Cuando era niño, Brent Sweitzer escuchó mucho sobre el matrimonio problemático de sus padres. Mucho más de lo que le importaba. Y en retrospectiva, Sweitzer dice que tener a su madre apoyado en él en busca de apoyo emocional fue bastante perjudicial. los relación padre-hijo borroso.
"Cuando mi madre me contó su dolor emocional, sentí que me estaba cayendo por un agujero", dice. Sweitzer, ahora padre de dos hijos y terapeuta con licencia en Cumming, Georgia. “En la edad adulta, me encontré evitando las relaciones cercanas, especialmente las románticas. Tenía miedo de compartir mis verdaderos sentimientos y mi yo auténtico con los demás ".
No fue hasta que Sweitzer fue a terapia que se dio cuenta de que habitualmente anteponía las necesidades de otras personas a las suyas. También aprendió que los niños no deben comodidad adultos sobre sus problemas de adultos y que el cerebro de los niños no está lo suficientemente desarrollado para manejar ese nivel de responsabilidad. Más tarde, se tomó un tiempo fuera del contacto con su madre para poder sanar. La madre de Sweitzer, quien dice que no se dio cuenta de que le había causado algún daño, se ha disculpado desde entonces.
Los niños son empáticos por naturaleza, por lo que es fácil para los padres cruzar la línea sin querer "Parentificación": el acto de colocar a los niños en situaciones en las que se sienten más padres que niños.
"Los niños son fáciles de explotar así, desafortunadamente", dice Aaron Anderson, LMFT, directora de The Marriage and Family Clinic en Denver. "Si les enseñas a los niños a estar disponibles siempre que tengas un colapso emocional, lo estarán, mientras que otro adulto no lo estará".
Los padres no hacen un esfuerzo consciente para explotar a sus hijos, dice Anderson. Pero es común pensar, Es mucho más fácil hablar con mi hijo; me cuidan y me abrazan cuando me siento mal.
Llegar a un niño en busca de amor y apoyo puede no parecer que podría dañar su desarrollo, pero cuando tal comportamiento "cría" a los niños, puede hacerlo. Hay dos tipos de parentificación: la “parentificación instrumental” se refiere a los niños que cuidan a sus hermanos menores o se hacen cargo de las tareas del hogar, y generalmente es menos dañina para los niños. El tipo más problemático es la "parentificación emocional", en la que los padres, a través de una variedad de comportamientos, recurren a los niños para satisfacer sus necesidades emocionales. Niños que experimentan regularmente este último puede asumir un papel poco saludable - una fusión de padre, terapeuta y mejor amigo - en la relación padre-hijo.
Lo que Sweitzer experimentó con su madre fue la paternidad emocional, una forma de disfunción que es más difícil de identificar que manifiesta abuso. Al igual que Sweitzer, muchos hombres no lo reconocen cuando sucede. Como adultos, pueden ir a terapia para obtener ayuda con la ansiedad o la depresión, o para averiguar por qué siguen divorciándose. Sentirse como si un padre se hubiera apoyado de manera inapropiada en ellos para obtener apoyo emocional no es típicamente lo que lleva a los chicos a la terapia.
Escuchamos mucho más sobre las relaciones madre-hija “tóxicas”. Las mujeres, en general, tienden a ser más expresivas emocionalmente que los hombres, por lo que tiene sentido que recurran a los niños para satisfacer sus necesidades emocionales con más frecuencia que los papás. Las mamás son las principales cuidadoras con más frecuencia que los papás, por lo que soportan más la peor parte de las críticas de los padres.
"Los hombres probablemente 'crían a los hijos' con menos frecuencia, porque se les enseña, 'No se apoye en los niños, no se apoye en su cónyuge, no se apoye en nadie', en realidad", dice Anderson. "A lo largo de sus vidas, A los hombres se les dice que no sientan y dejen de ser emocionales..”
Aunque es probable que la paternidad ocurra con menos frecuencia entre los padres, todavía ocurre tanto en los niños como en las niñas. Y los hombres que tuvieron estas experiencias al crecer pero no se dan cuenta de que corren el riesgo de repetir el comportamiento con sus propios hijos.
Parentificación: cuando los papás son culpables
Los hombres tienden a buscar el apoyo de sus hijos de formas diferentes y, a menudo, más sutiles que las mujeres, dice Carla marie varonil, Ph. D, psicólogo clínico en Santa Rosa, California.
"He trabajado con padres que han prestado toda su atención a sus hijos pequeños, a menudo una hija pequeña, para evitar intimidad emocional con la madre ”, dice Manly. "El niño luego 'reemplaza' a la madre, que a menudo se enoja y se amarga, y se convierte en la princesita de papá".
A los niños les gusta que los adoren de esta manera, pero los padres que hacen esto a menudo no establecen límites firmes y claros para los niños, por lo que se les priva de ver a sus padres como un frente unido y saludable. Estos niños a menudo crecen para tener derecho y busque socios que se encarguen de ellos. Este tipo de parentificación reduce su capacidad para madurar y convertirse en gente segura, ella dice.
Manly también tiene clientes (tanto mujeres como hombres) que dicen que sus padres son como niños pequeños que evitan cualquier parte de la vida que no sea divertida. "Cuando un padre tiene esta actitud, el niño se ve naturalmente obligado a asumir el papel de padre", dice.
Manly agrega que muchos hombres dirán que sus esposas son sus mejores amigas, lo cual es genial, pero a veces ella es su solo amigo tambien. Cuando papá no se lleva bien con mamá, podría confiarle a su hijo o hija adolescente los problemas de su relación, lo que nunca es apropiado. Otro escenario común que Anderson ve en su práctica son los papás que, después de descubrir que su hijo encontró sus revistas pornográficas, le dicen: "No se lo digas a tu madre".
“Esa es una relación de padres ", dice Anderson. "Él confía en su hijo para proteger el secreto, lo que coloca al niño en la posición de proteger al padre, ya sea para protegerlo de la vergüenza o de meterse en problemas con su cónyuge".
Aunque a muchos padres no les parezca un comportamiento problemático, no está bien decirle a su hijo: "Tuve un día estresante en el trabajo y necesito un abrazo ”, dice Sweitzer.
"Eso se trata más de sus necesidades y no de las de su hijo", dice. “Interfiere con la autonomía de los niños. Podrían pensar: '¿Qué pasará si no me abrazo? ¿Dejarán mis padres de quererme? 'Está bien pedirle a su hijo que se siente en su regazo, por ejemplo, pero siempre debe ser una opción para el niño ".
Por lo general, los papás son más propensos que las mamás a ser padres a través del juego, dice Anderson. Un hombre criado por un padre que lo cría puede sentirse culpable por no realizar determinadas actividades con su padre, en lugar de con su esposa, porque sabe que su padre tiene pocos amigos. O un niño puede jugar a la pelota con su padre o ir a un juego de pelota no porque quiera, sino porque papá está aburrido y quiere que su hijo lo entretenga.
Los papás podrían preguntarse: “¿Qué mal está en llevar a mi hijo a un juego de pelota? Solo paso tiempo con ellos y hago algo divertido ". Pero es el aspecto de la confianza emocional lo que es clave, dice Anderson. Dicho de otra manera, lo importante es el "por qué": si su hijo se siente obligado y en condiciones de brindarle apoyo (por ejemplo, ir a un partido de béisbol contigo a pesar de que odia el béisbol), eso está invirtiendo la relación entre padres e hijos, que es una problema.
"No queremos desalentar el compromiso de los hombres con los niños, pero deberían preguntarse:" ¿Esto está fomentando mi autonomía del niño y es principalmente para satisfacer mis necesidades o las necesidades de desarrollo saludable de mi hijo? ", dice Sweitzer. "No está mal querer satisfacer sus necesidades también, pero pregúntese si va en contra de las necesidades de su hijo".
La relación entre padres e hijos no debe invertirse incluso cuando los niños son adultos jóvenes, dice el psicoterapeuta Susan Pease Gadoua, LCSW, coautor de El nuevo "Sí, quiero". Uno de los clientes de Gadoua, por ejemplo, le pidió a su hija adulta joven que lo ayudara a decorar su nuevo apartamento después de su divorcio de su madre, lo que la colocó de manera inapropiada en un papel de adulta. Además, la hija probablemente no se sintió libre de decir que no, porque su padre la necesitaba.
Los padres que son padres pueden ponerse a la defensiva cuando se les señala durante la terapia, dice Anderson. Las protestas comunes incluyen: "Pero mi hijo es tan inteligente y maduro, puede manejarlo", "Deberías haber visto a mis padres; Soy mucho mejor que ellos "y" Mis hijos me aman y les gusta ayudarme ".
Los padres de crianza más tradicionales pueden criar a sus hijos con la filosofía de que ellos son la autoridad y pueden criar a los niños y hablar con sus hijos, como quieran, dice Sweitzer. Agrega que podrían decir cosas como: "La sangre es más espesa que el agua", "Lo que sucede en la familia se queda en la familia" u otras filosofías que pueden convertirse en excusas para criar a los niños.
El problema de la paternidad en la relación padre-hijo
"La relación entre padres e hijos, por definición, es jerárquica", dice un experto en paternidad. Vanessa Lapointe, psicóloga registrada en el área de Vancouver y autora de Disciplina sin daños: cómo hacer que sus hijos se comporten sin estropearlos. “Los niños necesitan poder apoyarse en el descanso emocional que les brinda la jerarquía. El niño se inclina apoyado por la fuerte columna vertebral de los padres. Si eres la mejor amiga de tus pequeños, ellos se inclinan y tú te inclinas hacia ellos, y la estructura se tambalea ".
Cuando los niños no pueden encontrar ese "descanso emocional" contigo, continúa, interrumpe el crecimiento y el desarrollo, en particular el desarrollo emocional. El resultado final son niños emocionalmente inmaduros.
“Eso no quiere decir que no deba haber cercanía en una relación; debería haber, sin lugar a dudas. Pero el padre debe estar en la posición de liderazgo ”, dice Lapointe. "Entonces puedes disfrutar de la felicidad de tu hijo, y tu hijo es libre de ser feliz y no estar cautivo de las necesidades de los padres".
Muchos padres no son conscientes del diferencial de poder en la relación entre padres e hijos, agrega Sweitzer. Las mamás y los papás son físicamente más grandes y tienen un cerebro completamente desarrollado, y los niños dependen de ellos para todo. "Los padres pueden olvidar eso, especialmente si están en una crisis", dice.
Es una paradoja desafortunada que los esfuerzos bien intencionados de los padres para dar a sus hijos agencia puedan, en ocasiones, conducir a un comportamiento parental. Por ejemplo, Lapointe tiene clientes que le dieron voz a su hijo de 8 años sobre la escuela a la que quería asistir. Querían considerar su opinión, pero Lapointe señaló que eso era ser padre: "Ahora le toca al niño si esa decisión no funciona, ¡lo cual es terrible!" ella dice.
"La cosa número uno más problemática que les sucede hoy a los niños y los padres es lo que yo llamo 'Hulk children ’: Los niños están absolutamente dirigiendo el espectáculo, y los padres los están poniendo en ese lugar", Lapointe continúa. “Los padres han abdicado emocional y conductualmente de su puesto de liderazgo. En gran medida, ayuda a explicar la epidemia de ansiedad.”
El padre helicóptero es una especie de símbolo de la paternidad, concuerda Anderson.
"Aquí está este padre que se hace a un lado, hasta el punto de que se olvida de sí mismo", dice. “Se olvidan de salir con amigos, en pareja. Se centran únicamente en su hijo y, como resultado, su hijo se convierte en un sistema de apoyo emocional para ellos, algo que un niño no debería ser ".
Los niños que son padres emocionalmente tienen un poder real en la familia, que es de donde proviene ese efecto de derecho. Pero también tienden a ser inseguros, porque en cierto nivel, los niños saben que no son capaces de calmar a los adultos. Esto hace que los niños se sientan ansiosos, dice Sweitzer.
Los estudios han vinculado todo tipo de efectos negativos de la parentificación, incluida la depresión, la ansiedad y el cuidado compulsivo. Pero algunos investigar ha encontrado efectos positivos, también, como una mayor resiliencia en los niños que son padres. Uno estudio publicado en el mediados de la década de 2000 descubrió que los niños pequeños de color criados por padres que cuidaban de padres con VIH / SIDA mostraban algunos efectos positivos, incluido un menor abuso de sustancias y mejores habilidades para afrontar la situación.
los efectos de la parentificación son complejas y necesitan más estudio, anotaron los autores del artículo de 2011 vinculado anteriormente. Descubrieron que un período temporal de mayor responsabilidad debido a, digamos, la pérdida del trabajo de los padres, podría ser más tolerable para un niño. Los factores culturales también afectan la forma en que un niño podría reaccionar a la paternidad. Significativamente, los investigadores también encontraron que la percepción era un factor clave en cómo reaccionan los niños con padres. Si los niños sienten que su experiencia fue desigual o injusta y que hubo poco reconocimiento o agradecimiento por parte de los padres, tendían a tener más problemas de salud mental que los niños que no se sentían de esa manera.
Además, la personalidad de los niños también es un factor importante, dice Gadoua. En pocas palabras, algunos niños manejan la presión mejor que otros. Pero podría ser más seguro no hacer esa apuesta.
Evitando la trampa de la parentificación
"Es difícil pedir a los padres que sean psicólogos, esencialmente", dice Gadoua. “La crianza de los hijos es muy desafiante y gran parte de su aprendizaje será en retrospectiva. Mirando hacia atrás, dirás: 'Vaya, no debería haber hecho eso' ".
Todos los seres humanos tenemos una necesidad fundamental sentirse visto y escuchado, y todos, la mayoría de los psicólogos le dirán, tienen algo de bagaje de su propia educación que traen a sus relaciones con sus propios hijos. Eso nos prepara un poco para el fracaso en el frente de la paternidad.
"La gente suele fantasear con lo que sería tener un hijo", dice Lapointe. "Finalmente llegaremos a estar con alguien que nos ama de la forma en que nunca nos han amado antes. Por eso, desde el principio, estamos un poco preparados para que los niños satisfagan nuestras necesidades. Así que compartimos en exceso o tratamos de muchas otras formas de llenar un vacío dentro de nosotros que los niños no deberían, o realmente, no pueden llenar ".
Lo más importante, dice, es que usted sea la respuesta para su hijo, no que tenga todas las respuestas.
"No vas a ser perfecto, pero cuando cometes un error, debes repararlo", asiente Gadoua. "Reparar algo que no está bien puede ayudar crear resiliencia en los niños y les enseña que también necesitan reparar sus propios errores ".
Tener cuidado de no ser padres, que ayuda a los niños a convertirse en adultos seguros y seguros, no debe confundirse con mimos. No protege a los niños del dolor del mundo. Los padres que evitan esto simplemente no los sobrecargan de formas que no sean apropiadas.
Por ejemplo, está bien que los niños vean llorar a sus padres y, de hecho, es importante que los padres no les digan a sus hijos que están bien si están llorando. Eso les enseña a no confiar en sus percepciones, ya que pueden ver en la energía de un padre que papá está triste, dice Gadoua. Es mejor decir algo como: "Necesito llorar ahora mismo, pero no es tu trabajo cuidar de mí, es mi trabajo". Los padres deben hacerles saber a sus hijos que ya cuentan con el apoyo que necesitan. Idealmente, los padres realmente tienen ese apoyo.
"Los padres deben asegurarse de tener un grupo de apoyo de adultos en el que apoyarse y de que estén haciendo cosas de adultos con los adultos", dice Anderson. “De esa manera, no se vuelve hacia los niños para satisfacer esas necesidades. Cuando tienes buenas relaciones con los adultos, ningún niño puede competir con eso ".
Expresar emociones, en otras palabras, está bien siempre que los padres no se apoyen en sus hijos cuando se enfrentan a problemas de adultos. En los talleres para padres que dirige, Sweitzer sugiere que los padres presten atención al lenguaje que usan cuando expresan enojo o frustración con los niños.
“Si los niños son irrespetuosos, es apropiado decir: 'Me frustra que no me escuches'”, dice. "Porque estás reconociendo tus sentimientos y sacando a relucir algo en el momento y algo que tu hijo puede controlar".
Lo bueno de los niños, sin embargo, es que los padres no tienen que tratar de obtener amor y apoyo de ellos; naturalmente dependen de ellos y los aman.
“Como familia, es necesario sentirse unidos, seguros y cuidados”, dice Anderson. “Esas son todas las necesidades apropiadas y deberían ir y venir. Pero hay formas apropiadas para la edad de hacerlo ".
Sweitzer dice que está atento a satisfacer sus necesidades emocionales a través de amistades adultas y en su propia terapia.
"También he trabajado duro para escuchar lo que mis hijos han escuchado o percibido sobre nuestra situación financiera, así que aclaro con ellos de qué son responsables como miembros de nuestra familia: ayudar con las tareas del hogar, jugar, ir a la escuela y qué son no responsable de: cuidar a los adultos ”, dice.
