La muerte de un padre es uno de los momentos más traumáticos en la vida de una persona. Perder a cualquier ser querido, pero particularmente a un padre, es un evento totalmente transformador, uno que requiere tiempo para aceptarlo, con frecuencia altera el comportamiento y, a veces, requiere la edición de las historias que los adultos se cuentan a sí mismos. Y la experiencia de dolor no termina. Luto continúa, de una forma u otra, por el resto de la vida. Cuando alguien cercano a usted experimenta una pérdida de esta magnitud, es posible que se quede corto de palabras.
Hay algunos guiones comunes que la gente usa para responder a las muerte de los padres o seres queridos de alguien. Cuando un padre mayor muere por causas naturales, decimos "Era su momento". Cuando un padre más joven muere inesperadamente, le preguntamos qué podemos hacer para ayudarlo. Pero la primera respuesta es invalidante y el último representa una evitación del tema. Apoyarse en estos y otros clichés es un enfoque deficiente para
No importa lo que le diga a alguien cuyo padre o ser querido murió, debe derivarse del mismo objetivo: comunicar empatía y ofreciendo ayuda, comprender lo que una persona podría necesitar de usted y saber cómo expresar los sentimientos de la manera correcta.
El sentimiento: Entiendo que está pasando por una experiencia emocional difícil que usted mismo no comprende totalmente y que el proceso de duelo está en curso. Me preocupan sus sentimientos y estoy aquí para ayudarlo a procesarlos o para crear un espacio para que lo haga eliminando otras preocupaciones de su plato.
Pero, ¿qué significa ayudar a una persona cuyo padre ha fallecido? Lo que la persona en duelo a menudo necesita de sus amigos y familiares, según Carly Claney, PhD, una psicóloga clínica con licencia en Seattle que a menudo ayuda a los clientes a superar el dolor, ayuda a moderar sus reacciones emocionales ante un evento transformador. “Algunas personas tendrán muchos sentimientos y necesitarán cierta contención y estructura alrededor de eso; otros pueden estar más desconectados y necesitar ayuda para que sus emociones se expresen un poco más ”, dice Claney. Eso puede significar brindarles una audiencia, ayudarlos a nombrar sus sentimientos o simplemente brindarles tiempo y espacio para que esos sentimientos disminuyan.
Los obstáculos: El dolor es una emoción increíblemente compleja. Antes de decidir qué decir y qué no decir, es fundamental considerar la experiencia del duelo, que es multifacético.
- La persona en duelo tiene que aceptar la verdad que tiene delante: que su padre ha muerto. "Esto lleva tiempo para metabolizarlo", dice Claney "Y puede ser difícil para ellos creer que es real".
- La persona en duelo experimentará una ola de emociones conflictivas. Un minuto pueden estar realmente bien; al siguiente, pueden estar increíblemente enojados o increíblemente tristes. “Están atravesando una compleja variedad de sentimientos y necesitan dejar espacio para ellos”, dice Claney.
- La persona en duelo necesita adaptarse a un mundo sin los padres. Y eso lleva tiempo. “Esto es especialmente cierto durante el primer año después de la muerte, cuando hay tantas vacaciones y ocasiones en las que la persona no está allí”, dice Claney. "Tendrán que adaptarse realmente".
- La persona en duelo deberá encontrar una manera de seguir adelante sin desconectarse, para aceptar el hecho de que la vida continuará sin su madre o su padre. Nuevamente, esto lleva mucho tiempo.
Qué decirle a alguien que perdió a un padre
Empiece con preguntas sencillas y abiertas. Todo lo que comience con "cómo" o "qué" vale la pena. Este tipo de preguntas no comunican expectativas ni ponen palabras en la boca de alguien. No piden a los afligidos que se comporten de cierta manera. Empoderan a los afligidos para que acepten ayuda en sus propios términos.
Algunos ejemplos de preguntas que suelen funcionar:
- "¿Cómo estás pensando en tu papá en este momento?"
- "¿Qué recuerdos le vienen a la mente?"
- "¿Que estás sintiendo?"
La franqueza y la invitación de tales preguntas, según Claney, permite a quienes intentan brindar apoyo a comunicar una conciencia del pensamiento interno del afligido sin tomar ciertas reacciones emocionales por otorgado. Las respuestas pueden variar. Un niño de luto puede estar pensando en un gran recuerdo o en un comentario desagradable. Pueden estar pensando en algo que le dijeron a su madre o padre. Todo es normal y parte de un proceso de duelo saludable.
Es natural querer ofrecer consuelo y tranquilidad después de una muerte, pero en última instancia, los niños que han perdido a sus padres necesitan aceptar esa experiencia transformadora por sí mismos condiciones.
“El consuelo será que estás sentado, que estás ahí para escuchar y no abrumado, asustado o desanimado por ellos”, dice Claney. "Y quieres decir cualquier cosa que destaque que estás ahí, abierto y presente con ellos".
Ejemplos de frases simples para usar en estas situaciones son:
- "Dime más"
- "Estoy aquí."
- "Quiero estar en este proceso contigo".
Cualquier pregunta que sirva para aliviar la carga de alguien que ha perdido a un ser querido también es útil. Con ese fin, las observaciones tampoco deben exigir que se comprometan o, peor aún, que asuman mano de obra adicional en un momento difícil. Con ese fin, ofertas prácticas como "¿Puedo traerte algo de comida?" debería ser evitado. Solo trae comida. Si eres muy cercano, puedes preguntar si chino o mexicano sería mejor. Pero probablemente no deberías. La mejor forma de demostrar la voluntad de ayudar es ayudar.
Qué no decirle a alguien que perdió a un padre
- "Va a estar bien." (No es.)
- "Están en un lugar mejor ahora". (Esto funciona en comunidades religiosas, pero por lo demás es inapropiado).
- "Hay una razón para todo". (No lo hay)
- "Esto será más fácil". (Puede, pero también puede que no).
- "Está bien. Vivieron una larga vida ". (Aleja el enfoque de la persona que experimenta la pérdida).
- "Pasaremos por esto". (Este tipo de dolor no termina).
- "¿Qué puedo hacer por ti?" (Esto impone a los afligidos una carga para sugerir una actividad de solución).
Una cosa a tener en cuenta, según Claney, es que si el doliente usa una de estas frases, puede y debe estar de acuerdo con ellas. Pero criarlos por su cuenta con alguien que perdió a un padre no es el movimiento correcto.
Qué escribir en una tarjeta cuando el padre de alguien murió
Si no puede asistir a un funeral o simplemente desea expresar un sentimiento adicional, es natural que desee enviar una tarjeta a alguien que ha perdido a uno de sus padres. Pero es fácil ceder a lo obvio. Se aplican las mismas reglas: exprese sus condolencias, no les imponga una carga, hágales saber que está allí. Los detalles importan. Si bien no hay nada de malo en escribir un simple "Lamento tu pérdida", es útil ofrecer un recuerdo compartido, una broma o cualquier cosa que diga Yo estoy pensando en ti. "Quieres decir algo que reconozca la distancia, que es algo que una tarjeta está salvando", dice Claney.
La importancia del seguimiento
El dolor no termina con el funeral. Los eventos que rodean la muerte de un padre: el funeral, el entierro, etc. - crear un sentido de comunidad. Los amigos vuelan. La familia se reúne. Puede ser abrumador, claro, pero el dolor es más abrumador en ausencia de distracciones. El mundo sigue girando y aquellos que todavía están de luto por la muerte de un ser querido se sienten abandonados.
Una de las mejores cosas que puede hacer por alguien que está experimentando la pérdida de un padre o un ser querido es vigilarlo en las semanas y meses posteriores. Una llamada. Un texto. Podría ser cada dos semanas, semanalmente o con más frecuencia dependiendo de su relación. "Cualquier cosa que les haga sentir que no están solos y olvidados".
