Los niños y los padres no estarán de acuerdo. Y los niños y los padres lucharán. Pero si grita "¡Mi camino o la carretera!" es la forma principal de los padres para ejercer autoridad y resolver conflictos, no les están dando a los niños las herramientas para prosperar y son haciendo su propio trabajo más difícil. No es que sea malo ejercer la patria potestad, o eso padres helicópteros quienes resuelven todos los problemas y protegen a sus hijos de aceptar responsabilidades son mejores. Ninguno de los enfoques ayuda a los niños a desarrollar las habilidades necesarias para tomar buenas decisiones. En cambio, los padres deben tomarse el tiempo cuando los niños son pequeños para guiarlos a través del proceso de toma de decisiones, considerar las consecuencias, todas ellas, y luego experimentar esas consecuencias.
“Básicamente, si los padres resuelven el problema de sus hijos, eso se convierte en una impotencia aprendida que los sigue, y siempre que encuentran un problema, inmediatamente asumen que alguien más lo resolverá por ellos ”, explica Alison Kennedy, Ed. S, una escuela psicólogo. “A medida que comienzan a hacerse mayores y mayores, a través de la escuela primaria y secundaria e incluso la secundaria, los niños sufren de esta impotencia aprendida, y cualquier problema que encuentren, suponen la mayor parte del tiempo que un padre va a entrar y resolver."
Como resultado de esta indefensión aprendida, los niños luchan para defenderse a sí mismos o resolver conflictos menores entre compañeros. Los problemas pequeños o normalmente intrascendentes pueden volverse insuperables, incluso en edad adulta. Esto puede causar tensión y disfunción en las relaciones familiares, las relaciones con los compañeros, las relaciones románticas, entornos académicos o profesionales: cualquier lugar donde existan diferencias de opinión y compromisos reunió.
Entonces, ¿cuáles son exactamente las habilidades de resolución de problemas que los niños necesitan aprender? Que los problemas tienen más de una solución y cada solución tiene sus propios efectos. Estas son las consecuencias naturales de una acción, no solo las consecuencias punitivas de un padre u otro adulto, sino las implicaciones sociales y emocionales para todos los involucrados en la solución.
“Si tengo un problema con mi amigo, por ejemplo, y en lugar de resolverlo, les grito y luego alejarse, la consecuencia natural es que esa persona probablemente ya no quiera ser mi amiga ", dice Kennedy. "Y tal vez las otras personas alrededor de esa persona que presenció tienen pensamientos raros, o están pensando "Dios, eso parece una reacción exagerada". Y esas son algunas consecuencias naturales que luego ocurrir. Pero las otras consecuencias pueden ser que me sienta mejor, como si gritarle a esa persona fuera un gran alivio. Entonces, hay dos consecuencias diferentes de una solución: me siento mejor, pero también tengo que pensar que estas personas no quieren ser mis amigos, y ahora me voy a sentir mal porque nadie quiere ser mi amigo."
Eso parece obvio para los adultos con cortezas prefrontales completamente formadas, que realizan esos cálculos con tanta frecuencia y rapidez que apenas los registra. Pero estas implicaciones no son evidentes para los niños pequeños, cuyos cerebros aún se están desarrollando (y estarán en sus veintes).
Los padres pueden introducir estas ideas en un desacuerdo o discusión, pero es mejor tomar la batalla. Una vez que un niño ya está involucrado emocionalmente en una consecuencia, puede ser difícil persuadirlo para que lo vea de otra manera. Si están cansados o hambrientos, probablemente tampoco sean receptivos a un experimento mental. Pero cuando todos están tranquilos, un intercambio mesurado es la oportunidad adecuada para guiar sus procesos de pensamiento. Los padres pueden comenzar ofreciendo a los niños alternativas a lo que sugieren y haciendo preguntas importantes sobre cada opción: ¿Qué pasaría si hiciéramos esto? ¿Qué crees que pasaría? ¿Cómo te sentirías?
"Si comienzas con algo en lo que no están involucrados emocionalmente, pueden comenzar a aprender el concepto", explica Kennedy. "Así que cuando ellos están emocionalmente invertidos, piensan 'Oh, he hecho esto un montón de veces. Conozco la rutina: debería pensar en dos resultados diferentes, debería intentar pensar en cómo otros la gente siente, debería pensar en las consecuencias y debería pensar en cómo me siento acerca de yo mismo.'"
Estos cambios no ocurrirán de la noche a la mañana; este es un proceso. Y las conversaciones que comienzan tranquilas pueden no terminar así. Pero incluso entonces, existen oportunidades para aprender. Después de que haya tenido lugar la discusión y se haya tomado una decisión, los padres deben volver a abordar el tema en un momento de calma y hablar con los niños sobre lo que piensan y sienten acerca de la decisión, cómo resultó la decisión y si lo harían de manera diferente a continuación. tiempo. Esta es una práctica que se puede aplicar después de cualquier desacuerdo, civil o de lo contrario.
En última instancia, tanto el padre como el niño aprenden a comunicarse mejor al practicar la comunicación. Establecer esa relación temprano les da a los niños la experiencia de navegar por su mundo y genera confianza entre padres e hijos: confianza que hará que la adolescencia y la edad adulta joven sean menos estresantes para ambos.
