Enne poja Oweni sündi otsustasin nii Minust sai suurepärane isa.
Tegelikult pole see päris see: ma olin meeleheitel olla suurepärane isa. Olin sel ajal 32-aastane ja olin piisavalt elust näinud – eriti oma kolme aasta jooksul riigikaitsjana –, et jõuda järeldusele, halvad isad vastutavad enamiku ühiskonna hädade eest. Vägivallatsevad isad, alkohoolikutest isad, seksistlikud isad. Isad, kes olid domineerivad või isekad, manipuleerivad või kauged. Või isad, kes lihtsalt ei ilmunud. Nende lapsed võitlesid madala enesehinnangu, allasurutud viha, ärevuse, ainete kuritarvitamise, söömishäirete ja depressiooniga. Neil oli raskusi tervete suhete loomisega - võib-olla lõpuks oma lastega, kes põlistasid väärkohtlemise tsüklit.
Selle loo esitas a Isalik lugeja. Loos avaldatud arvamused ei kajasta arvamusi Isalik trükisena. Asjaolu, et me loo trükime, peegeldab aga usku, et see on huvitav ja väärt lugemine.
Mul ei olnud eeskuju selliseks isaks, nagu lootsin olla. Minu enda isa oli olnud mitmes mõttes imeline: vastutustundlik, hea rahaga ja organiseeritud. Tal olid oma laste suhtes suured ootused ning ta võis olla tavatult soe ja helde. Kuid meie suhted olid Oweni sünnile eelnevatel aastatel järsult halvenenud. Mu õdede-vendadega olime just hakanud lahti pakkima tema ja tema nartsissismi tekitatud psühholoogilist kahju.
Ma jätaksin oma isa parimad omadused alles ja loobuksin ülejäänud.
Minu järgmine samm oli varastada tükid kõigist suurepärastest isadest, keda olin elus või kunstis kohanud. Mul oleks Atticus Finchi moraalne kompass ja kaastunne, mu varalahkunud äia ja mu emapoolne vanaisa karm soojus.
Midagi jäi minu ideaalse isa Frankensteini stiilis esituses puudu. Ainus inimene, keda ma teadsin, kellel olid kõik puuduvad omadused, oli minu ema – trummipõrin. Ma võtaksin ka tema parimad omadused: tema emotsionaalne intelligentsus, armastuse püsivus, mõistmine ja puhas nauding lapsevanemaks olemisest.
Kuus aastat ja veel üks laps hiljem vaatan peeglisse – kindlasti vanem ega tunne end targemana – ja avastan end keset täiemahulist identiteedikriisi. Meie ühiskonnas võib mees olla hea isa, säilitades samas oma isaeelse identiteedi olulised aspektid: tööl, teiste meessoost sõpradega väljas, veebis mitmesugused fantaasiaspordiliigad või lihtsalt "aja iseendale". Isadus on jope, mille mees võib päeva jooksul liikudes seljast võtta ja selga panna, kui ta seda soovib. juurde.
Aga ma ei saa jopet seljast võtta. Ma tahan olla suurepärane isa nii väga, et mul pole enam mitte-isa identiteeti. On aegu, mil ma tean, et peaksin seda tahtma – siis, kui ma peaksin seda tahtma kaastunnet teiste isadega meie laste sünnipäevadel, kuidas me sooviksime jalgpalli vaadata. Aga ma tegutsen. Kindlasti igatsen ma peaaegu kõiki testosterooniga seotud tegevusi. Kuid on midagi muud, midagi, mida minu isa minu arvates ei tundnud, ja midagi, mida paljud teised isad täna ei tunne: Minu lapsed tõmbavad mu südamesse viisil, mida meie kultuurileksikon saab kirjeldada ainult nii emalik.
Kui Owen oli 3-aastane, võtsin ta lasteaiast ära ja ta ütles, et rühm 4-aastaste klassi lapsi oli talle öelnud, et ta ei saa liumäes mängida. Enne naisele helistamist või isegi sõidu lõpetamist helistasin kooli peakilpi ja nõudsin, et mind suunataks koolijuhataja juurde. Ma ei läinud mingil juhul mänguväljaku õpetaja või Oweni õpetaja juurde – otse üles. Rääkisin talle juhtunust. Ütlesin, et ootasin koolilt paremaid väärtusi. Ma kandsin ülikonda ja sõitsin kontoritööle kena sedaaniga, kuid mind ei iseloomustanud ükski fraas, mis sobiks paremini kui "mama grizzly": Sa ei tee mu lapsele vastu.
Muul ajal tean aga, et suunan oma isa. Olen ametialaselt väga ambitsioonikas; Olen tugev ja kindel ja ettevaatlik. Ma teenin raha ja pakun turvalist keskkonda, kus mu pere õitseb. Meie asjad on korras. Aga kui ma töötan hilja ja igatsen magamaminekut, ei tekita see ainult stressi – tunnen end eksistentsiaalselt paanikas ja süütundes. Mitte naise hirmu pärast (nagu mu isa kartis mu ema, kui ta hilja koju tuli), vaid selle emaliku tõmbe pärast.
Muidugi, kui ma magamamineku ajaks koju jõuan, pole see sageli maagiline. See on… mis iganes maagia vastand on. Olen töölt kiuslik – eriti optimaalsest varem töölt lahkumise pärast. Ma ei ole see imeline, praegune, emotsionaalne ja tark isa. Tihti olen lihtsalt tujukas ja kannatamatu. Mul napib peenmotoorikat, et oma tütre riideid nööbida või soengut teha nii, nagu talle meeldib. Ja mul ei ole oma isa kohalolu ega gravitatsiooni eluõpetust andes.
See on minu enda probleem, püüdes olla oma lastele kõik asjad – olgu siis traditsiooniliselt “mehelikud” või “naiselikud”. Minu "mama grizzly" tegu oli kahtlemata veider ja hirmutav – potentsiaalselt ähvardav – lasteaia naissoost juhatajale. Ja kui ma olen meeste gruppides, ei suuda ma enam sammu pidada; Ma olen kaotanud vihje mehelikule bravuurile või laiskusele. Mõnikord mõtlen, et jätan oma laste jaoks kõikvõimaliku olemise maha, kuid tõde on see, et ma isegi ei tea, kuidas seda teha. See on ainus viis, kuidas ma tean, kuidas olla hea isa.
Vahel mõtlen, mida mu lapsed mulle otsa vaadates näevad. Huvitav, kuidas nad mind, oma isa, mäletavad, kui nad on 30-aastased. Kui mul veab, mäletavad nad meest, kes püüdis väga-väga kõvasti – võib-olla liigagi – olla suurepärane isa. Ja võib-olla mõtlen järgmisel kümnendil välja, kuidas lasta endal hea olla.
Ryan Harvey on kahe lapse isa ja ärijuht, kes elab Stamfordis, Connecticutis. Talle meeldivad Harry Potteri legod ja batuudipargid.
