Una nueva encuesta de 20.000 estadounidenses publicada por proveedor de salud global Cigna sugiere que los adultos de 18 a 22 años son más solitario que nadie en el país. Hay una índice de soledad y los más jóvenes lo están superando. Y no, no es solo una preocupación delicada. Soledad es como una muerte en cámara lenta. Conduce a un sueño deficiente, una respuesta inmune disminuida e incluso un deterioro cognitivo. La soledad puede no matar con precisión, pero hace que vivir la vida sea una experiencia considerablemente menos placentera. Y está ahí sentado, acurrucado a finales de la adolescencia y principios de los veinte, esperando a mi hijo.
Soy el padre de un niño pequeño que anhela la compañía y, a menudo, no la encuentra. Si la soledad es un problema moderno para los jóvenes modernos, parece probable que sea el destino de mi hijo, al menos por un tiempo. Es una preocupación muy real, una que tenía antes de leer el estudio, pero que sin duda se ve agravada por las tendencias y los datos. Y soy muy consciente de que no hay una solución fácil. No hay parche. No hay pastilla. Solo está el mundo en general girando sobre sí mismo y mi hijo, tal vez solo, buscando un abrazo.
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No es que el niño no lo esté intentando. Ya veo que la angustia está sucediendo: mi enérgico niño de 7 años está parado en el borde de nuestro jardín delantero, con los dedos de los pies tan cerca de la zanja como sea posible, apenas traspasando el límite de nuestros padres. Llama al otro lado de la calle a un niño vecino mayor que le pregunta si quiere jugar, pero recibe un encogimiento de hombros y un murmullo. En el patio de recreo, intenta liderar un juego salvaje con algunos niños locales de su edad. Nadie juega. Así que está cada vez más solo, conectado con sus compañeros por un hilo deshilachado. A veces, si tiene suerte, un adolescente amable pasará tiempo con él. Lo consiguen. Conocen el sentimiento.
Yo también lo entiendo. Yo era un niño solitario y, creo, un adulto solitario. La soledad de mi infancia fue producto del divorcio y la constante reubicación de la custodia compartida. Pasé mi tiempo hurgando entre los matorrales de robles y la salvia de las polvorientas colinas del sur de Colorado mientras mis padres vivían sus propias vidas. Como adulto, me pongo nervioso en situaciones sociales. Mi cama predeterminada es mi propia cama y Netflix, aunque disfruto de la compañía de los demás. Soy uno del 43 por ciento de los estadounidenses en el estudio de Cigna que "a veces o siempre sienten que su las relaciones no son significativas ". Sospecho que todos queremos romper ese ciclo, si no por nosotros mismos, por nuestro niños.
¿Pero que puedo hacer? ¿Enseñarle a mi hijo a ser aún más extrovertido? Me temo que solo le haría tener un gusto aún más adquirido.
Quizás la respuesta a que mi hijo desarrolle relaciones e interacción social más significativas es la respuesta a encontrar lo mismo en mi propia vida. Lo que tenemos en común es una clara reticencia a decir "sí", incluso a las personas que nos agradan.
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Una cosa es llamar al otro lado de la calle o sugerir un juego y volver a casa llorando cuando lo rechazan. Otra cosa es escuchar la llamada nosotros mismos y seguirla. A mi hijo no le gusta decir que sí, de verdad. Le gustan las cosas a su manera. Es lo mismo para mi. Me alegra invitar a otras personas a mi propia casa, pero mi dedo se esfuerza por reflejar las letras N y O cuando recibo una invitación por mensaje de texto para reunirme con amigos. Entonces, el nuestro es quizás un aislamiento patológico nacido de un impulso que realmente no comprendemos.
Tal vez tengamos que compartir juntos el camino para salir de la soledad. Tal vez su camino alrededor de la soledad sea el mío también. Si digo que sí con más frecuencia a mis amigos y familiares, probablemente verá el poder de la deferencia en la construcción de relaciones. Es más, me resultará más fácil proporcionarle una guía creíble, para animarle a seguirla de vez en cuando.
Aún así, aunque entiendo que esto solo ayudaría a que mi hijo y yo estuviéramos más sanos, lucho. Sí, tiene un impulso que a menudo me falta. Con toda probabilidad, no haría un cambio solo para mí. Pero ahí está mi hijo al borde del césped y quiero más para él. Quiero asegurarme, como mínimo, de que su soledad no sea inevitable.
