Mientras ha habido relaciones, ha habido infidelidad. Y mientras ha habido infidelidad, las parejas románticas se han peleado sobre lo que, exactamente, cuenta como infiel. ¿Ver pornografía es hacer trampa? Qué pasa coqueteando con un compañero de trabajo aunque tu saber nada va a salir de eso? ¿Cuándo un amistad cercana cruzar el límite para ser considerado infidelidad emocional? ¿Cuánto engaño hay en el ojo del espectador? Si tiene una relación abierta, ¿cómo se ve el engaño?
No hay una forma correcta de responder a la pregunta de qué cuenta como trampa porque no existe una forma correcta de comportarse en una relación sana y no existe una relación única. Pero para buscar algunas respuestas, hablamos con una variedad de expertos, incluido un psicólogo, un asesor de relaciones, un poliamorista y un abogado de divorcios, para obtener una comprensión más profunda de lo que define la fidelidad, la infidelidad y el engaño, cómo los socios pueden trazar límites de manera responsable y cómo pueden
Lo que cuenta como trampa, según un psicólogo
Generalmente, la infidelidad se considera un acto que involucra a un tercero y que viola los estándares o límites de una relación entre parejas románticas. Más específicamente, definiría la infidelidad como una decisión unilateral de una pareja romántica de convertirse involucrado con un tercero que está motivado por una limitación real o percibida en la relación romántica camaradería.
Los acuerdos sobre los límites de las relaciones se pueden abordar mejor como una oportunidad para aprender juntos; es decir, explorar deseos, valores y limitaciones. Quizás más importante que discutir lo que una pareja puede o no puede hacer es abrir un diálogo sobre lo que una pareja puede dudar en expresar. La vergüenza y el miedo a la vergüenza inhiben a las parejas de expresar lo que quieren, necesitan o desean de una pareja o les impiden divulgar lo que sienten que falta en su relación.
La decisión unilateral de una pareja de satisfacer sus deseos fuera de una relación. a menudo representa evitar la vergüenza en términos de comunicación dentro de la relación. La única forma de avanzar es comprender qué inhibe comunicación y encontrar formas de tener un diálogo saludable. Desafortunadamente, el enfoque a menudo se centra en la vergüenza experimentada en un socio debido al interés del otro socio en otra persona, quién es esa otra persona y lo que ofrecen en comparación; o la vergüenza de la pareja que estuvo involucrada en la infidelidad. Esto oscurece la gran cantidad de problemas que deberían haberse abordado en primer lugar y que podrían haber sido una forma para que la pareja aprendiera más en la relación. Es demasiado tarde cuando las personas no pueden ver la vergüenza que sintieron en su relación antes y después de su vínculo roto. — María C. Lamia, Ph. D., Psicólogo
Qué cuenta como trampa, según un consejero de relaciones
Creo que lo que realmente cuenta como infidelidad en una relación depende de lo que decida la pareja para su relación. Lo que puede considerarse una trampa para una persona, puede ser un acto de traición para la siguiente. Por ejemplo, algunos socios pueden considerar que ver pornografía no es un gran problema e incluso pueden participar viéndolo juntos. Sin embargo, para otros eso puede ser una ofensa importante para la relación. Otros pueden ver el engaño como algo puramente físico, donde algunos pueden sentirse aún más traicionados por el engaño emocional.
Creo que una gran regla general para saber si es trampa, es si es un secreto o no. ¿Compartirías lo que estás haciendo con tu pareja o se lo estás ocultando? Si se lo está ocultando, lo más probable es que sepa que no encontrarán aceptable lo que está haciendo y, por lo tanto, no debería hacerlo. — Jordan Madison, LGMFT
Lo que cuenta como trampa, según un Life Coach
Soy un Life Coach certificado por la ICF que se especializa en transiciones tardías con hombres. Todo, desde salir del armario hasta cambios de carrera. Mis clientes suelen tener más de 40 años y están pasando por salir del armario. divorcios, dejar carreras, comenzar nuevas carreras, etc. Mi función es entrenarlos para que superen los miedos, hagan movimientos audaces y vivan la vida sin disculparse. Si me buscas en Google, encontrarás que soy conocido como el entrenador que sale del armario.
Les ayudo a definir la infidelidad por sí mismos. Este es un campo complicado donde la sociedad ha creado una definición de infidelidad, sin embargo, creo que es una definición personal. Para algunos, la infidelidad podría ser ver pornografía; para otros, podría ser tener una relación íntima emocional con alguien fuera de los límites de su cónyuge o pareja. Por supuesto entonces para otros es la infidelidad sexual. Ayudo a los clientes a encontrar su verdad por sí mismos y a definirla, y luego a determinar cómo quieren estar en eso, reconocerla y enmendarla, para ellos y sus socios.
Una de las luchas más difíciles para muchos clientes es darse cuenta de que la infidelidad proviene de un espacio de desalineación con sus propios valores. Algo en su relación actual no está alineado con sus propios valores, por lo que van a buscarlo en otra parte y luego se ven envueltos en una aventura. Si nos hiciéramos esta única pregunta: "¿Qué valores están fuera de alineación para mí en esta relación?" Creo que sucedería un resultado mucho más saludable que la infidelidad. — Rick Clemons, entrenador de vida
Qué cuenta como trampa, según un asesor de relaciones
La mayoría de la gente asume que la infidelidad es física, pero la verdad es que todos la infidelidad comienza con la emoción. Si no estamos contentos con nuestra relación, es natural sentirnos atraídos por otras personas que nos hacen sentir bien. Por ejemplo, si hay un compañero de trabajo que nos trata bien, naturalmente nos sentiremos atraídos por esa persona, no a un nivel romántico, sino a un nivel social. La atracción tampoco es necesariamente física, pero si nuestra vida hogareña es negativa debido a conflicto matrimonial, naturalmente, estaremos más atraídos por esta otra persona positiva. Pasar más tiempo con la persona positiva es un respiro de las emociones negativas que sentimos de nuestra pareja.
Por lo general, la infidelidad emocional comienza con un flechazo inofensivo. Pero una vez que empezamos a coquetear y a pasar más tiempo con alguien a quien tenemos en la mira, se puede desarrollar una relación que tiene potencial romántico. Eventualmente, esto abre la puerta a la infidelidad física. ¿Qué salió mal aquí? Todo comenzó con nuestra voluntad de acercarnos a esta otra persona que ofrece un respiro de los sentimientos nativos que albergamos por nuestra pareja real. Tomamos la decisión de acercarnos más a esa otra persona y formar un vínculo íntimo personal.
Una vez que esto sucede, es difícil dar marcha atrás porque ahora estás "con todo". Desde el punto de vista de la otra persona, los estás guiando si empiezas a alejarte. Entonces, tendrá que ser honesto con ellos acerca de por qué se estaba acercando en primer lugar, ahora que son conscientes de su dificultades matrimoniales en casa y ha creado una situación incómoda en el lugar de trabajo porque esta otra persona sabe lo que es en realidad pasando. ¿Cómo prevenir esta situación por completo?
La comunicación es clave aquí. Necesitamos ser abiertos y honestos sin nuestro socio y hacerles saber lo que no nos alegra. Se necesita compromiso y esfuerzo para hacer que la relación no funcione y una comunicación adecuada para que el otro sepa cómo nos sentimos. Nunca es saludable que una relación comience a buscar en otra parte una aprobación positiva. — Mayla Green, cofundadora de TheAdultToyShop.com
Lo que cuenta como trampa, según un poliamorista
Defino fidelidad como permanecer fiel a los términos existentes de la relación. Y una infidelidad es un "pecado capital" o cualquier "violación" de la relación. Creo que cada relación tiene, o debería tener, sus propios "términos". Por ejemplo, no dependo económicamente de ninguno de mis socios. Por lo tanto, no tengo "términos" que esperen que tomen decisiones profesionales o financieras con mi opinión. Si mi socio renunciara a su trabajo o se comprara un automóvil caro, no creo que eso afecte nuestra relación. Pero si tuviéramos finanzas conjuntas, estuviéramos criando hijos juntos o tuviéramos diferentes términos de la relación, lo consideraría un infidelidad si mi pareja se endeudaba, hizo una gran compra o cambió su situación financiera sin consultarme.
En relaciones monógamas, a menudo la "infidelidad máxima" es tener una experiencia sexual o romántica con otra persona. (También existe el concepto de una "aventura emocional" o "micro-trampa" que implica que la experiencia ni siquiera necesita ser sexual o romántica; solo tiene que ser íntimo de alguna manera para ser infidelidad). Esto a veces, aunque no siempre, significa que "hacer trampa" de este tipo es lo peor que alguien podría hacer y, por lo tanto, otras cosas no son tan malas. La suposición es que hacer trampa es un gran golpe para la relación que necesita mucho trabajo para sanar o no puede ser perdonado y terminará la relación. Pero otras cosas, como la manipulación, el lenguaje cruel, la vieja infelicidad, la incompatibilidad sexual, etc. no tengo la misma sensación de "esto es una gran traición a la relación".
Es muy importante para mí señalar que no es así como funcionan las cosas en todas las relaciones monógamas. Es completamente posible que las personas monógamas resuelvan los términos de la relación y no dependan de suposiciones sobre la fidelidad. Sin embargo, la monogamia permite dejar sin examinar estas suposiciones. Puede estar en una relación monógama basada en términos sociales existentes. Con la no monogamia, no hay una "jerarquía de pecados de relación" predeterminada a la que recurrir, por lo que debe establecer lo que, para usted, sería imperdonable vs. necesidades abordadas vs. peculiaridad molesta.
En relaciones no monógamas, las nociones de "fidelidad" son muy específicas de la relación y las personas en la relación. Como mencioné anteriormente, tiene que ver con lo que las personas involucradas han decidido que considerarían una traición o simplemente un comportamiento que no pueden tolerar en una relación. Para algunas personas, es realmente específico; para otros, es simplemente "si dejas de hacerme feliz, si me faltas el respeto, si descuidas nuestra relación", puede que no haya un necesidad de identificar acciones específicas que serían "infidelidad". Para algunas relaciones no monógamas, simplemente no es útil concepto. - Zinnia, Consejos de poliamor
Lo que cuenta como trampa, según un asesor de relaciones
En nuestra cultura moderna tendemos a asumir que la fidelidad es todo: fidelidad sexual, emocional, relacional, planificación-para-el-futuro-juntos. Pero no está tan cortado y seco.
Varía de persona a persona, porque todos tenemos una idea diferente sobre lo que está bien y lo que no está bien en una relación. Obtenemos estas historias de la forma en que fuimos criados; algunas pueden haber sido explícitas, como consejos de ancianos o compañeros, o puede ser que recogimos cosas implícitas en los medios que consumimos. O podría ser dictado culturalmente. Y el desafío es que rara vez tenemos conversaciones explícitas sobre esto, muchas de ellas se asumen y, en general, hacemos una falsa suposición de que lo que * nosotros * consideramos infidelidad va a ser lo mismo que lo que nuestra pareja considera infidelidad. Es posible que esté totalmente de acuerdo con que su pareja tenga relaciones emocionales con otras mujeres, porque asume que no es sexual. Pero tal vez tu pareja también se sienta atraída por las mujeres, y saber eso podría cambiar cómo te sientes acerca de sus amistades comprometidas emocionalmente. O tal vez esté de acuerdo con que tenga relaciones platónicas con otros hombres, pero se siente ofendida si habla con otras mujeres en línea. Hay una falta de coincidencia sobre cómo se ve la fidelidad.
En última instancia, los parámetros de fidelidad deben ser definidos por las personas en la relación. Creo que la forma más saludable de verlo es: ser íntegro con los acuerdos explícitos que hacen juntos.
Creo que existe esta falsa noción de que estar en una relación abierta es una "cura" para el engaño. Desafortunadamente, no lo es. Las personas en poliamor y otros tipos de relaciones honestas no monógamas todavía son capaces de romper promesas, doblar sus acuerdos y hacer trampa.
Una de las definiciones de poliamor es que no es monogamia realizada "con el pleno conocimiento y consentimiento de todos los involucrados". Entonces, si estás en una relación poliamorosa y te acuestas con alguien que conociste esa noche en una fiesta, y no dígale a su otro socio sobre esto de manera oportuna, dependiendo de cómo ese socio lo vea, eso podría ser un acto de infidelidad. - Mel Cassidy, Entrenador de relaciones, Creador de la desintoxicación de la monogamia
Lo que cuenta como trampa, según un abogado de divorcios
Dos cosas cuentan: cualquier enajenación de afecto sin el consentimiento de la pareja y gastar dinero sin el consentimiento de la pareja. Entonces, si está pasando tiempo emocional con alguien, particularmente a expensas del tiempo de calidad con su pareja y su pareja está molesta por eso, entonces probablemente esté engañando. La buena noticia para los tramposos es que el divorcio "sin culpa" ha eliminado en gran medida la discusión sobre quién es responsable de una relación fallida. Pero, como alguien que ha visto colapsar muchas relaciones, todo comienza cuando un socio comienza a darle a alguien o algo más tiempo del que el otro socio puede manejar.
Por otro lado, la ley todavía tiene opiniones firmes en lo que respecta al dinero. Esto se debe a que el dinero es fácil de cuantificar, a diferencia de la cantidad precisa de cabreado que podría estar tu ex amigo. También se debe a que cuando los socios se enojan entre sí, inevitablemente hacen la discusión sobre el dinero (y los niños también, a veces). Una vez que gasta dinero de la comunidad sin la aprobación de su socio, ha hecho trampa. Has tomado algo que les pertenece a los dos y lo has usado para tus propios fines. Si lo ha gastado en alguien además de usted mismo, eso es aún peor, porque no es solo egoísta, parece que valora a esa persona más que a su pareja.
Lo que estas dos cosas tienen en común es la traición. Alguien se siente traicionado, que su confianza se ha roto. Las mujeres saben a qué me refiero. A veces tengo que explicárselo a los chicos. ¿Alguna vez su esposa tomó algo de comida o cerveza que estaba guardando y se lo dio a su amiga que realmente no le gusta? ¿Alguna vez ha tirado tu vieja chaqueta de carta? Lo lejos que puede llegar varía con cada relación, pero una vez que llega a la corte, solo los abogados realmente ganan. - Joseph Hoelscher, abogado gerente, Hoelscher Gebbia Cepeda PLLC
