era en el baño desplazándome por Reddit, esperando que un lindo animal GIF pueda darme un golpe de endorfinas. Era jueves y estaba jones. Porque cuatro días antes, en una noche oscura de domingo, renunció a las redes sociales por una semana. Sin Facebook. No Instagram. Sin Twitter. Ahora, acercándose al final de la semana, Reddit se había convertido en mi escapatoria del tamaño de un túnel de tren. Estaba aprendiendo una lección importante sobre mí. Resulta que las redes sociales no eran lo que me mantenía pegado a mi teléfono. En cambio, lo que atrajo inexorablemente mis ojos hacia la pantalla fue una intensa necesidad de escapismo.
Mi justificación para escanear Reddit impulsivamente cada dos horas fue que la autoproclamada portada de Internet no era realmente una red social. Después de todo, razoné, había olvidado mi nombre de usuario y contraseña de Reddit y no estaba comentando en ninguno de los hilos. Esta justificación era importante porque sin ella, ¿de qué otra manera podría ocupar mi tiempo en la basura? ¿Qué otra opción podría haber? Seguramente no podría quedarme sentada en silencio examinando la pasta de dientes seca en el fregadero. Eso fue una locura.
Tenía una muy buena razón para deshacerme de las redes sociales durante una semana. Durante casi un mes había estado pegado al infierno político de mi cuenta de Twitter. La política ha sido durante mucho tiempo como un deporte para mí. Excepto que las rivalidades y las luchas ideológicas tienen mucho en juego. Mi cuenta de Twitter está conectada a mis ansiedades. Mi capacidad para sobrellevar la situación está vinculada a lanzar tuits cáusticos.
Facebook e Instagram, por otro lado, se habían convertido en sedantes emocionales. Mantuve estos feeds libres de política. Había seleccionado feeds llenos de actualizaciones de mis vecinos, fotografías luminiscentes, kitsch nostálgico y hechos históricos extraños. Estas cosas me calman. Me sacan de la realidad.
Entonces, mi teléfono se había convertido en una especie de speedball social digital: abre Twitter para una dosis masiva de adrenalina, rabia y ansiedad. Cambie a Facebook e Instagram para calmarse y sentir la dulce anestesia de lo bonito y lo mundano.
Pero con la política cada vez más fea e Instagram más bonita, me encontré participando a medias en las conversaciones y ofreciendo respuestas vagas y distraídas a las preguntas de mis hijos. Mi droga preferida me estaba convirtiendo en un idiota. Mientras tanto, participé a medias de mi familia, que revoloteaba a mi alrededor como sombras. A veces, me volvía vagamente consciente de la voz de mi esposa o del balbuceo de mi hijo solo para mirar hacia arriba y descubrir que habían estado hablando conmigo, buscando una respuesta. No tenía ni idea de lo que habían estado hablando. Intentaría responder con la esperanza de acertar. Fue un problema. Mi paternidad estaba sufriendo.
Recientemente, por ejemplo, me acurruqué en el sofá una tarde de fin de semana mientras mi esposa estaba fuera y abría mis aplicaciones. Mis hijos estaban solos en la sala de estar. Estaba vagamente consciente de un estruendo distante, pero estaba demasiado concentrado en mi alimentación para preocuparme. Cuando recobré la conciencia, dándome cuenta de que la pareja necesitaba almorzar, descubrí que no solo habían asaltado los gabinetes como carroñeros abandonados, pero también habían construido un fuerte con los escombros que habían hecho esencialmente desmantelando a la familia habitación. Fue un desastre. Algo tenía que cambiar.
Le traje la idea de una pausa en las redes sociales a mi esposa. Ella estaba ansiosa por unirse a mí. Su solución de alimentación social proviene de Facebook. Y aunque nunca se perdió tan a fondo en el pergamino, ambos estuvimos de acuerdo en que pasamos demasiado tiempo tap-tap-tap uno al lado del otro en nuestros teléfonos mientras se eliminaban minutos y horas de nuestro tiempo juntos de nosotros.
Cuando comenzamos rápidamente con las redes sociales, no esperaba el nivel de ansiedad que sentía. Tenía esta sensación ineludible de que algo estaba pasando en el mundo y no podía saber qué era. ¿Y si fuera importante? El pensamiento me llenó de pavor.
Las noticias de Google y mi informe diario de Alexa en mi Amazon Dot no ayudaron porque estaba en deuda con el ritmo de los informes. Claro, eso significaba que la información que recibí fue verificada y examinada más a fondo. Pero el golpe de la inmediatez se perdió. También lo fue mi capacidad para gritar en el vacío digital y hacerme sentir mejor.
Tampoco esperaba sentirme tan aislado. Podía mirar por las ventanas y ver pasar a mis vecinos. Pero solo pude inferir lo que estaba sucediendo en sus vidas. ¿Podría haber salido a preguntarles cómo iban las cosas? Seguro. ¿Tuve tiempo para hacer eso? No me apetecía. Había una mierda que hacer. Prefiero leer una frase sobre el diente perdido de su hijo y terminar con eso.
Al mismo tiempo, me encontré construyendo actualizaciones sociales en mi propia cabeza. Se me ocurría algún pensamiento u observación graciosos y alcanzaba mi teléfono, solo para recordar que estaba fuera de los límites. Ese pensamiento moriría conmigo. A menos que le dijera a mi esposa. Pero luego moriría con ella.
Le sacaba fotos a mis hijos y a mi perro. Las editaría con cariño en mi aplicación de edición de fotos favorita y luego me di cuenta de que no había lugar para compartirlas. ¿Cuál fue el punto de tomar la foto en primer lugar?
Aproximadamente dos días después, tuve un momento particularmente extraño. Mis hijos habían regresado a casa de la escuela y después de traerles un bocadillo comenzaron a jugar algún tipo de juego con sus peluches. Después de varios minutos me di cuenta de que simplemente los estaba mirando. Solo mirando pasivamente. Francamente, me asusté.
Entonces una noche en la cama con mi esposa, Recordé la aplicación Reddit. Lo abrí y me sentí aliviado de inmediato por la colección aleatoria de noticias, memes y rarezas concisas. Por su parte, mi esposa estaba en su propio teléfono, mirando nuevos peinados que estaba considerando. No hablamos excepto para mostrarnos nuestras pantallas.
Suena terrible. Y quizás sea terrible. Pero en ese momento, no me preocupaba por nada más en el mundo. Solo me preocupaba lo inteligente y linda que era esa nutria en ese GIF. Solo estaba pensando en las películas de terror favoritas de la gente y Parques y Recreación memes. Sin embargo, no me preocupaba cómo pagar la remodelación de nuestra cocina. No estaba obsesionado con el bajo rendimiento de mi hijo en las pruebas de matemáticas. No estaba pensando en los plazos de trabajo del día siguiente. Mi mente estaba, en cierto sentido, libre.
Me gustaría decir que para el viernes aprendí a arreglar mis hábitos. Me gustaría decir que hubo un gran cambio y me liberé de la obsesión con mi teléfono de volver a relacionarme con mi familia de una manera significativa y emocional. Eso no es lo que pasó.
Lo que no quiere decir que no aprendí nada del experimento. Yo hice. Como cualquier otro padre en el mundo, soy muy incapaz de encontrar tiempo para mí. Un estudio reciente incluso ha sugerido que los padres solo pueden encontrar unos escasos 30 minutos al día para llamar a su propia cuenta. Y claramente, sacar mi cabeza para ser padre por un momento es algo que necesito.
El problema es que necesito encontrar una forma mejor y más saludable de escapar que desaparecer en mi teléfono. La solución más obvia puede ser cambiar a un teléfono plegable tonto y eliminar el portal a la distracción, pero eso podría ser demasiado extremo. Porque el caso es que el teléfono es muy bueno para sacarme del momento. Puede ser que necesite usar su capacidad para hacerlo mucho más cuidadosamente.
Tal vez esto signifique usar las redes sociales solo cuando estoy en el baño o durante un tiempo prescrito cuando es menos perturbador para mis relaciones. Tal vez se trate de fijar límites de tiempo, como lo hago con mis hijos, que también son escapistas de la pantalla. Tenemos limitó su tiempo de televisión a la hora entre bajarse del autobús escolar y el regreso de su madre del trabajo.
Claramente, necesito límites similares. Y esos límites también deberían extenderse al contenido que estoy asimilando. No dejo que mis hijos vean programas que los asusten. Entonces, ¿por qué estoy llenando mi cerebro con la estresante locura de Twitter? Haría bien en aplicar allí también reglas razonables.
Es gracioso. Siempre les digo a mis chicos que tengan moderación en todas las cosas. Lo que he aprendido es que es posible que deba seguir mi propio consejo.
