Võib-olla olete selline paar vaidleb vastu kordagi üksteise peale karjumata. Võib-olla olete kirglik tüüp, kes räägib nii valjusti, et inimesed peavad seda ekslikult karjudes kuni sa tegelikult karjud ja siis oot poiss. Või äkki olete selline, kelle vaidlused leiavad aset alles pärast mõnepäevast passiiv-agressiivses vaikuses podisemist. Ükskõik, milline on teie konkreetne stiil, peavad kaklused juhtuma. Erimeelsused on loomulikud ja kasulikud. Peaasi ei ole püüda neid vältida, vaid pigem välja mõelda, kuidas neist võimalikult minimaalse kahjuga üle saada. Ja see nõuab teatud põhireegleid. Siin on kuus reeglit, mida meeles pidada järgmisel korral, kui teil on suur vaidlus.
Ärge langege madalale
Ärge kasutage nime hüüdmist ega solvanguid. See mitte ainult ei lükka algset argumenti rööpast välja, vaid võib tekitada püsivat pahameelt isegi pärast seda, kui asjad on jahtunud. "Rääkige sellest, mida jälgisite ja kuidas tundsite/tunnete," ütleb Mallika Bush, Bay Area litsentsiabielu ja pereterapeut. "Paarid peaksid harjutama kõnelemist, kui nad ei vaidle, kuna on väga lihtne langeda tagasi süüdistamise ja projitseerimise mustritesse."
Kasutage sõna "mina" ja mitte "sina"
Kui kirjeldate probleemi oma partnerile, kujundage see viisil, mis illustreerib seda, kuidas see teid tekitab, mitte sellele, mida ta on valesti teinud. Kui olete liiga keskendunud süüdistuse määramisele, võite tunduda süüdistavana, mis sunnib teie partnerit sulgema, et kuulda seda, mida soovite, et ta kuuleks. "Põhjus, miks see on oluline, seisneb selles, et sõnadega "sina" alustamist kogetakse tavaliselt kriitikana ja see tekitab teie partneris kaitsemeelsust," ütleb dr Tanisha M. Ranger, litsentseeritud kliiniline psühholoog Nevadas, "viib suhtluse täieliku katkemiseni".
Jäta minevik minevikku
Mõnikord võib lihtne arutelu lahvatada täiemahuliseks sõjaks, kui varasemad rikkumised hakkavad süvenema. Jätkake argumendiga, mis iganes praegune probleem on. Minevikusse süvenemine võib vaidluse vaid venitada ja tekitada rohkem negatiivseid emotsioone. "Sa ei taha oma abikaasat mineviku vigade põhjal sildistada," ütleb treener Andi LaBrune, suhteekspert ja mentor. „Laske neil muutuda ja lubage neil olla need, kes nad praegu on. Kui see on sama süütegu, tegelege selle kuriteoga kohe. Võite rääkida sellest, kuidas nende praegune solvumine teid praegu tekitab, see on täiesti aktsepteeritav ja seda tuleks edasi anda.
Seadistage määratud "Jahutusaeg".
Mõtete kogumise või auru väljalaskmise ajalõpp pole midagi halba. Vaidlusest eemale jätmine ei tähenda, et lahkute probleemist, see tähendab lihtsalt seda tehke vajalik hingetõmme, et mitte öelda või teha midagi, mis võib olukorra halvaks muuta halvem. "Kui meid vallandatakse emotsionaalselt reaktiivsetesse seisunditesse, ei suuda me vastu võtta uut teavet ega tunda empaatiat teise vastu. isik,“ ütleb Bush, „seega, kui proovite läbi elada vaidlust kellegagi, kes on üle ujutatud emotsioonidest, toob see kaasa ainult täiendavaid valusid ja häirib."
Võtke omaks erinevused
Pidades meeles, et teie abikaasa on indiviid, kellel on oma tunded ja vaatenurgad, aitab teil vaadata vaidlust tema vaatenurgast ja võib-olla paremini mõista nende tundeid. "Nad ütlevad, et vastandid tõmbavad ligi ja see on teatud mõttes tõsi," ütleb dr Ranger. “Meid tõmbavad inimesed, kes meid täiendavad, kellel on tugevusi seal, kus me oleme nõrgemad. Alguses on see kõik tore, kuid suhte edenedes hakkame suhtumise erinevusi nägema kui oma partnerite puudusi. Meie sõpruse igapäevane tugevdamine aitab kujundada harjumust anda üksteisele kahtlustest kasu.
Ärge kartke helistada välisele toele
Iga hea võitlus vajab kohtunikku ja pole midagi valesti, kui otsite terapeudi, kes aitaks teil suhte kihid lahti koorida ja jõuda selle tuumani, mis teid mõlemaid on häirinud. "Terapeudi olemasolu, kes suudab aidata teil üksteist paremini mõista ja kuulda, mida igaüks Suhet päästa võib see, et aitate teil mõlemal näha, kus te kasvate Bush. "Olen näinud paljusid paare, kes tulevad teraapiasse liiga hilja või ei jää piisavalt kauaks, et oma suhet pikas perspektiivis muuta."
