Las primeras mentiras de un niño son algo para celebrar. La mala dirección es una indicación del desarrollo del cerebro fundamental para la función social e intelectual de los adultos sanos (y ocasionalmente deshonestos). Con cada mentira, un niño pequeño solidifica su comprensión de que otras personas tienen pensamientos y experiencias diferentes a las de ellos. Ser falso también requiere metacognición o la capacidad de pensar sobre el pensamiento. Por lo general, esto comienza a fusionarse alrededor de los 4 años, lo que significa que no siempre se puede confiar en los niños mayores. Sin embargo, casi siempre pueden ser descubiertos por un padre habilidoso convertido en interrogador. La clave, explican los expertos, es crear un espacio en el que puedan admitir la culpa o resolver los problemas que crean.
Sarah Wilson, una consejera de familia y niños con sede en Portland, Oregon, explica que las intenciones de un niño rara vez están impregnadas de pura maldad sin adulterar. A menudo, señala, las mentiras tienen su origen en el deseo de agradar. Es el trabajo de los padres ayudar a un niño a comprender que la honestidad les agradaría más.
“Muchas veces creamos escenarios que realmente animan a nuestros hijos a mentirnos. Hacemos preguntas de una manera que pone a los niños en un lugar de autoincriminación donde no pueden alegar la quinta ", dice Wilson. “Pasar de la empatía a enseñar a reparar, es un proceso que realmente no deja mucho espacio para mentir. Un niño no sentiría la necesidad de mentir si se sintiera comprendido y si la consecuencia fuera la comprensión del comportamiento y la reparación de heridas.
El instinto de los padres es llegar a la raíz de un problema, fastidiar al niño con “por qué, por qué, por qué” es el equivalente adulto de que el niño haga un sinfín de preguntas sobre la razón por la que las ranas son verdes. En cambio, dice Wilson, los padres pueden deshacerse de las preguntas interminables y crear una situación en la que los niños recompensado por decir la verdad, incluso si esa recompensa es solo un simple, "Realmente aprecio que seas honesto conmigo."
"Con los niños pequeños, no se pueden intimidar", dice la supervisora de Head Start de Michigan, Kelda Willson. “Tienes que enseñarles que está bien cometer un error, y mentir es un error. De lo contrario, tendrá un hijo que piensa "¿vale la pena? ¿Estoy dispuesto a pagar el precio si me atrapan? "
Y Willson explica que un momento de aprendizaje también requiere una sensación de calma y empatía por parte de los padres. Decir una mentira de un mentiroso nuevo es un juego de buen policía, buen policía. Pero, sinceramente, interpretar a cualquier tipo de policía podría ser problemático según las investigaciones. En un estudio, la investigación recopiló 125 confesiones falsas a la policía y encontró que el 33 por ciento fueron hechas por menores. Un estudio más reciente sugirió que la policía que presiona a los niños para que respondan preguntas que son reacios a responder conduce a respuestas inexactas. Por lo tanto, tener éxito en la detección de mentiras de niños se trata menos de trucos de interrogación sofisticados, per se, y más de simplemente llegar a comprender la mentira en sí, los antecedentes y la intención. Pero, agrega Willson, los padres también deben dar a sus hijos muchas dudas razonables.
El enfoque de cuatro vertientes para lograr que los niños digan la verdad
- Cree un entorno seguro en el que puedan comunicarse abiertamente sobre la culpa o resolver los problemas que crean.
- Proporcione conexión y empatía para ayudar al niño a ser honesto acerca de sus motivaciones y no tratar de ocultar su comportamiento.
- Recompense a los niños por decir la verdad, incluso si esa recompensa es simple: "Realmente aprecio que seas honesto conmigo".
- Busque momentos de aprendizaje para explicar que mentir es un error y que está bien cometer errores.
“Van de un momento a otro”, dice Willson. “Sus tres minutos son tu media hora. Necesitamos darles un poco de crédito por ser niños ".
En sus décadas de enseñanza a niños de Head Start, Willson también aprendió que muchas veces el empleo de una rutina de gimnasia psicológica tiende a llegar a la verdad mucho más rápido que una serie de preguntas severas.
“¿Qué haría yo si un niño tomara mis tijeras afiladas y las escondiera y yo pensara que lo hicieron, y me acerqué a ellos y les pregunté y me dijeron 'no, no', pero creo que las tienen? ¿Cómo logras que lo admitan? " Willson dice. “Intentaba engañarlos y decirles 'Realmente necesito mis tijeras para hacer mi trabajo. No puedo hacer esto, no puedo hacer aquello. Necesito que estén aquí '. Y lo siguiente que sabes es que están allí. Me dicen: "Los dejaste en mi habitación". Y yo les decía "Oh, me los encontraste. Muchísimas gracias. Te recompensaré por ser honesto y justo '. Céntrate en lo positivo, no en lo negativo ".
¿Significa eso que hay un truco para sacarle la verdad a su hijo cada vez? Por supuesto no. Pero crear un entorno en el que el niño se sienta cómodo explorando sus propias motivaciones, y uno en el que se comprenda que a veces las motivaciones ni siquiera existen, para empezar - son clave para un entorno mucho más honesto y más tranquilo.
"Los niños, cuando se encuentran en las etapas de ira y frustración, en el cerebro reptil, lo que primero necesitan es conexión y empatía", dice Sarah Wilson. “Antes de que puedan aprender, tienen que estar en un lugar donde su cerebro esté tranquilo. Necesitan todo el control emocional que pueda tener ese cerebro joven. Un padre que brinda empatía e intenta comprender esas emociones subyacentes antes de la integración tiende a ser un poco más honesto acerca de sus motivaciones y no trata de ocultar su comportamiento ".
