrapado con su polla en algo de comida de ángel.
En los dibujos animados, nadie deja un bizcocho en el alféizar de la ventana. Demonios, Delmar, Delmar dejó un dólar por su robo en Oh hermano, ¿dónde estás?, cuando un dólar podía alimentar a una familia durante un año.
Cake es un representante burgués de la sociedad de Ayn Rand-esque de celebrar el yo por los enfermos placer, mientras que el humilde pastel es un factoto de la delicia de todos los hombres que manos trabajadoras crearon de nada. Además, hay un Robert MI. Pastel de Lee. Si eso no está jodido, ¿qué es?
Robert Dean es escritor, periodista y cínico. Vive en Austin y le encantan los helados y los koalas.
