La siguiente historia fue enviada por un lector paternal. Las opiniones expresadas en la historia no reflejan las opiniones de Fatherly como publicación. Sin embargo, el hecho de que estemos imprimiendo la historia refleja la creencia de que es una lectura interesante y valiosa.
En el mundo post-apocalíptico, los niños son un muerte frase. "Espera", dices, sacudiendo la cabeza confundido, "¿No serán los niños aún más importantes después de la Armagedón? ¿No los necesitaremos para propagar la especie? " No. Es un pensamiento agradable, pero la verdad es todo lo contrario. Mire cómo la mayoría de los niños bajo el edad de seis comportarse, y no tarda mucho en darse cuenta: los niños no están bien. Los niños no nos van a salvar. De hecho, nos van a condenar. Aún así, ¿no me crees? Aquí están las cinco cosas que mis hijos hacen en este momento (y los tuyos probablemente también) que estoy seguro de que me matarán cuando los no muertos vengan por nosotros.
1. Ellos no escuchan
No sé acerca de sus hijos, pero cada solicitud o demanda que hago de los míos se encuentra con una negociación, un rechazo o una rabieta total. Y lo último que tengo que hacer cuando una horda de caminantes desfila por nuestro camino de entrada es intentar desesperadamente que cierren la boca o se escondan prometiéndoles que compraremos helado después de la cena. Lo más probable es que signifique que tendré que causar una gran distracción para que la horda hambrienta me siga lejos de ellos. Ese es el padre muerto número uno.
2. Son ratas de manada
La clave para sobrevivir es de viaje rápido y ligero. No debe llevar nada que no sea comida, un arma o una provisión absolutamente esencial para la supervivencia. Y no, maldita sea Patrulla de la pata la colección no es esencial. Tampoco lo son las quinientas hojas de diferentes colores que mi hijo mayor recogía mientras intentábamos sobrevivir al aire libre. Puedo verlo ahora: se acerca una horda hambrienta y mis hijos están demasiado ocupados recogiendo Legos para huir. ¡Oh, y Dios nos salve a todos si trato de dejar atrás a “Blankie”! Una vez más, tendré que ser una distracción, una que probablemente se ingiera rápidamente. Solo espero que los zombies pierdan algunos dedos de los pies cuando pisen los Legos que disperso frente a ellos. Papá muerto número dos.
3. Se comen toda mi comida
No puedo volver a casa para almorzar sin que se me acerque un pequeño de 4 años de culo redondo, con una dulce sonrisa en su rostro y preguntándome: "¿Puedo sentarme contigo?". ¿Quién puede decir que no a eso? Lo siguiente que supe es que está en mi regazo mordisqueando el sándwich Jimmy Johns por el que había estado salivando toda la mañana. Sin duda, lo mismo sucederá una vez que estemos huyendo. La escasa comida que tenemos sin duda será para los niños primero, porque yo no soy un monstruo. Por supuesto, estar débil por el hambre no me ayudará cuando tenga que alejar a otra horda mientras mi hijo termina mi porción de galletas saladas rancias. Papá muerto número tres.
4. Son ruidosos como el infierno
Lo único que todo padre anhela en la vida es tranquilidad. Es por eso que un apocalipsis zombie, que requiere que la gente esté lo más silenciosa posible para no atraer a los caminantes, debería ser una bendición. Desafortunadamente, el ruido que hacen los niños sin siquiera darse cuenta de lo ruidosos que están haciendo ahora es mortal. Y ni siquiera me refiero a los juguetes ruidosos, las guitarras o las baterías que tus padres les compran solo para torturarte. Los propios niños son fuentes de ruido. Gritan, lloran, nunca dejan de hablar. No es exactamente útil cuando intentas esconderte de una multitud de carnívoros que responden al menor sonido. Indique otra distracción, indique otro papá muerto: el cuarto.
5. A la esposa le gustan más
Probablemente te hayas estado preguntando cómo exactamente se supone que deben sobrevivir por su cuenta conmigo corriendo constantemente como una distracción. Bueno, ahí es donde entra mami. Verá, no es que no escuchen, se callen o compartan la comida. Simplemente no lo harán hasta que mamá les grite que lo hagan. En ese momento, es demasiado tarde y tengo que salir corriendo como distracción, porque ella me dijo que lo hiciera. Ella no va a arriesgar a los niños. Ella puso mucho esfuerzo en traerlos al mundo. No, soy el prescindible. Hasta que la muerte nos separe, lo cual no tomará mucho tiempo una vez que mi yo hambriento y transportador de Lego comience a gritar para que los comedores de carne ven a buscarme para que pueda huir con los niños y encontrar un nuevo padre que realmente sepa cómo sobrevivir durante el final veces. Probablemente será un ayudante del alguacil Cynthiana. Pequeño consuelo para el papá quinto muerto.
Sé que suena cruel, como si estuviera dispuesto a sacrificar a mis hijos para salvarme. Bueno, no lo haría, y esa es la principal razón por la que me matarán. Me he encariñado muchísimo con los pequeños tontos, así que haría todo lo posible para asegurar su supervivencia. Será el sacrificio más noble que pueda hacer, dar mi vida por los niños que amo. Siempre y cuando no acaben convirtiéndose en pequeños Carl Grimeses.
Un hombre-niño crecido y conocedor de la cultura geek, Jeremy Wilson se esfuerza por criar a sus dos hijos para que se conviertan en hombres más responsables y autorrealizados que él. Hasta ahora no están cooperando. Puedes seguir su hijinx en fatherhoodinthetrenches.com
