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Querida preciosa, (titulada) hija mía,
Mientras yacía profundamente dormido en la cama por la que pagué, he decidido tomarme un momento para enviarle una carta expresando mi afecto y la inmensa alegría que tengo de ser su padre. Es un concierto increíble porque realmente eres un niño increíble y me encanta ser tu padre. Sobre todo, me encanta que contigo en la casa, siempre recordaré lo poco que sé sobre el mundo que me rodea, ¡aunque he vivido en él durante los últimos 40 años!
Permítanme comenzar esta carta diciendo, lo sé. Realmente lo hago saber …
Sé lo difícil que es pasar un día sin Starbucks.
Sé lo difícil que es que le expliquemos la necesidad de ducharse adecuadamente todos los días, o que le digamos que el galón de “salpicaduras para el cuerpo” con el que se cubrió no reemplaza al desodorante.
Conozco la presión de no tener un iPhone 6 o un iPad Mini como "todos los demás en tu escuela".
Y es es totalmente mortal pedirle que mantenga su habitación limpia o que coloque su mochila en el gancho apropiado después de la escuela.
Y créeme, tengo la devastación total de no poder ver Película de playa adolescente 2 por cuatromilésima vez en un período de 2 días porque mamá y yo decidimos tomarnos un descanso de mantenerlos a ti y a tus hermanos VIVOS y FELICES para ver algo que nosotros disfrutar en la televisión (que pagamos). Sin embargo, fue solo una vez, ¡no volverá a suceder!
Ah, y debe ser difícil que te digan que la hora de dormir es a las 9 p.m., en una noche de escuela, un día en el que podrías convertirte rápidamente en un zombi carnívoro porque estás privado de sueño y totalmente exhausto. Llámame loco.
También quería disculparme por no gastar una pequeña fortuna en ropa de Gap o Justice para que puedas superar a la chica que se sienta a tu lado en la clase de matemáticas. Pensé que dado que ya había gastado el equivalente al salario anual de un mariscal de campo de la NFL (más el bono por firmar) en ropa para ti, esta vez podríamos ir con Target.
Lástima que una tormenta noqueó a Nickelodeon anoche. Realmente quería que pudieras terminar de ver ese programa que se parece extrañamente a los otros 78 programas para preadolescentes que se han emitido durante el último mes. Yo también habría puesto los ojos en blanco cuando mis padres me explicaron que los niños de los países del tercer mundo simplemente esperan comer al día siguiente y no les importa nada ver su programa favorito de Nick.
Tienes razón. usted deberían ¡Obtén una cuenta de Instagram y Facebook sin restricciones ni pautas! ¡Caramba, esto es América, la tierra de los libres! Qué padres tan intrusivos e injustos somos, siempre diciendo cosas escandalosas como, "Internet es peligroso "o" todavía no tienes la edad suficiente ni eres lo suficientemente responsable de tener una cuenta de redes sociales ". Que éramos ¿pensando? ¡Si tan solo fuéramos como los padres de fulano de tal, estarías mucho mejor!
Ya hablé con mamá. Ella se está comprometiendo con una búsqueda completa de las profundidades de su alma para un enfoque más humilde del comportamiento ensimismado, como querer comer una comida completa sin tener que comer. levantarse de la mesa para comer algo para alguien, o pedirle que guarde la canasta de ropa que lavó y dobló en medio de las otras 29 cargas que ya tenía hizo. Ella es muy consciente del examen de conciencia que tiene que hacer, y te agradece por mantenerla en el camino con los ojos en blanco y constantes pisadas. Oh, y eso era ¡Es muy útil para los dos descubrir recientemente que hemos arruinado tu vida!
Estamos resolviendo nuestros problemas de crianza. Nosotros prometemos.
Ama siempre,
Padre
Mike Berry es esposo, padre, bloguero, orador público, fan de Taylor Swift, consumidor de galletas Thin-Mint y fanático de los zapatos sin cordones. Puedes leer más de Babble aquí:
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