Quizás eres el tipo de pareja que argumenta sin nunca gritarse el uno al otro. Tal vez eres del tipo apasionado que habla tan alto que la gente lo confunde con Gritando hasta que realmente grites y luego Whoa chico. O tal vez eres del tipo cuyos argumentos solo tienen lugar después de unos días de hervir a fuego lento en un silencio pasivo-agresivo. Cualquiera que sea su estilo particular, las peleas deben suceder. Los desacuerdos son naturales y útiles. La clave no es tratar de evitarlos, sino más bien averiguar cómo superarlos con el menor daño posible. Y eso requiere algunas reglas básicas. A continuación, presentamos seis reglas para recordar la próxima vez que tenga una gran discusión.
No bajes
No recurra a insultar o insultar. No solo descarrila el argumento original, sino que puede crear un resentimiento persistente incluso después de que las cosas se hayan calmado. “Cíñete a hablar sobre lo que observaste y cómo te sentiste”, dice Mallika Bush, terapeuta matrimonial y familiar con licencia del Área de la Bahía. "Las parejas deben practicar las observaciones del habla cuando no están en una discusión, ya que es muy fácil volver a caer en patrones de culpa y proyección".
Utilice "yo" y no "usted"
Cuando le describa un problema a su pareja, enmarquelo de una manera que ilustre cómo lo hace sentir en lugar de qué es lo que hizo mal. Si está demasiado concentrado en culpar, puede parecer acusador, lo que hace que su pareja se cierre para no escuchar lo que usted quiere que escuche. "La razón por la que eso es importante es porque comenzar las cosas con 'usted' tiende a ser experimentado como una crítica y provoca una actitud defensiva en su pareja", dice la Dra. Tanisha M. Ranger, un psicólogo clínico con licencia en Nevada, "lo que lleva a una ruptura total de la comunicación".
Deja el pasado en el pasado
A veces, un simple debate puede estallar en una guerra en toda regla cuando las infracciones pasadas comienzan a surgir. Mantenga el argumento sobre el tema actual. Profundizar en el pasado solo puede prolongar la discusión y suscitar más emociones negativas. "No querrás etiquetar a tu cónyuge basándose en errores pasados", dice el entrenador Andi LaBrune, un mentor y experto en relaciones. “Permíteles cambiar y permíteles ser quienes son ahora. Si se trata de la misma infracción, aborde esta infracción ahora. Puedes hablar sobre cómo te hace sentir su ofensa actual ahora, eso es totalmente aceptable y debe ser transmitido ".
Establecer el tiempo de "enfriamiento" designado
No hay nada de malo en un tiempo de espera para ordenar sus pensamientos o desahogarse. Alejarse de una discusión no significa que esté alejándose del problema, solo significa que está tomar un respiro necesario para evitar decir o hacer algo que pueda crear una mala situación peor. “Cuando nos disparan a estados emocionalmente reactivos, no somos capaces de asimilar nueva información o sentir empatía por el otro persona ”, dice Bush,“ por lo tanto, tratar de resolver una discusión con alguien que está inundado de emoción solo conducirá a más heridas y disgustos ".
Acepta las diferencias
Recordar que su cónyuge es un individuo con sus propios sentimientos y puntos de vista puede ayudarlo a ver el argumento desde su perspectiva y tal vez comprender mejor sus sentimientos. “Dicen que los opuestos se atraen y eso es cierto en cierto modo”, dice el Dr. Ranger. “Nos atraen personas que nos complementan, que tienen fortalezas donde nosotros somos más débiles. Todo es hermoso al principio, pero a medida que avanza la relación, comenzamos a ver las diferencias en el enfoque como deficiencias en nuestros socios. Asegurarse de nutrir nuestra amistad en el día a día ayuda a formar ese hábito de darse el beneficio de la duda ".
No tenga miedo de llamar a soporte externo
Toda buena pelea necesita un árbitro y no hay nada de malo en buscar un terapeuta que pueda ayudarlos a despegar las capas de su relación y llegar al núcleo de lo que los ha estado molestando a ambos. “Tener un terapeuta que pueda ayudarlos a entenderse mejor, escuchando lo que cada uno de lo que necesitan y ayudarlos a ambos a ver dónde están sus áreas de crecimiento puede salvar una relación ", dice Arbusto. "He visto muchas parejas que llegan a la terapia demasiado tarde o que no se quedan el tiempo suficiente para marcar una diferencia a largo plazo en su relación".
